落ち込む・・・。

初めて透析した時

たまたま大学病院の透析室でとなりになって、

それ以来、

移植してからもずっと仲良くしてくれたお姉さんが

昨日、

私と同じ透析病院に来た事を知りました。

20年以上の付き合いです。

来週会えそうなんですが、

透析に入るまでの辛さ、

まだ私自身が覚えてるだけに

どんな風に会えばいいだろう・・・。

今ブログでお話させてもらってる男の子は

たくさん傷ついて

透析を受けない日々を続けています。

どうにか受けてもらいたい・・・。

人の気持ちは

他人にわかる訳ないけど、

私は諦めたくないと思っています。

せめて思ってあげられたら、

相手の悲しみや苦しみを知ろうとしてあげられるなら

少しはわかってあげられるかもしれない。

一緒に悲しんだり苦しんだりしたら、

ほんの少しでも早く元気になれるかもしれない。

偽善者ですよね・・・。

わかってるつもりだけど、

辛さがわかるのに何もできないのは

たまらなくはがゆいです。

私は自分をいらないと思う人間だから、

こんなん思うのって偽善なのはわかるけど、

だから余計に思う。

こんな私が息をしてるのに、

こんな私が笑ってるのに、

悲しまないでほしい。

生きてればいい事があるなんて、

そんな嘘、言えないけどね。

決定

11月12日。

オペ日が決まりました。

大学病院の透析室が嫌いな私のわがままを聞いてもらって、

できるだけ外来で検査を済ませて

入院はギリギリ１週間前だけで済みそうです。

18日の検査結果次第ですけど。

オペをする事は

私の思いとは違う気がしています。

私は未来に希望が持てません。

夢を抱きながら

どこか諦めてる。

何度も命を落としかけては助かって、

大切な人にも巡りあえた。

それ以上はもう無い気がする。

だから

「期待するな」と戒めているとこがある。

一番怖いのは

旦那を悲しませる事。

だからオペをします。

突然動脈瘤が爆発して死んだら、

彼は後悔するだろうから。

無理にでもオペさせるんだったと。

生きたいって気持ちは

当たり前に人にはあると

医者は決め付けて話します。

今日の続きが明日だと

信じて疑わないからそう思える。

私は信じてない。

今日までの穏やかな日々も

一瞬後にはどうなるかわからない。

だから医者に

10年後、20年後の話をされても

そんな先の私の体なんかより、

今この瞬間、

私が大切な人に笑ってあげられてるかどうか、

そっちのほうが大事。

私は後者の気持ちでオペを選びました。

歌う事。

これは多分オペをする、しないは関係なく、

私の『ニンジン』になってくれるものです。

もしも望んでもいい未来があるとするなら、

歌いたいなって、

ただ単純に思う。

その思いだけは

今晩眠って

明日目が覚めなくても

きっと何も変わらない。

それ以上でも

それ以下でもないんです。

だって『芯』だから。

私がどんな道を進んでも

いつもあるもので。

今回は歌いたいって気持ちも利用しましたけど。

欲を出してみました。

今のまま

自分の気持ちのまま歌えるのもいいんですが、

これじゃオペをしようって気になれないから、

もっとすごい歌を歌える体にする為って理由つけて

もっと美味しそうな『ニンジン』にしました。

生きるとか興味ないし、

今に後悔をしてないなのに、

何かないと決断できなかったんですもん。

また体に傷ができて、

どんどんサイボーグみたいになってく気がして、

生まれた頃の自分を失くすような、喪失感で、

つぶされそうなんです。

でも大切な人のために

やってみます。

とうとう明日・・・。

2週間って案外早い。

明日オペ日が決まります、多分。

決めれるのか、私。

まだ、やる気ないんですが、

流れでやるって言っちゃいそうだわ。

2週間、

まともに考えてなかった。

歌についても何もかも。

どっか焦ってるけど

見て見ぬフリって感じで。

そのまま明日になって、

気づいたらオペ日のがいいんかも。

とっても個人的だけど、

しーちゃさん、ありがとうございます。

私の事ですよね、って違ったらはずかしいけど。

百羽、折ってくれたんですか？

とっても嬉しいです。

ホントに、ホントに。

負けちゃいけないなぁって思えてきますね。

しーちゃさんにも負けてほしくないんですが、

気持ちわかっちゃうから言えない言葉もたくさんあって。

でもできれば、

私が無事生還するとこまで見届けてほしいです。

あと、お嬢さんでいいですよ。

がっつりお姉さんで間違いないですけども。