私を知るmichikoのブログ -9ページ目

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02May
- 私の断捨離 8
  断捨離２日お休みした。頑張り過ぎて疲れたかも。今日は、寝室の片隅でごちゃごちゃしてるいらないモノを捨てた。本当にスッキリする。その空間を見る度に、心地良い。ぐちゃぐちゃな部屋の時は見る度に、なんとかしなきゃ、片付けなきゃ、私ってダメだな～なんて思ってたんでずっと嫌な気分だったよ。ほぼ、全体的に断捨離ができたかな😊まだ、完璧ではないけれどコツはつかんだし、リバウンドはしないと思う。(多分😁)あとは、ゆるゆる今月中に終わらせよう。こども園も、家庭保育が延長になったしね。毎日感じる。玄関はスッキリだし、居間もスッキリ。こんなにも、空間が私の心にも影響を与えるのかと。断捨離の始まりは、妹のお陰で私の中の思い込みに気がついたから。自分じゃ気がつけなかったと思う。あの、おばあちゃんの人形の棚を片付けてから気持ちが軽くなった。ずっと、我慢してたね。しらないふりして、10年。重たかったわ～。いらないモノで、私の心も空間もいっぱいだったんだ。自分より他人の優先ばかりして。ごめんね～。GWだけど、どこも行けないし食べてばかりでばかりで、ヤバいです。フラの練習して、体動かそう～✨では、では👋
28Apr
- 私の断捨離7
  いい感じで続いてる断捨離慣れてきて、流れに乗り始めたら気になる所に、自然と体が動き出すように。今日は、頭では寝室やるぞ💨と思ってたけど体は、脱衣場に反応した。小さいスペースだけど収納しようとしてメタルワゴンに色々と詰め込んでおりました全部出したけど、すっかり、忘れさられたモノや同じようなモノがあったり。掃除がやりにくかったからホコリが溜まってた洗濯機も置いてあって、毎回洗濯するたびにストレス感じる場所　だったんだ。タオル類も置いていたけど、古いモノは捨てた。捨て時がわからなかったタオルは、かなりくたびれていた。手作りした、ワイヤーネットのグラグラする台は撤去した。(旦那がドルツっていう歯間の洗浄機を買ってきて、置き場がなく作ったやつ)我が家には、洗面所が無いんだよね。これも不便だったの、思い出した。100均のワイヤーネットや何かで収納スペース作るのが流行った時期もあって私もチャレンジしたけど苦手なことだった。見事に失敗😵💧なんとなく、私は片付けできないダメな女と思っていた。だけど、単純に私には合わなかっただけ。安心したダメじゃな～い。モノが少ないと、探さなくていい。イライラしない。それにしてもあ～、スッキリした空間が明るくなったそして、しばらくして断捨離を終えた脱衣場に入ったとき「ありがとう、ありがとう。」って私の内側から声が聞こえた気がした。「ありがとう」の言葉が湧いてくるという感じかな。不思議だった。無意識に、湧いてきたのかな？私の魂も喜んでいるみたいで私も嬉しい断捨離は、ユルユルとGW辺りまで。やりきるよ。できる、できる。では、では👋
27Apr
- 私の断捨離6
  毎日、空間がスッキリしてきて本当に気持ちがいいんだけど体がだるい眠気もすごい私が思うに、今まで家に溜め込んだモノ達と同時に体や心に溜め込んだモノ達も手放し始めて、浄化の最中だからその好転反応かな～、と。断捨離しながら、心がざわついたり落ちたり、無価値感やらが出てきてる。とにかくスッキリした家をめざしてまたユルユルやろ～っと。本日、やっと玄関に着手。玄関は過去にも大切な場所だと聞いていたけど何てこった慣れすぎて👀見えていなかったけど、荒れてる、汚い。ﾋｲｨｨｨ～　取り敢えず、置いてあるモノを外に出すが、量が多い。なんでもかんでも、取り敢えず置きましたね～😅虫さんも、いらっしゃいました。(カマドウマ)また、悲しくなってきた～😭よくこんな、状態にしたなと。思い出した💡長靴の置場作ったんだよ。木の箱があったから４つ並べて。すだれで、目隠して。なぜかその上に、大型のプラケース💦やんなきゃ、よかった。やんなきゃ、よかった。片付け、めんどくさいです～。すっかり、忘れさられた長靴達バイバイ👋ついでに、あまり履いていない靴達も。バイバイ👋ありがとう。洗車セットやら、子供の砂場セットほうき、ちりとりも散乱😅冬用のスノーブラシ、植え木鉢の受け皿、等々。捨てられるモノは捨て物置に置けるものは移動した。もう、ホコリがすごいね。嫌になるくらいだよ😓自分の家の玄関だよ。　これじゃ、病気にもなるよな～。運気も上がらないのも納得。旦那の車のタイヤが４本デーンとあるこれは仕方ないとして。＊＊＊＊＊モノが無い玄関は、気持ちいい気がついた、私､収納苦手だったんだ工夫して、収納するってのはもうやらない。モノを無駄に増やさないほうが私にはあってる。靴箱を拭き、靴の裏も拭きたたきも拭き上げて玄関は終了～。はぁ～頑張った💗では、では👋
