今年後半のスケジュールどうしようかと真剣に悩んでます。
今までなら遠征したり好き勝手してたわけですが、
母の状態考えると、先のスケジュールを押さえるのが不安でしょうがないです。
チケットとか発売されるのは３か月以上前になります。
ギリギリになれば、行けそうだとか無理かもとか判断できても
３か月も前のことなんて、もうわかりません。
まだ父がいるので、家を空けても大丈夫ではあるんですが
家出した前科が出来てからは、やっぱり不安。
先のチケット取るの考えてしまうんですよね
それでもチケットだけなら最悪誰かにお譲りするとか、
何かしらの手はあるんですが……
今一番悩んでるのは
冬コミにサークル参加するかどうか
なんですよね。
ごく一般の方にはわからないかもしれないでしょうが
コミケのサークル参加は簡単にキャンセル出来ないイベントなんです。
（特に精神的にw）
行けないからやーめたってしたくない！
出るからには本も出したい！
でも原稿出来る時間が着実に減ってるから辛い！
でも出たい！！
あー……本当にどうしようかな……
介護されてるサークル参加さんたちはどうしてんだろう……
少し前に阪急電鉄の中づり広告が炎上しましたね。
「阪急電鉄「月30万」炎上広告はなぜこれほど不愉快なのか」
https://at-jinji.jp/blog/28849/
中でも一番注目を浴びていたのが
「毎月50万円もらって毎日生きがいのない生活を送るか、30万円だけど仕事に行くのが楽しみで仕方がないという生活と、どっちがいいか。 研究機関研究者80代」
ってやつです。
まあ色々と意見はあったみたいですが
これ読んだ時は
「毎月50万円もらってたら、親を施設に入所させても十分な余裕があるじゃない？それの何が不満なの？入所できるなら、こっちに生きがいの生まれる余裕もあるし、さらに仕事行くのも楽しくなるわ！」
と心の底から思いましたね。
毎月50万円っていうのは、子供がいたり病気や介護してたりしたら余裕のある生活とは言えないかもしれませんが、私からすれば十分過ぎる所得です。
私だってお金が許せば施設へ入所させたい
でも現実的には物覚えは落ちてるとはいえ、身体介護はないので
家で見るのが現実的なんです。
でもねえ。実際にこの言葉を言ったとされる「研究機関研究者80代」だと
もう給料の話するよりも、自分の介護のこと考えなきゃいけない年代でしょ？
子供の給料のことに口出しするより、自分の世話の心配して下さい！
家の片付けやお金のことや保険のことや相続
しなきゃいけないことは山ほどありますよ！
と言いたくなりますね。
本当に終活はマジでお願いしたい。
自分は良くても後の世代がどれだけ大変か考えて下さい
それに現役世代を楽しんで働けなくしてるのは
高齢者への負担が心身とお金（税金含む）が大きいからですよ。
今や４人にひとりは認知症なんですから、結婚してて両家の両親が健在ならばその中のひとりは確実に認知症ってことです。
仕事して、主婦して、子供育てて、あと介護も？
それなのに親世代からは
「お前らもっと楽しんで働け」
って言われる現実
少し前の私なら30万で楽しく。の方を選んだかもしれません
（それでも給料は十分に高いと思うけど）
でも今なら仕事内容よりも50万もらって、親を施設に入所させる方を絶対に選びます。
給料高くていいじゃない！それで自分が楽になって何が悪いの！
じゃないと生きがいも、何も無くなって、介護に殺されてしまう。
生活自体が成り立たない。
確かに誰もが年を取ります。
誰もが世話にならないといけないでしょう。
だけども高齢者というのはこの「現役世代を追いつめるようなことを言ってる自覚」
がないんだな。と感じます。
これが世代間のギャップといいますか……
実際に働くことに疲弊してる世代にさらに降りかかる介護。
なのに介護される側の世代は未だに、
仕事は楽しんでするものであってお金なんて気にするな！
と言う。
だって今でも月30万ぐらい貰ってんだろ？
と言う。
俺たちの時代はなあ〜
と言う。
現実知らないでよく言えますよね
ああ、僕はもう疲れたよパトラッシュ………
最近の母はひとつ気になり出したら何度でも同じ事を繰り返し聞いてくるので、落ち着かせるのに毎度苦労します。
我慢も出来ずに、周りに合わせることも出来ずに、わがままを言ってる自覚もないみたい
そして意見が通らないと怒って、自分本位がとても強くなってきています
これが先鋭化ってやつかー
