ここ数年、自分の内側を整えることに集中し、気がついたら周りの家族やその周りの人達まで、なんか穏やか〜幸せ〜という感じで、
自然と色んなことが整ってきていることに気付きました
大袈裟かもしれないけど、自分に集中することは世界平和に繋がるんだなぁと、改めてその大切さを実感しています
その大きな第一歩は夫婦関係から始まりました✨
毎日一緒にいる夫の存在は、私の心の中を映し出してくれる鏡の存在であり、たくさんの学びをくれます
今は最高に仲良しな夫婦関係を築けるようになったのですが
結婚当初は入籍して早々
天国から地獄に突き落とされたような最悪な状態から始まり、夫婦関係を修復するには絶望的でした
夫はADHDの特徴があるとは思っていましたが、それにしても、知れば知るほど夫の人格がわからなくなる一方で、かなり理解に苦しんでいました
ある知人からは自己愛性パーソナリティ障害ではないかと言われ、それについて調べてみると、とにかく「関わったらダメ」「逃げて」など、まるでモンスターのような言われ方をしている情報が多く、とても悲しくなりました
確かに当時の私には、夫の姿は人間の心がないモンスターのようにしか見えなくなってしまっていましたが、今は全く思っていません
それは当時の私が鏡として映し出していた夫の姿であって、それほどまでに私の心がめちゃくちゃに壊れてしまっていたのだと思います
夫の本性が明らかになるにつれて、私は夫を心底軽蔑していました
私はとんでもない人と結婚してしまった…
夫は救いようのないダメ人間…
この結婚は人生最大のミスだ…
なんで結婚する前に気付けなかったのか…
私が悪いのかな…
私が我慢して良い嫁になれば夫は変わってくれるのか…
こんな風に思っていました
私も気が狂ったように夫を干渉して問い詰め
何度話し合いを重ねても
全く伝わらず、何も変わらず
私達が結婚してから、夫の仕事も人間関係も家庭も面白いくらいに全てめちゃくちゃになり、こうなったのは私の責任なのかなと自分を責めていました
夫は、今にも殴りそうな勢いで私を罵倒したり
怒鳴り声をあげて物に当たり散らしたり
包丁を持ち出して死んでやると暴れたり
毎晩遅くまで言い争い、家出を繰り返す
私は夫がいない家で声をあげて泣き崩れ
最悪な状態でした
2人が一緒にいると全て破滅に向かう一方で、私も夫もどんどん人間としての輝きを失っていきました
ある出来事をキッカケに、周囲の人全員に離婚をすすめられもう終わるしかないと全ての荷物を持って家を出ました
数ヶ月、夫と離れて生活をしてみて、離婚した方が絶対にいいと言われる理由は頭では理解していました
共依存の関係になってるから冷静さを失ってる
客観的に見たら、離婚しないなんてあり得ないと言われることもよくわかりました
でも、心の深い所では夫を愛している自分がいて、どうしても夫との関係を諦めたくないという思いが強くありました
ここで諦めたら後悔するんじゃないか
まだ出来ることがあるんじゃないか
別れても私はまた同じことを繰り返すんじゃないか
夫と一緒に幸せになる道があるなら
私は、その道を選びたいと思い
家族全員の反対を押し切ってもう一度、戻る選択をしました
私が選択した道は、離婚することよりもよっぽどキツイかもしれないということは覚悟していました
そこからどうやって乗り越えていったか、
続きは、また次回に書きます♪