あるドラマを見て苦しくなった。
亡くなった奥さんの事が大好きな旦那さん。
「ぼくがそっちに行くまでの数十年間、遠距離恋愛のようなものだから」
とっても素敵な言葉。
私もそんな言葉言われるほど愛されたかった。
私のように不倫された方が悩みを相談するレスで
「なぜ、そんなに弱いのですか？」と返信があった。
弱いんじゃない。離婚する人よりも強いと私は思ってる。
私は母子家庭で育ってきて、母の大変さも知ってる。家庭に恵まれている友達が羨ましいと思う事もあった。ずっと1人で留守番し、晩御飯を1人で食べる寂しさも知っている。
だから自分の子供にはそんな思いさせないと小さい頃から思っていた。
所詮夫婦の都合で子供に辛い思いはさせない。
子供の為に我慢する。
結婚前から浮気癖があると分かっていたけど結婚を決意してしまった私に結局全て非がある。
その当時は好きが勝ってしまって別れられなかった。
結婚したら変わってくれるだろう。
子供が生まれたら変わってくれるだろう。と
微かな祈りもことごとく打ち砕かれてしまって
信じたいけど信じられない。
来年マイホームを購入する。
一般の家庭のおよそ2倍ほどする額の新居。
主人は仕事の意欲も上がるそう。
私は「次浮気したら家はもらうから」と釘を刺したので主人はビビっていたが、絶対しないと言っていた。
信じたいけど信じられない。
私が子供優先で離婚はしないのを知っているから、またされるんだろうな。
どうすれば浮気がなくなるか。
どうすれば信じられるのか。
10年以上答えが出ず。
私にできる仕返しは嫌味を言う。冷たくするくらいしか出来ないけど、それも負の連鎖で浮気の原因になる事も分かってる。
私の心のやり場はどこ？
毎回許して優しく接して信じるなんて私には出来そうにない。
私も浮気仕返すと脅しているものの、もし本当に私が浮気をして離婚を切り出されたら親権も失いかねない。
私は専業主婦で経済力もないからやっぱり主人を頼らないと子供に経済力でも辛い思いをさせてしまうかもしれない。
八方塞がりで私は人生終わってる。
今は子供の成長を楽しみに生きてるって感じかな。
子供が独立したら私はどうなってしまうんだろう。
結構世間体も気にしてしまう私。
離婚したら負けのような感覚がある。
なんだかんだ離婚はしないんだろうけど私のメンタルがどうなってしまうのか。
この前主人から「10年後が見れるボタンがあったら押す？」って質問されたけど即答で「見ない」と答えた。
恐らく見れたもんじゃないと思う。
いい方向に行ってる気がしない。
今を一生懸命生きてみます。
自分が死ぬ時はなんだかんだいい人生だったなぁと思いたいな。
浮気性以外は良い主人です。
亭主関白ですが浮気した事によって権力が私に変わり丸くなったのが唯一の特権です。
でも何度も浮気されると、それじゃ元が取れない程メンタル削られます。