この心臓が止まってしまえば
もう苦しむ事はなくなる
笑えなくなるね
あなたと話せなくなるね
でももう疲れちゃった
息なんてしなくていいから
安らぎをください
無邪気に笑っていられて
あの日に戻りたい
全て私に降りかかる
耐える事も
痛みも
悲しみや苦しみも
逃げてしまえたらどれだけラクだろう
捨ててしまえたらいいのに
私なんて消えてなくなれば
こんなに寂しくならないのに
助けてと手を伸ばしても
届かない声
だったら終わろうよ
もう後悔もないから
もう真夜中なので一人です。
今日一日、
気づいたらボーッとしてました。
で、
しっかりせなあかんって思い出したら
『オペしたくない』って思って。
今更？
クリアできたはずなのに。
行ったり来たりを繰り返すんかな、オペまで。
一番キツイ所なんだけど。
心が落ち着く方法はわかってる。
でもそれはしないで済むならしたくない。
きっと安心して眠れるけれど、
まだ冷静さのあるうちはしたくない。
少し助けてほしいけど。
やっぱ一人はしんどい。
さっさと家帰って
そこから家から出ずにいられたらいいんだけど、
こんな時期に限って
化粧品がなくなったりして
仕方なく買いにいきました。
入院の日にちとかは
決まった時に言ってたんで、
顔見るなり
『もうすぐだね』って言われて。
言いたくなる気持ちはわかるけど。
でも言われたくなかったなぁ。
何をいわれても心が動かないし、
自分の感じ悪さが気になってばっかり。
今更足掻いても
苦しいだけなんだって
わかっちゃったから。
勇気づけようとしてくれても、
なぐさめてくれても、
変わらないんだよね。
私が生きていく事に前向きじゃないのも、
オペが必要な事も、
現実は何も変わらない。
流されようと努力中なんだけど。
透析病院では
『あと2回？』って
すぐ入院だって遠巻きに言われるし、
今週はずっとこうなんかな。
平気なフリってめんどくさい。
ほっといてくれればいいのに。