迷惑かけてしまいました・・・

整骨院へ行った後、

一人で家に帰るのが怖くて、

近所の公園で

ひったすらボーっとしてましいた。

気づいたら30分たってて。

整骨院出る前の私の様子がおかしかったので、

待合で休んでいってもいいよと

副院長に言ってもらってて、

30分たっても帰れないので

やっぱり甘えさせてもらう事に。

すいません・・・とお願いしたら

快く迎えてくれました。

みなさん仕事中なんで

ほっといていただいていいですって

一人でみんなの話し声の聴こえる場所でじっとしてて。

なんだか安心しちゃって、

ウトウト・・・。

家では眠いのに眠れない状態だから、

一人じゃないのがよかったんかな。

途中副院長とも話してて、

入院してからオペまでの一週間、

これがヤバイって話してたんです。

どう過ごせば

落ち込まずにいられるか。

今はこの整骨院が私の癒しで。

心が軽くなるんです。

でも通えないし。

そしたら副院長が

一緒に何か考えましょって言ってくれて。

次、覚えてるかわかんないし、

忙しくて話す時間があるかもわからない。

でもそう言ってくれたのが嬉しかった。

がんばれって言うだけじゃなく、

力を貸してくれようとしてくれた事が。

1時間くらいウトウトしたり

話したりして、

もういい加減邪魔かなって思って、

仕事中の副院長への挨拶もそこそこに帰りました。

明日はテンションあげないと、

ちょっと申し訳ないですよね。

その副院長が

私のこのブログを探そうとしているようです。

アメブロとも

ちえぷとも言ってないんで

多分大丈夫とは思うけど、

読まれるのって、ちょっとキケン？

ちょっと安心

先週、
脳のMRIとったんですが、脳はセーフ。

でも、プロラクチンの値が上がってたのは何故？

もう、なんでもいいけどさ。


今の私の悩み事は
ちゃんと眠れない事。

一日平均4時間。

いつか壊れるわ。

頭壊れても、
体さえ壊れなければ
絶対オペするんやけどね。

そんなもんでしょ。


疲れたなぁ。

早く終わりたい、
いろんな意味で。

浮き沈み

20日、21日は

ずいぶん心も落ち着いていたんですが、

(逆にテンション高すぎたくらい)

昨日くらいから

破滅的で攻撃的になってきてます。

私にとって、

生きる事に価値は無い。

こんな時期にどうかと思うけど、

どれだけ思っても価値は感じない。

今の自分と

今いる自分の環境。

この小さい世界があればいい。

このオペを受けて

歌える体を作っていいなら

まだ頑張れるかも。

でもわからないでしょ？

また何かがあるかもしれない。

この4年、

そうやってごまかしてはオペをやって、

でもやっぱり動けないじゃん。

イメージも自分を苦しめてる。

自分の物じゃない物。

私の大動脈はほとんどが人工の物。

次は心臓の弁も人工の物にする。

腎臓は無いに等しいから透析をして、

自分の物じゃない。

サイボーグみたいに

作られてく体。

気持ち悪い。

不自然すぎる。

生きる事を選べない。

オペ後、痛みに勝てるだろうか、

傷のある自分を

今まで以上に嫌うんだろうか。

死にたいわけじゃない。

こんな私にも泣いてくれる人がいるから。

でも生きる事に希望が持てない。

ただ過ぎてくだけの日々ならいらない。

苦しくて悲しくて寂しくて

気づいたら

大泣きしてる自分が

ちょっと怖い。