私いつだって暗いなぁ～😮 最初はライオンキングのことばっかりだったのに笑
別にいつも明るくいる必要はないけれど、書きたいと思った時がいつも情緒が不安定なのだな。
ちなみに今は、比較的ニュートラル。
夜は心が落ち着きます。夜勤中だけど、休憩中だからね。(いつも、なかなか眠れません。だから眠ることを諦めています…😴)
だけども、眠らないと朝が辛くて辛くて。。
だけれど眠れない、、だから目を瞑って身体を休めようと思うのですが、余計なことばっかり考えちゃって、結局頭はいつもグルグル何かを考えていて。
考えることを、やめたくなる時があります。
無になったら、辛いこと、苦しいこと、悲しいこと、傷付いたこと…全部感じなくていいって。
楽しいことや嬉しいことは、ほとんどないのだから、そのポジティブな感情もなくなってもいいから…と。
あぁ、またネガティブ満開ですね。。やだやだー！
ウジウジ考えているだけで、私は行動が伴わないので、動く方にエネルギーを使いたい。
ほんとは、観たい映画もたくさんあるし、美術館や博物館、公園にも行きたい。お芝居がいっぱい観たい。五感が刺激されること、たくさん感じたい。
お休みが来るたびに、いろんな計画を立てるのですが、結局前日の夜に夜ふかししちゃうのです(馬鹿)、ウジウジ悩み、自分をこれでもかと責めまくり、眠れず、いつの間にか寝て、目覚ましも無視しちゃって、お昼過ぎまで寝ちゃうという、だらしない休日を、これまで何度繰り返してきただろう😑 情けない～ ←また責めてます。
責める癖は、もうずっと前から。たぶん、自分でもはっきり分からない根本にあるものをどうにかしないと、どうにもならない気がするのだけれど、私は変わりたいのか、責めるのが好きなのか、悲劇のヒロインぶっていたいのか、どうしたらよいのか自分でもよく分からないのです。
いろんな自分が混在していて、それをうまくコントロールできなくて、なんだか向き合うのは面倒くさいというか、疲れちゃった感はあります。
でも、確実に生き辛くなっていて、何をするにもいちいち傷付いてしまっていて、しんどい笑
仕事も、役に立てていない、何もできないって思ったらその感情が長引いて、結局家に帰って落ち込む時間がどんどんどんどん増えてゆくのです。
勉強しても、復習しても、その感情が消えることはない。
もう全部、自分が招いたことで、ポジティブになれるよう努力すればいいのに、結局私はずるくてできないのです。。やんなっちゃう。ほんとに、読んでて疲れるね😑
つまり、ただの幼稚でわがままなヤバイ人なのです。
それを認めることはまだうまくできないし、諦めきれてないし、もういろいろぐちゃぐちゃで、でも自分が招いたことで、自分でなんとかしないといけないのですが。。。
いつも、考える先にあるのは、誰かの大切な人になりたかった、ということ。でもそれも、考えちゃいけないと思って、頭の中でも言葉にしないようにしてます。そのための努力、してこなかったもの。その結果が、今の私だもの。
私の底辺はどこまでなのだろう。
あぁ、やっぱりネガティブなエネルギーは疲れますね。少し休憩します。
夜勤、乗り切ります。