大きな気づきがあると、
ここに残しておきたくなる。
ずっと書いていないということは、
心が動く出来事がなかったという事ではなく
それだけ自分のことを見てなかった
という事なのだと思う。
＊
最近娘の言動がとてつもなく気になる。
いつも弟にキツく当たっている。
それはダメ！邪魔！あっちいけ！
うるさい！どうにかして！
ここに書けないようなこともいっぱいある。
あー、ストレス溜まってるなぁ。
自分が我慢してるから
自由な弟に腹が立つんだろうな。
なんて私は見ていた。
何なら、娘に
「やりたい事あるなら我慢せずにやっていいんよ。人の顔色気にして、色々我慢して無理してるから、Uの事が許せないってなるんだよ」
なんて諭してた。
この娘に言った言葉はそっくりそのまま、
自分に言いたい事だったようだ
「無理してない？自分のやりたいようにやれてる？ストレス溜まってんなぁ。人の顔色気にして我慢するからだよ。」
心当たりがあり過ぎて笑えてくる
今日のセッションも破壊力があり過ぎて
涙を流して、笑って、忙しかったわ！
何かをスタートするという事は
ものすごく心を揺さぶられるという事。
1月から新しく色々始めて、
2月から忙しさがMAXになった。
特に娘の事が気になり出したのもここ1ヶ月。
心のしくみって本当に面白い。
私の場合、ちゃんと娘が教えてくれる。
娘が荒れる時は私の心が荒れている時。
娘は私の心の状態のバロメータ
と昔このブログでも書いた記憶がある。
でも、久しぶりすぎて忘れたてたわっ！！
危なく私は昔の自分に巻き戻るところだった。
頑張り続けて評価されることを
生き甲斐くらいに思っていたあの頃の私。
人より無理をするから成果がでるんだと
無理しなくちゃ生きてる価値はない
くらいに感じていたあの頃の私。
このまま気づかずに進んでいたら
多分強制終了を迎えただろうなぁと思う。
狭い世界で生きていると、
そこでの正解を選んで生きなくてはいけないと
思い込んでしまうのが私の悪い癖。
常に出来る人でいたいと思ってしまう。
そうでなければ評価されないと。
私はそこに常に父親を投影して、
父親に認められたい、褒められたいと
そこだけが全てになってしまう。
これが私のいつものパターン。
そうじゃなくても大丈夫。
またいつものパターンになってますよ！って
いかにここに早く気づけるか。
頑張る矛先を間違えていた。
それに気づいたら、気分もスッキリ！
純粋に「相手のために」出来ることをする。
ただそれだけのこと。