令和3年１月最後の日です。
今日はお休みです。晴れて良い天気なのにすごい憂鬱！！
いま、わたしは自宅で在宅カスタマーサービスの仕事しています。
医療関係で働こうと資格もとったけど、母が喜寿を迎え去年の夏に入院したりして、気がつけばもういい歳だ。コロナで医療関係で働くにはリスクありすぎるし、
自宅で働けたらいいなと思っていた時に今の仕事を見つけた。
CSの仕事はどこの会社でも末端だった。
今回も有名な多国籍企業で私が働けるようなレベルの会社ではないけど、過去の経験上CSなら別だから、気楽に受けてみるかと期待もせずに応募した。
とても研修は大変だったし、やばかった。
時給がとっても安かったから大変ではないと思ってたのが甘かった！！
今までの半分くらいの月給になってしまうけど、地獄の通勤がなくなるし、ランチも自由なのはかなり私にはメリット大だった。
そしてシステムは流石に凄かった！！
一流企業だと思った。
機器もすべて貸し出してくれて、テレワーク、ソフトフォンやチャット、メールでの顧客対応を自宅で行える環境は完璧！！
ツールもすごいけど、ルールも多すぎ。
キーワード検索がうまくヒットしないのと、システムが複雑でなかなか慣れなかったのに苦戦した。
40過ぎてから目が悪くなり文字を探したり読むスピードが遅くなって短期記憶も劣化してるから何度も諦めそうになりながら、必死についてった。
はじめの半年は本当にキツかった。
最近やっと慣れてきたところ。
コーチやマネージャーのおかげです。
あと無理しないって決めたから体調悪いときは休めるので続いたのかも。
昨日３０日土曜日の出勤で長かった試験期間も終了して、ホッとするところ。
結果は来月末。どーなるかわかりませんが気にしない。なるようにしかならないから。
試験が終わったと言うのに、もう１週間以上心にぽっかり穴が空いたように、悲しくて夜も眠れない。朝方になって少し眠る感じなんです。
頭痛いし、お腹も痛いし笑笑
こどもか。
私のチームのマネージャーが交代するって聞いてから！！ずーーっと。
今までマネージャーには、母の入院や退院後、介護のこと、私の不安や体調不良でも相談に乗ってくれて、とても有難いと思っていたけど、それだけだった。
はずだのに。
休日だけを楽しみに働いてるというくらい、働くのは好きじゃなくて。
子育ても終わり、もうバリバリ稼ぐのはやめて、気楽に自由に働きたいと思って過ごしていた。
ダメ社員笑
マネージャーが、このチームを去ると聞いた時、思いがけずかなり動揺してしまったという。
混乱？？
ビックリしすぎて、これからもずっといて当たり前の存在だったから、普段はあまり話す事もなかったけど、困った時があれば相談できるっていう安心感で。
日々何も意識してなかったし。
なのに、自分でも驚くほど悲しくて。
寝るのと食べるのが大好きなわたしが！！
眠れない？ってどーいうことよ？？
家で気分を晴らそうと、ロックカノンとか、TRUTHとか、うっせーなとか、ガンガンヘビメタとか、激しめの楽曲からクラシックの美しい優しいうたとか、ピアノやエレクトーン演奏とか。
気分転換になると思ってプレイリスト作ったりしたけど、ついつい詩が心に響いてきて、もう会えなくなるんだと意識し始める。
涙が勝手に溢れてくるし。壊れたか？？
わたしは人間関係めんどうだから、傷つくのももうごめんなので人に深入りしないし、付き合いも悪いし適当にのらりくらりしてたはずなのに。
マネージャーとだって、月に1回くらい、数値目標や仕事の相談あれば話すとか、1on1でのミーティングくらいだったはずだけど。
よく思い返せば、辞めようかと悩んだ時にも、母の入院のときも、心配して声をかけてくれたかも。迷惑沢山かけてたんだろうな。
そんな小さないろいろが、積み重なって、バカだから脳みそはすぐ忘れちゃうけど。
心のどこかにどんどん信頼が積み重なってたのか？
マネージャーがいなくなる？？？
それ聞いてから、毎日眠れなくなった。
心がいたいし、キュってなる。
なんだか初恋みたいじゃん。
そうじゃないのに。
なんでだかわからない。
どーいうことだ？？
この喪失感！！
今までは遠距離で付き合っている人や、10年以上ものつきあいの友達とか、
誰かに話して愚痴って飲み会とかしたり。
いまは、そんな気にも慣れなくて。
ただ、音楽聴くと少し心が軽くなるから、ずーっと聞いてる。
で、涙が出てくる。
なんか、これ、
失恋うつ？？みたい？
そんなはずないけどね。
でも、仕事でアドバイス受ける事ももうなくなるし、話も出来ないし。
頼る事もできなくなる。
こんな事ならもっと、、、
すごい喪失感が大きくて、しかも
ずっと気づかずいて。
いなくなるとわかってからこんな事に気がつく愚かさ！！アホだよね。
もう、２月から居ない。
バーチャルカスタマーだから、元々いないけど、担当のマネージャーだっただけ。
明日から別の意味でマネージャーが来る。
きっと良い人だろう。
だんだんと忘れてこの喪失感も、辛さもなくなるのかな？
じぶんで自分の気持ちに驚くと言う、こんな50にもなってさ。
人生って、生きてると、まだまだいろんな知らない事があるんだろうか。
またそんな想いをすることがあるのかな。
できたら、もっと話したかったな。
プライベートな話も。
わたし、会社では愚痴らないから！！って宣言しちゃったからね。
もう少し、マネージャーの話も聞いてみたかったな。
余裕なくて、自分の事ばかりだった気がする。
ごめんなさい！！
そして、感謝しかないです。
しらないうちに、かなり頼りにししていて、信頼しきってたんですね。
マネージャー、ありがとうございました。
夜勤とか身体に気をつけて今まで通りカッコ良く元気に笑顔で頑張ってください。
15年も働いた会社を退職する時でもこんな気持ちにはならなかったし、過去一度も上司に対してこんな、リスペクトはなかった。
良い上司に初めて出会った嬉しさからの落胆の気持ちなのかなあ？？
早く立ち直りたい。
本当に今までありがとうございました。
東の端のあたりから、北に向けて、幸運をお祈りしていますね。お元気で！！