子どもがまたまた熱っぽくなって。
その時私は不安に包まれた。
やばい。また仕事休むの？また？
どうしようどうしよう。
やばいやばい。
こういう時、不安が襲ってきて、
どんどん不安になってどんどん心地悪くなる。
不安になるのは今にいないから。
まだ起きてもいない未来に思いを巡らせても
仕方ないことだったじゃないか。
と自分に言い聞かせる。
大事な事は今に戻る事。
自分を心地よい状態にする事だ。
何がそんなに問題なのか。
ここを見て行く必要がある。
仕事を休んだらどうなりそうか。
みんなに迷惑をかけたらどうなりそうか。
働けないから減給になる。
それは仕方ない。問題ではない。
迷惑をかける罪悪感。それはある。
だけど、私が恐れている事は、
みんなにまた休むの⁉︎と陰口を叩かれる事。
この前も休んだよね⁉︎あの人ばっかりなんで?
と思われることがいや。
嫌われたくない、信頼を失いたくない、
悪口を陰で言われたくない。
コレ。
過去のいじめとか、女同士のイザコザとか。
そういう経験から私が極端に恐れていること。
いつだってここに行きつくんだ。
人に嫌われたくない。
でも、休んでばかりは事実だから。
そう思われても仕方のない事。
なら、嫌われても仕方なくない？
嫌われるし、悪口も言われるさそりゃ。
でも、それって本当に問題なのか？
そんなに問題ないかも。
居心地は悪くなるかもしれないけど。
ん？私が気にしなければいいだけか？
そもそも、私が腹黒いから、
みんなもそう思ってるように感じるだけで、
案外みんなそんな事は思ってないかも。
いや、上司Aは絶対言ってるだろうな。
でも、Aにはどう思われてもまぁいっか。
となんか着地点がよくわからないけれど
色々と考えていたら、
あのどうしようもない不安から
抜け出すことができた。
嫌われたって、死ぬわけじゃない。
迷惑かけた分は後から仕事を変わって、
取り返せばいい。
ここまできたら、多分もう大丈夫。
そう信じてみたら、やっぱり翌日には
何事もなかったかのように子どもは元気に。
私は無事仕事に行けた。
そして、仕事をしながら改めて思った。
ここにいる人で悪口言う人なんているのかな。
自分の在り方次第、捉え方次第。
私の内側を整えていく事がやっぱり大事。