予定通りって言ってしまえばそれまでだけど。
今晩から、かなりキツイなぁ。
また、前が見えなくなってきた気がする。
何の為にここにいるんだっけか。
そりゃ、オペなんだけど、
なんでオペする事になってるんだっけ？
あ～～～！！！！！
わからん。
どうしたいのか、
何をしたいのか。
決まってないまま進んだら
絶対後悔する。
けど、進んじゃってる状況で。
3度目のオペなので、
病棟のナースも医者も知ってる人がいて、
こんな気分の時でも
ちょっと面白い事言っちゃったりね、
疲れちゃうのに、
気を使ってしまう。
あんまり人に凹んだ『素』の顔ってみせないでしょ？
家ならできるけど、
ここでは無理だからね。
なんだか眠くなってきた。
寝れるかな。
って事で
寝てみます。
最後の夜は
カラオケ。
久々に歌ったら
歌い方を忘れてた・・・(ﾉ_･｡)
もう、声出すだけ。
でもこんな感覚もしばらく有り得ないからね。
時々、
納得できる声が出る嬉しさ、
アレは忘れちゃダメなんだろうな。
多分半年は
まともな声が出ないと思うし、
声がかすれて
もう戻らないんじゃないかって泣くんだよ。
あの恐怖もたまらないなぁ。
入院して切るだけが終わりじゃない。
その先が怖い。
歌えるようになったら、
きっと少しは回復するけど。
こんなんいただきました。
四葉のクローバーの苗から生まれた
クローバーです。
今押し花中。
できた頃にオペかな。
もう、お守りばっかりです。
気持ちが折れないように。
ここで負けるって、
多分『自分に』だよね。
それは悔しい。
こんな体だから、
人と争って負けるの悔しくて
あんまり争わないけど、
自分にだけは負けたくない。
壊れかけても
壊れない。
心残りも少し増えたし。
私を助けてくれる人、
本当にありがとう。
幸せ者ですね。
待っててくれるって
嘘でも言ってくれる人がいるのは。
一日でも早く
ちゃんと笑える私に戻れるように・・・。
先ほどのテンションから
ずいぶん下がってしまいました。
今の私に、
『心残り』って無い気がしてます。
それってどうなん？
私の病状は、
切らないリスクより、
切るリスクの方が高くなったからオペなんです。
それくらい、大きいオペという事ですよね。
できるだけ切らないでいたいってオペです。
そんなに大きいオペをする私の心は
やる気無しです。
醜くなるって、イヤでしょ？
命とどっちが大事？って聞かれたら、
どう答えます？
私、正直、醜くなりたくないです。
『もうこれ以上』。
でも命を選んでほしいって人のために
切ってみます。
でもこんな気持ちで戻れるかな。
だから心残りを作りたい。
祐さんのライブがいつあるから、でもいい。
誰かと遊ぶ約束でもいい。
作らなくちゃ。
私に手を差し伸べてくれる人がいるから、
その人の優しさのために。
つぶれそうなんだよね。
自分さえ感情を持たなければ
ただ過ぎていくだけなのに。
笑ってても
泣いてても
奥では『素』な私。
終わらせたい。
一人、このまま・・・。