手強いスタンドだな！
（今期のJOJO最高！
）
いまのところは物取られ妄想はまだ出ていませんが
これも時間の問題じゃないのかな。とは思っています
認知機能を含めた脳の機能といったものは、どれぐらいのスピードで進行していくか？
それは個人差や環境もあるんでしょうね。
でも母にそんな状態が訪れるのは遠い未来じゃなさそうな気がします
今の母は「あれ？小銭入れがない？
」
（本当は鞄の奥にあり、良く見ていないだけ）
と言ってくることはあっても、誰かのせいにして「盗られた」ということまではありません
まあ、見当たらなくて「あれ？どこいったっけ？」
なんてのは認知症の人でなくてもあることでしょうけど
ここで踏みとどまってて欲しいけれど・・
これがいつ「盗られた」と言い出す日がくるのかと思うと
と少し暗い気持ちになります。
今はグレーゾーンを行ったり来たりな感じ。
この程度だと、一緒に住んでなかったら気がつかなかったんじゃないか？
と最近思います。
たぶんもっと進んでから「え？」って思うパターン
高齢だから忘れることもあるよな。って自分で自分のこと言い聞かせてたと思います。
身内だと「症状と向き合う」のにものすごくパワーを使います
それにたぶん認めることは今でも出来てない気がします
今は自分の中では戸惑いとあきらめが強いです。
「しっかりして欲しい。以前の状態に戻って欲しい」
「これが現実なんだから仕方がない。少しでも穏やかになるようにこっちが気を使わないと」
の両方の気持ちを行ったり来たりしてる感じです。
それにしてもこういう時、どうやって自分の気持ちを整理したらいいのか
それが今の悩みです。
色んな介護の本とか記事とか読むんですが
「こうしてあげましょう。こう対応すると楽ですよ」
「介護される側はこんな風に思ってます」
・・最近の流行なんでしょうか
やたらそこに書かれているのは「介護される側がどう思っているのか」
がメインなんです
いや私が知りたいのは
肉親が認知症になったら、介護する側はどうしゃって気持ちの整理をつけたらいいのか？
という介護する側の考え方に関することなんですけど？？？
そりゃね？「介護される側の気持ち」は大切でしょう
プロの介護従事される方に向けては大変意義のあることでしょう
でもね？
主に介護を担うのは「身内」なんですよ
「身内」を介護する時に一番真っ先に直面するのは
「介護する側の心の持ちよう」
なんじゃない？
ずっと「以前と違う身内」を見ないといけない。
そんな時はどうやって気持ちをコントロールすればいいの？？
この辺が切に知りたかったんですが、
そういう事が書かれている本や、専門家の言葉というのは未だに見つけられてません。
モヤモヤした心のよりどころになったのは、
同じく介護されている方の生の言葉でした。色んなブログや体験談を読みました
そして書かれていいた体験に思いっきりうなずいていました。
そんな介護する側にだけ
「相手の事を考えて」なんて押し付けんな！！！！
都合良く言ったって
無理にきまってんだろ！！！！！！！
認知症の人に「寄り添ってあげて考えてあげて」
なんて出来なくて当然なんだと。
もしかして皆できてるの？
自分が出来てないだけ？
なんて卑屈な考えにならずに済んだのは、介護されてる方の生の声が聞けたからです。
文句ばかり言われる相手に「優しくする」なんて
ものすごくMなこと、私にはとうてい出来ないし
出来なくて当然だと思うのです
しかも日常は仕事していて
「合理的かつ無駄のない考え方」
「多くのタスクをミスなくこなす」感覚で動いている
だけど帰った途端に
「無駄があっても優しく接する」
「失敗しても相手を責めてはいけない。否定してはいけない」
なんて正反対なこと簡単に切り替えられない・・
真反対の役割を急に押し付けられて
どうも切り替え出来ません。
最近じゃ「切り替えなんて出来なくてもいいや」と割り切るしかないか
ともうあきらめの境地に入りつつありますね
・・でも何度も同じ事聞かれては、毎回腹が立つんですけどね！
今日も母が感情的になり、父と一緒の寝室を出て居間で寝ようとしていました。
さっき普通にしてなかった？
父と会話してたよね？
でも、ご飯の時は口数が少なかったから
機嫌が悪そうだな。
と思っていたのですが・・
（母は機嫌が悪くなると極端に無口になります）
態度は普通に見えても急に来るから、本当にわからんのよね
でも床で寝ようとするのは本当に止めて欲しい
