昔から自己価値が低かった私は、
仕事で褒められる事に喜びを感じ、
仕事ばかりしてきた。
他にやる事もないからね、仕事が忙しいというのは私にとって好都合だったんだと今ならわかる。
しかも周りからはもれなく、頑張ってる人に見てもらえて。私はそれを評価されてるって思い込んでいた。
そんな私が仕事を辞めたらどうなったか。
自由を手に入れてウキウキなんて束の間。
仕事をしていない罪悪感
私には何もないという無価値感
これに包まれて、機能停止した廃人になった
自分でもそうなる事は最初から目に見えていた。
しかも。
すごく働きたいと思える仕事に出会い、
当然採用されるだろうと思っていたのだが
結果は不採用。何故にー
プライドも自信もポッキリ折れてしまった。
こんなはずじゃなかった…
こういう時、私が抱えている
鉛のように重たい仕事への価値観や思い込み
がどんどんと私を襲ってきて。
正社員、安定した収入、安心感、
社会的評価、社会的地位、やりがい、
働かないと価値がないワタシ
旦那と対等でいるためには
転職はランクアップしないと
忙しく働かないと価値がないワタシ
自分で決めて辞めたのに、
辞めた自分は間違っていたんじゃないかって
頭をよぎったりして。
それに加え、
ビックリするほどのカードの引き落とし額
少しお金が必要になったりと
面白いほど出費が重なって💸
貯金だってあるのに、
私の頭の中はすぐに｢ない」で埋め尽くされた。
やばい。働かないと。
この際また病院でもよくない？とか。
給料がいいから、これでよくない？とか。
こういう時の心の声は不安を回避するための
エゴなんだって今まで学んできているのに、
それを無視できる心の強さなんてなかった。
あれ？私って需要がない？
あれ？私って働く以外何ができるの？
自己否定し出したらキリがない。
あれ？あの時のワタシおかしかったんかな？
そしてもっと稼がないと。もっともっとって。
キリがない負のスパイラル。
40を前に、これから新しい場所で働く事が
どんどん難しくなるのは目に見えていて
次の場所が最後のチャンスと勝手に自分を縛っていた。次の職場で最後＝定年まで働き続けられるだろうかとか。
そう思うとアレコレ考えてしまい、段々と動けなくなる。
それと同時に、もっと別の働き方もあるのかな
なんて変に気持ちが揺らいだり。
でも、そんな勇気も自信もないし。
何が正解なのか分からず路頭に迷う。
生きるって辛い
とまで思えてきたり。
でも、ネガティブをポジティブに考えるのは
自分に嘘をつく事になるからね。
だから、とことん自分と向き合って
握りしめているものと1つずつ向き合って。
結局、自分で決めていくしかない。
｢嫌なら辞めればいいだけの事じゃん｣
そんな時ふと、ある人に言われた。
なんて軽いんだ。でもその通り。
その気持ちで前の仕事を辞めたのに、
いつの間にか『次の仕事で決めてみせる』
みたいなよくわからない感覚に囚われていた。
人にどう思われるかという、
周りの目を気にしたどうしようもない見栄。
『肩書き』にがっつり縛られていた。
これが私には結構大きかったりする。
誰も私の行く末なんて期待しちゃいないよ。
もっと自分に自信がほしい。
もっと自分を認めてもいいのかな。
そんなこんなで、紆余曲折
8月から働く場所が決まった。ありがたや。
もう正社員は辞めた。
今まで時短だって利用しなかった私なのに。
収入は減るけれども、いいのだ。
いいのか？まだ迷いがないわけではない。
他にやってみたい事を少しずつやって
1つの仕事に執着しない生き方もあるのかな。
私に目指せるのか？まだ迷いの真っ只中。
というのが今現在の私。
というこのブログを書いたのが7/20。