今日はトレーニングの予定だったけど、最近また体調が疲れやすくてヘロヘロになったので、トレーニングはお休みをした。
今日はもともと、娘は延長保育、息子はファミサポさんに預かってもらう予定だったので、そのままお願いして、私はゆっくり１人の時間を持つことにした。
朝から家事代行の人が来てくれて、子供を送った後に戻ったら、部屋の掃除などの朝仕事は大体終わっていたので、私はキレイに掃除されたリビングで、ひざまずいて祈る時間を持てた。
普段は子供たちのオモチャが部屋のあちこちにあるけど、掃除された後はすっきりしている。
今日は1テモ6章を読んだ。
神さまが私に富を与えてくれていることは本当に感謝だと思うし、この富を喜んで分け与えることに、人の益の為に施すことが大事だと学んだ。
分かってはいても、つい自分のために使おうとしてしまう時もある。
聖書は神さまが私に教えてくれる、先生だ。
最近の体調。
ホルモンとか育児のストレス、疲れ、などなど色々あるけど、やっぱり私の身体の不調は抑圧された感情なんだと思った。
今の私にまさに必要と思って買った本。
10日くらい前かな。
突然、自分の喉が締まった。
喉の内部が、クーッと締め付けられて、私は焦った。
そんなの始めてで、理由は私は自分の抑圧された感情が、自分の身体を締め付けたのだと思った。
二十歳くらいの頃も、良くないドラックを身体に取り入れ、自分の首を自分が４人で締める夢を当時良く見ていた。
目覚めると、自分で息を止めていて、自分で自分を殺してしまうんだな、って知った。
数ヶ月前にも、突然、舌の裏側が針で引っ掻かれたみたいに自分で見ているうちに、どんどん腫れ上がった。
ストレスだと思った。
そして今回の喉絞め。
私は身の危険を感じた。
自分で自分を病気にしてしまう、殺してしまう、って。
それでマインドフルネスして、自分の発達障害をちゃんとある程度まで受け入れたら、不注意やKYについて、自分を責めてきたけれど、仕方なかったことに気づかされた。
そうなると、今まで自分を責めてきたことを自分と神に謝った。
何度も何度も。
それでだいぶ解放され、それからも解放は続いている矢先の、喉。
まだまだなのー？！と思い、祈りとマインドフルネス。
そして気付いたのは、私は「自分らしさ」を封印していたと言うこと。
祖父からの暴言と、家族からのケアもなかったことで、私は本来の自分ではいけいけない、出したらいけないと封印して来たことを気づかされた。
祖父を気にせず、家族を気にしなかったら、どんな風にふるまっていた？という自分への質問で出てきた。
もっと、元気を出していたかった。
もっと、もっと甘えたかった。
もっと、人の役に立ちたかったし、もっと、ハッチャケていたかった。
などなど。
それが本来したかった私なので、それを自分の中に閉じ込めた。
そこに気づいた後は、自分の殻を破くイメージを繰り返ししたら、だーいぶ楽になっていた。
この本の、まだ始めの方だけど、これからまた読むのが楽しみ。
先週は幼稚園の振替でお休み。
娘と２人でディズニーランドに行ってきた。
体調がまあまあだったけど、この日の夕方に疲れがドッと出て、お薬飲んで、それから少しづつ落ち着いて来たものの、
娘の小学校の説明会が木曜と昨日の日曜などなどもあり、疲れはとうとうヘロヘロに。
乗り物に乗ってすぐに、怖くて目隠し。
ほとんど見ずに終わった。
降りたら、思った以上に怖すぎて、落ち込んでる娘。