腰が悪化するし！
でも父の顔も見たくない！
といった感じなんですよね。
ゆる〜く責めないように身体の心配したふりしつつ説得したり、電気を消したり、逆にTV見るから！と言ったりして
何とか寝室まで連れて行きました。
毎度、機嫌悪くなると家庭内別居（でも狭い家なので行くところはない）するのは勘弁して欲しいです
前は起きたら居なくなってて、慌てて父と探したこともあります
携帯も出ないし、心配してどうしようかと最悪の事態も考えていたら、
普通にスーパーで買い物して帰って来たんですよね。
こっちの心配など気にしても無さそうな感じに、怒りよりあきれました。
この時は
連絡しないで家から居なくなったりしたら、ムスメや夫が心配してるかも
なんてことは、もう考えつかないんだな。
自分の感情が最優先なんだな。
感情に何とか折り合いをつけるとか、そういうの考えつかないんだな。
と悲しくなりました。
大人は普段理性が効いてるから、迷惑かけない範囲でストレス解消しようとする。
誰かを批判しても何も解消しないから
高齢になって認知の低下があれば、
そういう「大人になって獲得してきた社会性」が低下していく
個人差はあるんでしょうけど、今までならスルーできていたことが出来なくなる。
これが年を取る。ということなのか。と最近愕然としています。
よく「認知症になったからと言って全てが失われたわけではありません。根気強くコミュニケーションを取りましょう」
と書いてある記事を読みます。
正直言って家族には無理じゃないでしょうか？
今まで出来ていたことが出来ない。という事実を見るだけでも辛いのに
コミュニケーション？
聞く耳なんて持たないで間違ってると責められるのは家族なのに？
何度説明しても聞いてくる相手にそれでも傾聴しろと？
私は仏じゃないんですよ
そんなことできるか！！！！！！！
最近ではただひたすらに解放して欲しいとしか考えられません・・
もう勘弁して
って言いたくなりますね。介護してると
うちは要介護こそついてませんが、立派な介護状態だと思います。
特に顕著なのが高齢者特有の「先鋭化」ってやつです。
脳の機能が低下して、感情抑制機能の低下や性格の先鋭化といった傾向が強く出てくるようになるんですね。
うちの母親はこれが特に強くなっています。
昔から人の意見に耳を貸さないタイプではあったんですが、それでも理由を言えば納得はしてくれていたように思います。
それが今は出来ません。
こちらが理由や理論的に言ったとしても、納得できない（理解できない）みたいで
嫌だと思ったら嫌。
それがどんなに母親のことを考えてや、先の事を考えて言ったとしても
嫌だと感じたことが全て。
誰しも大人になれば、嫌な事や納得出来ないことぐらいあります。
でも理性で抑えてる。
それが高齢者になると出来ない。
先の事を考えておく能力は、認知症症状が進むほど低下していきます。
未来のことや予定などを想定しておくことが出来ずに、すぐ感情に訴える言動になります。
嫌な事を言って来る奴が嫌い。嫌な事をされるのが嫌い。
子供と同じです
この場合は一番身近な人が、一番被害を受けます。
それで子供のような母親の行動の被害を一番受けてるのが父親です。
母親の引き金になるような言動をするのが、父親でもあるんですが
「お父さんは私の事を馬鹿にしているっ！」
と母親は言うんですね。
確かに「それは違う。それも違う」と否定の言葉を言うのは、認知症の人にとっては良くない。
というのは分かります。
否定されれば、馬鹿にされたように感じるんでしょう。
それは私は、分かるんです。
でも父親も高齢者なんです。
「否定してはいけない」
「感情的に感情的な対応をしてはいけない」
それらは子供であるムスメの私は理解できても、同じ高齢者である父には難しい対応
今まで生きてきて対応してきたことを、改めろ。と言われてるわけです。
考え方や対応を変えるのは、年齢が上がれば上がるほど難しくなるのではないでしょうか？
父は今のところ認知症的な症状はありませんが、同じく高齢ではあります。
対応を理解しているつもりの私だって、時々は感情的になります。
なるべくスルーする。受け流そう。と呪文のように唱えております。
・・でも無理！
がーっと文句言いたくなる
というか言ってるけど
そりゃねームスメだって無理なのに、高齢な父に対応しろというのも無理な話だよな
と思います。
どうしたら良いのかな
まさに八方ふさがりな感じです
