一夜あけて…

　おっとっと。

　一夜明けて、なんとかコネ入学ですばい。

　大学の先生がこっちのお偉いさんに取り次いでもらって…まるでドラマの世界にいるようでした><

　生きた心地しない＠＠

　本当に感謝。感謝。それしかない。

　けど、こんな生活、生きた心地しない；；


　明るくポジティブに。

　分かっちゃいるけど、心が折れそう。


　日本にいて、普通に卒業して、一年教採の勉強して、一カ月に一回くらいは遠距離でも会って。
家族と楽しく過ごしながら…って

　そんな夢みたいな生活をどうして選ばなかったんだろう。



　すっごいネガティブ・・・？
もしや・・・めちゃくそネガティブやないかいっ！！！！


　昨日面白いことも発見したじゃないかっ！

　スーパーに売ってるブラジャーが、顔すっぽり入るくらい大きかったこと


…どーでもいー！！！！

オーストラリア、ブリスベン、３日目。


どうか、とっとと一年間過ぎ去りますように←

in Brisbane!

着いて早々、問題山積み。

初日から変換プラグが合わず、パソコン携帯共に仮死状態・・・連絡手段がなくなる！と思った時の焦りなんてﾊﾝﾊﾟなかった！

それが一番大きいことだと思っていたのに、
今度は留学生用の英語コースに参加できないというじゃないか！！！！！

私はてっきり、無料のコースやし、大学で交換留学申し込んだ時点で、ほぼ必修で参加するもんだと聞いてたから、自動的に申し込まれてるもんかと・・・

日本から事前に手続きがいるんだって！

知らなかった。

知らなかったじゃ済まされないのか。

でも、もう１人の子はちゃんと手続きしてた。
でも、私、全然知らなかった。

月曜日からどうするの？


なんのためにこっちに来たんだっけって思ったら、もうずーっと涙が止まらない。

泣きごと言わないって決めてたのに。早速、昨日ともゆきから電話がきて、声聞いたらもう我慢できなかった。

２３にもなって。
もう何やってんだ！

もう帰りたい。

あとでこの日記見て笑えるかな。
でも、今はここから逃げたい。意味分かんない。


なんのためにこの時期にきたんだ。
もっと、日本に、もっと大切な人といっしょに過ごせたのに。


前向きに考えなきゃきゃダメなのに。
こんなんで一年もやってけない。

帰りたい。
日本にいたい。

甘ったれめ。
しっかりしろ。

分かってるけど、何も見えない。見えてこないよ。

悶々

　悩みがないときなんか無い。
　いつだって、どんなに幸せな時だって、大抵の人は、大なり小なりの悩みを抱えている。

　だから、「余裕のないときに人にやさしくできない」なんてのは都合のいい言い訳で、
　そういう人は、自分のことしか頭にない人間なのだ。
　私は、そう自分に言い聞かせている。自分が焦ってくると、周りの人への気配りが極端に減る。
　そういう大人になりたくないのだ。

　余裕がない時こそ、人の真の姿が見えてくる。今の私はどうだ？


　不思議に思うことがある。凶悪な犯罪者とかそんな極端な人は周りにいないから除くとして、
　自分がサイテーと思う奴には、それなりに友だちがいて、たぶん社会的に否定はされてなくて、そい　つをひたすら支える家族がいたりなんかする。

　そう考えると、自分も誰かから嫌な奴と見られていて、何でそんな奴に、それなりに友だちがいて、　下手したら彼女とかいて、絶対的な味方である家族がいて…って不思議に思われているのかもしれな　いって。


　そんな理解の範疇を超えるような奴にとって、自分も同じくらい超える存在なのかと思うと、ゾっと　する。
　

　みんな少しずつ間違えてて、たぶん間違いの程度が同じような相手と一緒にいると心地よく感じて、

　結婚なんかしたりして、そうすると、同じような考え方をもつ子どもが育つのは当然で、
　その家系は延々と同じくらい間違った考えを、無意識のうちに受け継いでいく。

　そう考えると、間違いって何だろうって思う。価値観の相違っていうけど、そう簡単に理解しあえる　のか？
　だって、そいつは先祖代々受け継いできてるってことだ、その価値観を。

　それを変えていくって、先祖ごと否定するわけだから、それはそれは大きな衝撃だ。でも、時にその　大きな衝撃を乗り越える代が現れる訳だ。





　わたしは、自分たちの間違いに気付きたい。

　そのためには、やっぱり広い世界を見る必要ってあるんじゃないかって。