どうして？

労われれば

わざと笑って

無神経なヤツには

何もいえなくて。

惨めになる事ばかり。

すっごく悩んで

決心してここに来たのに、

無神経なヤツが

その決心を鈍らせる

やっぱりここに来なければよかった。

死んだって構わないじゃん。

ここじゃ、思いっきり泣く事もできない。

ぼやけても

飲み込んで。

思いっきり泣けてた家のほうがラク。

苦しい。

モウヤダ。

早い朝

まだ外は暗いです。

薬飲むんで

寝るときは記憶を失いがちですが、

一度起きると寝られません。

それは入院前と同じだな。

昨日旦那が

こんなん買ってきてくれたので

なかなか血糖値の低い私としては

良いおやつなっております。

ちょっと悲しい感じになってます。

気持ちが落ちる・・・。

原因である人は

自分で原因だときづいてはいないし

私もうまくするんだけどね。

きっと鈍感さんだから。

わかる人が我慢するって、

世の中出来上がってますからね。

気づいててやってたら

人としてどうなん？

って切れてしまう。

今の私の状況知ってて

有り得ない。

入院すれば覚悟が出来るとでも？

終わりを考えないとでも？

・・・平気で考えてる。

裏切りたくない人のためだけにオペをするんです。

こんなトコで引っ込ますなら

最初から手なんか差し伸べなきゃいいのに。

今もこれからも、

自分の為のオペは無いです。

口先だけだったとしても

励ましの言葉をくれた人に、

八つ当たりしたり

泣きついちゃった人に

嘘でも元気な顔できるように。

そう思って耐えてるつもりです。

でも原因の人は

私には計りかねる人で。

その人がいてくれたから

今回があるくらい、

私には重要人物だったんけど、

その人にとっては

きっとどうでも良い事だったんですねぇ。

気持ちが上手く伝わらないのは悲しい。

まぁね、

その人にも

日々の生活があるから、

私になんて構ってらんないのはわかるんですよ。

だからただのわがままです。

わかってるけど、

凹むのは仕方ないでしょ？

感情が先に動いてるんだから。

『悲しい』　→　『なんで？』

の順ですね。

なんかすっごい迷路に入り込んだような。

グルグル同じとこ回ってるよね。

今日は入院して初めての透析。

ここの透析室、嫌い。

落ちる・・・

たいした事じゃない

でも少しキツイな。

こんな事で泣いたりしたくない。

もっとキツイ日のために

ここは頑張りたい。

ジリジリ近づいてくる

13日。

自分では穏やかでいたいけど、

それはきっと一人じゃ無理だから。

助けて欲しい

どうやって？

誰に？

そんなのわからないけど、

笑ってる私に戻りたい

パンクしそう。