二百羽鶴、
ありがとうございます。
前の鶴の画像も携帯に保存してるんですが、
今回も保存します。
勇気になるはずなので。
逃げても逃げ切れないものなんで、
怖がってても仕方ないんですけど、
知ってる怖さに向かって行くのは
やっぱりしんどいことです。
6日に入院してからオペまでの時間も、
オペしてから自分の足で歩けるまでも、
どれだけキツイかわかってるから、
どうしたら入院しないで済むかなぁとか
訳わからない逃避してみたりして。
でも
まだ笑っていられる時間もあるので、
どうにかなりそうです。
せっかく折ってくれた鶴が無駄にならないように、
心も体も早く元気になって、
前向きなコメントが入れられるようになりますね。
本当に嬉しいんですよ。
ありがとう。
逃避の日々を送っておりました・・・。
6日から入院なんで。
入院ってのは
何度経験してもイヤなもんです。
『管理』されるわけですから。
朝も6時には起こされるし、
夜も4時まで起きてるなんてありえないし。
一応個室にしてもらったんで
プライバシーとかはどうにか・・・。
でもいつナースが来るかもわからんし、
どこか緊張しちゃってるんですよね。
で、人見知りに場所見知り。
苦でしかない日々・・・。
そりゃ、逃避もするさ。
今はひたすら逃げたいもん。
オペからより入院から。
家にいたい。
でも反対側にいるんだよね。
超えたいって思う自分も。
緊張の日々も
痛みに耐える時間も
喉元過ぎれば・・・ってやつで。
歌える自分に会ってみたいって気持ちがある。
歌えるかどうか、
筋トレもどれだけしていいか、
何もわからないし、
もしかしたら
「オペなんてしなければよかった」なんて
愚痴る日も来るかもしれないけど、
でもまだ残ってる。
私にも『可能性』が。
ちょっとね、
安定剤も増えてきてたり、
心はかなり不安定でも、
こんな体のせいで諦めていたたくさんの事の中に、
やってみたい、
やりたいって思える事、
そして、
できるかもしれな事があったんだよね。
のどに呼吸器を入れられるから、
きっとしばらくまともな声は出ないし、
歩く事も微妙。
でも、必ず回復はするし、
回復すれば進めるから。
夢をみて、
入院・オペ、してきます。
12日がオペなんで、
また次は病院のベットの上からでしょう。
少しでもがんばれる私ありますように・・・。
昨日は病院へ行ってたんですが、
ショックな事が。
『オペをする』以外に
悩む事なんてないと思ってて、
決まってからはできるだけ考えないようにしてたんです。
ろくな事にならないの、わかってたし。
でも、昨日病院行ったら、
4年間見てくれてた主治医が
今回は違う人になるって。
3年前お腹のオペしてから、入院してなくて、
病棟に知ってるナースっていないかもしれないし、
唯一主治医が変わらないってのがホッとしてたのに、
ここにきてできないって・・・。
かなりの痛みのあるオペなんです。
理性とかなくす。
知ってる先生なら多少のわがままも言えるし、
伝えたい事も伝えられるんだけど、
知らない先生ってのは
結構気を使う。
しかも、病棟で初めて会う人で。
不安すぎる。
やめたくなってきた。
22日に写真です。
後ろのドラムセットが響いて
ちょっと音が悪かったのが残念。
