数日前に
てるさんから沖縄リトリートの案内があった。
2泊3日の旅。
私が誘われているわけではなく、
大勢に向けた参加募集のお知らせ。
それを見た時
行きたい！！私が行くやつに違いない✨
そう思った。
それから数日。
結論から言うと、申し込みできず
私の1人劇場がまぁ笑えるほど酷すぎる。
というかまだ絶賛継続中なのかも。
ついこの前、｢私整ってます」みたいな事を
書いたばかりだったのに。
見事に振り出しに戻った
本当にあっという間に引き戻される。
恥ずかしさ全開だけど
こういう心の変化は見過ごしてはいけないので
書きますとも。
＊
案内を見た時、行きたい✨と思った。
子供は大丈夫だろうかは
あんまり気にならなかった。
子どもは大丈夫。
きっと私がいないなら、
パパ君は実家に連れていくだろう。
平日1日くらいは家で3人で過ごせるだろうし。
実家に連れてくとなるとお義母にバレる。
お義母さんにどう思われるだろうか。
これは気にならないと言ったら嘘になるけど
でもたぶん大丈夫。
んー。でもやっぱりパパ君に言いにくい。
私が気にかかる事はこれだけだ。
旅行したいね！沖縄に行きたいねー！
とずっと言っていた。
｢家族みんなで。」
パパ君も行きたがっている事はわかってる。
しかも。パパ君は言っていた。
去年お金使いすぎたから
今年は近場で1泊旅行だなと。
そんな中で、私が1人で沖縄に２泊3日。
家族一緒ではなく。
‥‥実に言いにくい
んんんーーーー罪悪感が重くのしかかる。
頭の中でシュミレーションした。
｢沖縄行ってくるね！」
｢行ってもいい？」じゃなくて｢行くね！」
許可をとるのではなく、意思を伝えよう。
NOと言わせてはいけない。
そう決めた。
よし、これで伝えよう！
意を決して、夕食後に伝える。
今なら気分もいい。
｢あのさ、沖縄行きたいんだけど‥‥」
｢行ってもいいかな？」
全然シュミレーション通りにいかないし！
やっぱり許可を求めている自分。
パパ君の許しがないと。さすがに。
沈黙が嫌で喋り続けた。
私:｢２泊3日。土日月だから、大丈夫だよね？」
パ:｢ふーん。」｢どこに泊まるの？」
私:｢まだ決まってないけど。」
パ:｢いいけど、3人で行くんだよね？」
私:｢私1人だよ。｣
パ:｢え？子どもは置いていくの？そうなの？｣
パ:｢うーーーーーん。まじか。」
私:｢いいよね？」
パ:｢まぁいいけど。」
と言われたが。すっきりしない
そこから、沼にハマる。
いいと言ってるけど、本当はどうなんだろう。
私は本当に行っていいのだろうか。
行くべきじゃないのかもしれない。
お義母さんにもよく思われないよな。
このモヤモヤの原因はわかっている。
｢旅行は家族みんなで行くもの」
｢楽しい事は家族一緒に」
私1人が楽しむなんてよくない。ありえない。
この選択は間違いなのかもしれない。
思い出はみんなでつくらないと。
いや、そんな事はないはず。
いやでも。。。
と、パパ君の曖昧ではあるがいいよの許可を
得てしまったからこそ
どんどんどんどん罪悪感が湧き上がる。
前にてるさんに言われていた。
｢そうある事が『幸せな家族』なんだと思い込まされている」
そう、がっつり思い込まされている
で、翌日。
やっぱりパパ君に申し訳ないかも。
いや、そこはもう乗り越えたじゃないか。
という謎の葛藤。
そして、次にきたのが
｢この恐れを超えて行くから意味があるのに」
｢結局行かないんだ。やっぱりダメだな私」
いつまでも変わらない自分を責める感覚。
本当の本当はとかいいながら
やっぱりできないねと自分を責める。
そしてその後、
全てをなかった事にしようとした。
参加するもしないも自由。
そもそもコレに行かなくても問題ないし。
今じゃない。見なかった事にしよう。
と、自分の｢行きたい気持ち」に蓋をした。
そしたら翌日。てるさんが夢に出てきた
｢お前今まで何学んできたんだ？ダメだな｣
って言われたような気がして。
ガッツリ落ち込む
でもうよくわからなくなってきて、
そこでもう一度考えてみた。
本当に行きたいのか。
それとも行った方がいいと思ってるのか。
｢行く」を達成する事にムキになってないか。
全部YESだ。
｢怖いけどやってみる」
今までこれを何度もやって、
その度に私は大丈夫を知って変わる事ができた。
今回も。
私の持っている罪悪感とか価値観を
ひっくり返すためには行ったほうがいい。
行く事で必ず新しい何かに出会える。
と言うのが行きたい多分1番大きな理由。
でも、
今モヤモヤしてるなら無理に行く必要もない。
もっとスモールステップを踏んでもいい。
そんな自分を責めなくてもいい。
そこにようやく落ち着いてきた。
冷静に考えて、
パパ君は私が1人で行く事を責めたりしない。
周りは何も問題はないはず。
これは私の中の問題だ。
私が小学生の時、友達がおばあちゃんの家に1週間行くから学校をお休みするということがあった。聞くと、両親が海外旅行に行くらしい。これを知った私の父親は、｢子どもを置いていくなんて信じられん！どんな親だ！」って勝手に激怒していた。
たぶんコレが私の中に刷り込まれているのだ。
今回の事で、家族ってこうあるべき
みたいな思い込みがいっぱいある事に
改めて気づかされる。
そういうの1つ1つまずは疑ってみようと思う。
そしてパパ君への罪悪感。
これも少しずつなくなってきてはいるが
まだまだある。
とりあえずは流れに身を任せて。
自分のいいタイミングが
また必ず来ると信じてみよう。