性愛セラピスト®️、性育エバンジェリストの智恵でーす。
前回のブログの続きです。長文注意です😆
読んでない方は、是非読んでね
で、⬆️このブログに登場しなかった実父について書きます
空椅子(エンプティチェアっていいます。)を使ってお父さん、お母さん、姉を４、5歳の時の私はどう見ていたか。どのように感じていたか。っていうところで、誰も私を見てくれる人は居なくて、みんなバラバラで、違う方向をみてたの。
でね、セラピーの中で、それぞれお父さん、お母さん、お姉ちゃんから受ける感じや、実際に空椅子に家族が座ってるイメージを持って、その家族に小さかった私が伝えたかったこと等、話かけたり、質問したり、その時のエネルギーを感じたりするんです。
母については、前回のブログに書きましたが、
今日の登場人物は父です。
小さかった私が、父に、「お父さん～」って呼んでも、なぜか声が届かない。振り向いてくれない。
実際に、父は単身赴任で、家で一緒に過ごした記憶はなく、たまーにおうちに帰って来たときに、一緒に過ごした記憶が少しあるくらい。
その頃から両親は色々あったのでしょう。父が家に居るときは母は居なかった。で、松山千春の声が、父の声に似ている感じがして、母に、お父さんの声に似てるね～
って言ったら、なんだか超キレられて…。
お父さんの話をすると、何だか母が不機嫌になる
そのあと、両親は離婚し、私と母と姉は引っ越しました。
そのあとも、お父さん１人になっちゃって、さみしくないかなぁ。とか、お父さん１人で大丈夫かなぁ。とか、口に出すと、「お父さんの事は話すんじゃない！！」って、めっちゃ怒られて
お父さん
と、口に出すことさえ出来なかった( ；∀；)
新しい男の人がきて、これからは、こたーちゃんが、あんた達のお父さんだからね。お父さんって呼ぶんだよ。
って。
えーーーーーー！私のお父さんは、この人じゃないのにーーーー！！！！
5歳の私はその言葉も飲み込み、笑顔を作って「お父さん」と、呼んでみた。
心の底から、そんなの嫌だーーーー！！！！
って思っていたのに。
母を悲しませてはいけない。良い子じゃないといけない。そう言い聞かせていた。5歳で女優を演じていた。
それから数ヶ月して(子どもの時の記憶だから、多分時間的な事はそこまで正確ではないかもしれない)、私は、お腹が死ぬほど痛くなって、救急車で運ばれた。その時は、冬休みに入っていて、おばあちゃんの家に預けられていたため、おばあちゃんがうろたえていた。
そんなときも、「あー、こんなに痛い痛い言うと、おばあちゃんが困ってる。あー、おばあちゃんを困らせたくない！だけど痛くて死んじゃう❗❗」っていう気ィ遣い。
何時間かして、お母さんが到着。真夜中だった気がした。
そのあとに続くのはお父さんだ！！！
お父さん！！！
きっとお父さんもこっちに向かってるはず！！！
…。でも、お父さんは来なかった。
心の中で、お父さん、会いたいよー。お父さん早く来てよー。って泣いてた
言葉には出来なかったけど…。
言ったらお母さんに怒られるから。
そんなこんなで、12月21に運ばれて、三日間位記憶が無くて、その間にひきつけを2回も起こし、12月24日に、腸閉塞という診断がおりて、緊急手術。
目が覚めたらクリスマスだった。
今思うと、本当に命がけで、家族を何とかしなきゃ。とか、必死で背負って頑張ってたんだね。
その翌年も、原因不明の頭痛で１ヶ月入院。
その二年後にも又腸閉塞で入院。
その二年後には緑内障かも！？って事で三日間入院。(実際は緑内障ではなく、ただの遠視ってことで、メガネ作って終わったんだけどw)
中学生から永遠的に肩こり。
高校生から皮膚のかゆみが、始まる。
そして、場所がどんどん移っていく。
田中みっち師匠にセラピーをしてもらう。
入院した時はもちろんだけど、とにかくお父さんに会いたかった。
でも、「お父さん」 とさえ呼べなかった。
お父さん。せめて電話で話したい。会いたい。
でもね、今みたいに携帯があるわけじゃなし、子どもの私にはお父さんとどうやったら連絡がとれるのか、はたまた何処に住んでるのか、何もすべがなかった。
それがね、いつしか、お父さんに私の声は届かない。声をかけてるのに、振り向いてもくれない。
っていう、思い込みを作ったのでした。
そのうち、それがどんどん拗ねに変わっていって、
「どーせお父さんは私が呼んだって、来てくれないんでしょ。」
とか、
「どーせお父さんなんて……。」
「どーせどーせ。」
「けっ！」
ってね。
しかも、お父さんだけじゃーなく。男の人に対して。
私の中には、
「どーせ男なんて。」とか、
「どーせ分かってもらえない」とか、
男に対して、諦めてた
だから、そんな男ばっかり引き寄せてた🤣
きゃー！引き寄せの法則⁉️まさかのこんなところで。
これねー、今回のセラピーにて初めて気付いたの
このブログに綴ったほとんどのことが、41才になって気付いたの。
いやー、良かった。気付けて。気付いたら変わるから
前の彼氏さんは、ほんっとに優しい人で良い人でしたが、私がしょっちゅう罠をかけて、何度も試して
「これでも私の事好き？」
を色々やってたなー。と、今になって気づきます😁
試して試して、
「ほーら、やっぱり。どうせ男なんてこうでしょー。」
とか、
「どーせ私の事なんて大事じゃないでしょ。」
とか、
どーせ男なんて。
の答え合わせをして、今迄を過ごしてきた。
そして、大切な人、大好きな人は、私の元から去っていく。そんな思い込み。
だから、そんな人を引き寄せていたんだなー。
今でもね、怖いよ。仲良くなるの。男の人だけじゃなくて、女の人も。だって大切な人になっちゃったら、私から離れていっちゃう。そんな思い込みを持ち続けて生きてきたんだもん 
でもね、怖くたっていいんだよ。自分のそれにもOK出せる自分。
怖くたっていい。
私は、絶対に、自分を幸せにする事をあきらめない❗
っていうか、今、とっても幸せだけど
１年位前の私は、すぐに、
「いーやいーや。」
「どーせ私なんてこーだしー。」
ってすぐ諦めてた。
でもね、自分の人生の責任者は私。
誰かが幸せにしてくれるんじゃない。
私が私を幸せにする！ってコミットするんだよ✨
そしたらさー、絶対、幸せにならないわけないし、愛されないわけないじゃんねー
女性性ってね、ゆっくりしか育たないんだよ。
でもね、私は、TTに入って、結構というか、かなり変わった。
今はね、ゆっくりじっくり、自分の女性性を育てていってる感じ。
焦らなくても大丈夫。
きっとね、今、色んな事悩んだりしてる人もいるかもしれない。
でも大丈夫❣️
これがあなたの人生を大きく変える講座です。
残席２名ですよ✨そして最後の一般TT募集です😌💓