これ以上どうしろと？

毎日、

頑張ってるつもりなんだけどな。

適当に

いろんな事旦那にさせて

ラクしてるようにみえるみたい。

痛み止め飲まな

家の事なんてひとつもできひんし、

落ち込んでても薬飲んでからじゃないと

全然動けないし、

胃が荒れるとか後回しにして、

薬飲んでどうにかしてるって、

無駄ですかね。

ラクなんですかね。

透析の日は

キッチンにも長くは立ってられないし、

洗い物して手があれると出血とかしちゃうし

そしたら止まらなくなるし

だから旦那にしてもらうとか、

ただやってもらってるつもり無いんだけど。

そんな誰でもできる事じゃなく、

簡単に言えば自己管理？

食べて良い物・悪い物、

水分量、

その他感染とかにプラス

今は心臓も。

私みたいな貧乏くじを引いた旦那に

私のできる事って

元気で笑ってる事って

結婚した時に思ったんです。

せめて笑おうって。

まぁ、今はそれも疎かになってますが、

頑張ってるつもりなんです。

でもね、

だめな嫁なんですね、

外から見ると。

ちょっと悲しかった。

そんな風に言われて。

言われたくない人にいわれたのがさ。

その人は

家の事で体動かさない事をいったわけじゃないけど、

近い事言われたし。

悪気がないから

その時言えなかった。

一般的にはダメ嫁で

なにもしないヤツなんだって。

こういうのって、

自分が良ければ・・・とは思えないよ・・・

寝るんじゃなかった・・・

夢と現実の間の

フワフワした辺りで

ひどい想像をしてしまいました。

私に

バタフライ効果みたいな事が起こる。

なんて事ないことが

私の心を歪ませる。

怖くなりました。

でもその

蝶の羽ばたきは

私にどうする事もできない。

いつ、羽ばたくかを知ってるのに。

ただいつか来る嵐を

できるだけ苦しまないように

できるだけ傷つかないように

身構えてるだけ。

その時どうなってしまうだろう。

変化できる状況じゃないのに。

身を硬くして

『今』を守る事で精一杯。

何も起きないで過ぎていく時間

祈ってばかりなのに。

間違いなく起きる

蝶の羽ばたきは

私の状況をどう変えるだろう・・・。

ほんの少し浮上

昨日、一昨日に比べれば

ずいぶん落ち着きました。

問題は何一つ解決してないんだけど・・・。

ラクになれたからいいか。

今日は薬飲まなくて済めばいいんだけど。

一人でいる時間は

できるだけ短い方がいいみたいなんだけど、

一人になった途端、

すっごい沈む。

メンタル、弱くなってるなぁ。

一人でいたい頃もあったのに。

今もう5月も終わるし、

今年いっぱいは不安定のままかもしれない。

安定したら

やっぱいろんな事変わるかな。

もっと笑って話せるかな。

傷増えるけど、

壁一つ越えたら

少しは元気な私でいられるかな。

本当の私がわからなくなってきた。

こんな風に

グチグチ言ってるのが私なのかも。

どうだったかなぁ・・・・。