今の私のブログを、何人の妊活を頑張っている人が読んでくれているのかわからないけど…
私がステップアップするときの葛藤などを、書くことで、誰かの背中を押すことができたら…そんな思いで今記事を書いています。
私自身まさか自分が体外に進むなんて思っていなくて、そこにたどり着くまでにたくさんのいろんな自分自身の気持ちとのたたかいがありました。
ありがたいことに、私ははじめての体外授精で妊娠することができました。
ステップをすることに躊躇した時期もありましたが、今はステップアップしてよかった。そう思っています。
2015年1月に入籍。30歳目前でした。
主人とは2年の交際を経て結婚。付き合っている時から膣内射精障害があることはわかっていました。
が、お互いあまり気にしていませんでした。
2015年10月に結婚式。
結婚式まではそんなにしっかりと妊活はしてませんでしたが、式前に授かることもありだと思っていた私たち夫婦は避妊などはしていませんでした。
2016年1月から自宅にて排卵検査薬を開始。でも、私の生理不順もありなかなか排卵のタイミングが掴めずにいました。
また、主人は精神的にナイーブな、タイプで気持ちはとても妊活に協力的でしたが、いざ排卵日。となるとなかなかタイミングを取ることは難しかったです。
2016年7月。不妊治療クリニックに通い始めました。この時はそんなに迷いもなく、病院に行ったらすぐできるだろ〜くらいな気持ちでいた私でした。
クリニックで色々な検査をしましたが、主人と私も特に大きな問題は見つかりませんでした。
私が多嚢胞気味、排卵がゆっくりというくらいでした。
なので、しばらくタイミング法が続きました。
が…
私にとってはこれが地獄のような日々でした。
排卵日という日を知りたくて職場に何度も頭を下げて、必死に病院に通い、薬をのみ、この日と指示される。
主人に伝えるが、なかなかタイミングが取れないというのが何度も何度も続きました。
自分がなんのために病院に行っているのか、
なぜ病院に通っているのに自分は成果が出ないのか、
病院なんか行かなくても授かっている人は授かっているのに…。。
毎月リセットするたびに私は、女としての不合格通知をもらっているような気持ちになりました。
同じくらいに結婚した子がどんどん子供ができていく…それが悲しくて悔しくて虚しくて…。
人の妊娠を喜べなくなっている自分が本当に嫌いになりました。自分がどんどん醜い人になっていく。そんな風に思っていた時期でした。
何度も涙をながしました。
主人に対しても、優しくなれなくなったり、嫌味になったり…今振り返ると、頭の中は妊娠することしかない頭でっかちになっていて、主人からしたら嫌な奥さんになってしまっていた気がします…。。
人工授精について考え始めたのは1月頃から。
ブログを始めるまで私は不妊治療に対しての知識がほとんどありませんでした。
人工授精の人工というものにすごく抵抗感を持っていたのです。
医療の力を借りなくたって私は妊娠できるはずなのに。なぜ私が医療の力を借りなきゃいけないんだ！
原因不明ってなんなんだ。そんなふうにステップアップする前は自分と気持ちの中でもがいてしました。
いろんな本を読みました。
そしたら、今まで意地になって自分が受け止められなかったいろんな気持ちが本の中にあって、
読み進めていくたび、その頑固なかたーくなった意地の石が砕けていくような感じがしました。
こんなに苦しいんだ。お医者さんに助けてもらって楽になりたい。
お医者さんにかかるのは別に恥ずかしいことでも悲しいことでもなんでもないんだ。そう思えたのは2月くらいからでした。
4月に人工授精にトライしました。
ステップアップしてみると、
膣内射精が難しい我が家にとっては、自然妊娠と方法があまり変わらず、主人と私にとってはすごく精神的に楽になった気がしました。
主人の仕事の都合などもあり毎回は出来ず。。
6回までは頑張ろうと決めていたので2017年の年内は人工授精をトライし続けました。
正直、私は膣内射精ができないことと、私の排卵がゆっくりなことが原因であれば人工授精で妊娠できるだろう。ずっとそう思っていました。
が…結果は見事に惨敗。
一度もかすることすらありませんでした…。。
11月ころから主人に更なるステップアップについて相談し始めました。
でも、やっぱり怖かった…。
私の身体も、赤ちゃんも大丈夫なのか…
不安がいっぱいでした。
幸い、私の周りには体外授精で授かった友達が数人いました。
そして、このブログを通して知り合った沢山の方々が体外授精で赤ちゃんを授かっているのを見て、大きな勇気をもらいました。
友達たちは私がステップアップを考えていると話をしたら、自分の体験を嫌な顔もせずに話をしてくれました。
どうやって仕事と両立して行ったらいいのか、費用のこと、薬の事、皆さんの経験を聞いたり読んだりすることで、自分の中でイメージを膨らませることができました。
そして、幸いにも主人も全く反対はしませんでした。ただ、私の身体が辛いのだけは嫌だと、お金の心配や治療に関する心配ではなく私の心配をしてくれたのが私はすごく嬉しかったです。
でもやっぱり費用に関しては私は不安でした。2年前マイホーム購入の際に貯金の大半を使ってしまっていました。
それからまた貯めてきた貯金が、治療でどんどん減ってしまうことにはやはり大きな不安が伴いました。
その時の主人の言葉は私の不安な気持ちを無くしてくれました。
お金は仕事を続ければどうにかなる。
お金があったって、子どもができずに私が悲しんでいる姿を見ることは俺にとって幸せではない。
可能性が少しでもあるなら、私が頑張れるのなら、一生懸命支えるから頑張ろう！
そう言ってくれました。
本当なら2月からステップアップの予定でしたが、まさかの私が骨折するという事件が起こり…
4月にステップアップをすることに決めました。
自己注射も薬も通院も始めて見たらどうにかなりました！
そして、体外に進んだ4月、まさかの子宮にポリープがあることがわかりました。
4月の採卵を終え、お休み期間であった5月に子宮鏡検査。
いくつかのポリープが見つかり、即手術でした。
(ありがたいことに、この手術は保険適用かつ、加入していた保険の日帰り手術として扱ってもらえ、保険金までいただくことができ、持ち出し0円で行うことができました。)
6月初移植。
期待と不安が混じりました。
フライングはせずに望んだ判定日。
主人と一緒に病院に行き、2人で結果を聞きました。
妊娠してますね‼️
この言葉をずっとずっと聞きたかった。
やっと聞けた。
嬉しさで涙が溢れました。
約3年間の妊活は自分の今まで知らなかった色々な感情に向き合う時間でした。
辛いこと、苦しいこと、悲しいことも沢山あったけど、その中で周りの人に支えてもらったり、主人との絆が深まったり、いいこともあったかも…
偉そうなことは言えません。
体外授精に関しては色んな意見もあるかもしれません。
でも、私は今の医療があったから、体外授精という選択肢があったから今こうやって妊娠ができたと思っています。
本当に感謝の気持ちでいっぱいの日々です。
何が言いたいのかわからないながーいブログになってしまいましたが、
きっとステップアップに悩む人を沢山いると思います。
私もその1人でした。
妊活を頑張ることはすごくたいへんなことだと思います。苦しいことも沢山あると思います。
どうか、今悩んでいる人が、悩んでるのは自分だけじゃない！同じように悩んだりしながらステップアップした人がいるんだそう思うことで、小さな力になれば…と願っています。
私は本当にこのブログの世界で沢山の方にお会いできたこと、感謝しています。
これかりもずっとずっとそれは変わりません。
いつもいつもありがとうございます😊