自分の中のもう1人の自分『クロちゃん🌚』
と対話する。
これが大事と学んでから、
私の頭の中はプチパニック状態💥
手放したい｢思い込み｣｢前提｣が多すぎる事に
気づいて、もう全然追いつかない
＊
この前の転職活動のこと。
なんであんなにワクワクしたのに
最終的に、ここでは働かないと決めたのか。
自分の中で掘り下げて、
私の中の｢クロちゃん🌚＝もう1人の自分｣
に聞いてみた。
何で諦めたん？やりたい事だったのに。
そう。私は自分で諦めたのだ。
・仕事で遅くなる日が増えたら子どもに悪い
・子どもに寂しい思いをさせたら可哀想
・パパ君に負担をかけてしまう
・子どもの事を考えていない母親と思われる
・ひどい親だと思われたくない
・ひどい妻だと思われたくない
結局ここ。不安なんてないといいながら
私まだまだ｢いい人｣とか｢いい親｣だと思われたいって思ってるんだなぁ。
いい親じゃないと
自分が認めてもらえないと思ってる。
やっぱり周りの目を気にしてるのー🙈
別に帰りが遅くたって、素敵な母親はたくさんいるのに。自分はなれないと思ってる。私は認めてもらえないって思ってる。
だからね。
私はパパ君に聞いていた。
｢この仕事が決まったら、夜遅い日が多くなる
けど、それはやっぱりダメだよね？？」
｢遅くなるけど、いいよね？協力してね！」
｢どうしてもやりたいから！！」
って言えなかったなぁ私
｢自分なんか｣っていう安定の自己否定。
クロちゃんに聞けば聞くほど色々出てくる。
だけど、私が感じた事は、
すごい！そういことか！だったりする
現実は自分が作っているという事を実感
もうパッカーン
って感じ！
自分で自分の限界を決めてたんだー
やりたいを叶えるには、
たくさんの不安や前提をひっくり返さないと
いけないという事がよくわかった。
これを手放した先に、
｢思考は現実化する｣が待っているのかな
と、頭では理解したけれど、
でも、やっぱり子供との時間も大切で、
今の私はまだまだここを手放せないのも事実
いやいや。
子どもを優先して、できる範囲でやれる事をやるのが普通じゃない？って
普通の人は思うはず。
でも、この｢普通じゃない？｣の前提、思い込みをなくす事を今私は勉強してるんだよ！！
と自分にツッコミを入れている私。
私はまだこのステージにいるんだなぁ。
だから、現実もそうなる！
どうしたって、今はやれない！
うん、納得
この事がわかって
心がウキっっ♫ってなったわーい！