頑張ってみたけど・・・

夜中に叱られた話の続きです。

その友人に会ってきました。

やっぱ余裕で

来てくれて嬉しいとか

ごめんなさいとか

スルッと言われてしまいました。

ガッチガチに緊張して

何を言われるかドキドキしてたのに

突然素直にそんなん言われても

憎まれ口叩いちゃうって。

優しい言い方だってしたいのに、

全然できなくて、

感じ悪い人となってました。

友人はいつも通り

優しい人でしたけど。

友人と会う前に

心療内科に行ってたんですが、

その時

先週あった話をしてたんです。

オペ日が決まった事、

障害者一級の話をして知り合いに傷つけられた事。

思い出したら

また悲しくなって。

医者には

オペを決めたんだから生きましょうっていわれたけど、

まだ決心できてない。

もう考えないほうが、

流されて

気づいたとき

傷が出来てて初めて後悔するほうが、

今はラクでいられる。

そう思って。

怖さもある。

きっと後悔する。

今より死にたいと思うかもしれない。

でもオペはやらないと

周りの大人が納得しないから。

したくない。

このまま終わりたい。

こんな気持ちのまま

友人に会って、

友人の優しさや素直さは

ただ単純にズルイって思って。

私もキレイな気持ちでいたいのに。

私も謝りたかったのに。

多分できないけど。

笑って話せるように

早くなれたらいいな。

久しぶりだなぁ

夜中、
友人と電話してて、
久しぶりにしかられた。

朝からめっちゃ凹んでる。

私の悪いとこ、
注意してくれただけで、
怒ってたわけでもない。

私がイライラしやすいのも
理由にならない。

甘えすぎたせい。

どんな顔して会えばいいのか、
全然わからない。

向こうは多分、
驚くほど普通で、
大人な態度なんだろなぁ。

私はどうしたらいいんだろう。

ため息・・・

今日嫌な事があって・・・。

怒ってたんですけど、

時間が経つと悲しくなってきちゃった。

あんまり時間をかけるケンカは得意じゃなくて。

どんどん向き合えなくなって、

もういいよって諦めちゃう。

その原因もその人も。

それが嫌で

しつこいくらいワーワー言われるのが

相手としてはめんどくさくなるんだろうな。

わかってるんだけど、

うやむやにしたら

人として嫌いになっちゃう。

大切にしなきゃいけない人を

嫌いになるのは辛い。

自己嫌悪や・・・。