24Apr
- 私の断捨離 5
  今日も、昨日と同じ部屋の押し入れの断捨離。私のモノが多い。そして、もういらないモノが多い。サクサクゴミ袋に入れながら途中、過去の自分が書いた文章とか少し読んだり、写真見たりして、何が好きかだったか、　　大切だったのか、おもいだした。私、忘れていたな～。すっかりね。あの頃と同じにはなれないけど、確実に前に進んでいると感じた。気持ちの整理が出来た。いつでも、私なりにもがきながら頑張ってたな～。今、使うモノよりもったいないで、置いてあるモノが散らかりと混乱の原因だった。押し入れは、スッキリとしスペースが、生まれた。やればできることずっと、先伸ばしにしてきたけど今、できてよかった。目に見えるモノの断捨離と目に見えない心の断捨離がリンクしてとっても面白い。明日はどこやろうかな？では、では👋
23Apr
- 私の断捨離 4
  こども園が月曜日から家庭保育をお願いしてきたので子供の相手しながら、家事しながら、無理はしないで楽しみながら少しずつやる。今日は、普段いる部屋の子供のオモチャを捨てた。子供に聞きながら、時々こっそりゴミ袋に入れていった。今日の断捨離は、3時間。やけに眠すぎて1時間横になって充電した。私、アラフィフなのでね昔より体力が落ちてる～。子供は、元気でうるさいし～相手もなかなか体力いる😅ここまできて、感じるのはとにかく、　床にモノが、ないと気持ちいい。掃除がしやすいね。朝起きて、スッキリした空間を見ると嬉しい。心地よい。前の、ごちゃごちゃ空間と今のスッキリ空間のエネルギーは全く違う。やって良かった😊まだ、まだ、続けるよ。不思議だか、その日の断捨離を始めようとすると体が重くなる。なかなか、動けない。動きだすと、なんてことないんだけど。そんなときは、邪気のせいにして、負けないぞ❗と自分を奮い起たせる。最後まで、やる。時々、妹とLINEで報告しながらできるのもありがたい。人生を変える。宇宙の法則も、ブログに書きたいのだけどその分のエネルギーが無いから断捨離が終わったら書きたいな。では、では👋
- 私の断捨離 3
  次はトランポリンが置いてある部屋。物置状態。我が家にはタンスがない。代わりにスーツやコートを掛けるラックがある。そこに昔使っていた、大型パソコンが眠ってた。処分したくて、出来ずすっかり忘れていた。収納がなくて、モノをしまう場所がないから買ったプラBOX、プラケース。何がこの部屋をぐちゃぐちゃにしていたの？古い電気カーペット。いらない大椅子。置場所がなくて、取り敢えずなんでも置いていたら大変なことになっていた。取り敢えずは、ヤバい。とにかく、使わないものは捨てた。子供の着ない服、使わないカバン。ケースの中の文具類。もらってきたパンフレット類。その時、浴衣類とスキーウェア貰い物のブランドの膝掛けは、躊躇してしまった😅もったいない。まだ、使える。一晩寝て起きた。やっぱり、捨てよう。捨てたい。モノにしがみつくの、やめよ。貰い物は捨てにくいが、使わないし。リサイクルも頭をかすめたが今回はやめる。かなり床面積が広くなった❗嬉しい。トランポリンもできる～😊空間がやっぱり変わった。まだ、まだ、やるぞ～💗
18Apr
- 私の断捨離 2
  ３日目は玄関前の廊下。もはや、ゴミ置き場になってる。リサイクル用に振り分けたものもらった野菜、米など。わけわからない、カオス～😱またしても、おばあちゃんの使っていたワゴン２台にモノが置かれ昔のカセットテープや、ゴミ袋観葉植物、電池の山牛乳パック、ティッシュBOXペットボトルの蓋など。あーめんどくさい❗沢山の牛乳パックなんて、開くの無理だ。今、やってたら日が暮れる。もう捨てよう。　とにかく、スッキリさせたい。ちゃんと、するの諦めた。キッチンにも、牛乳パック沢山あった。全部つぶして捨てた。私、ちゃんとリサイクルしなきゃって思って、やるやるって思ってたけどできなくて、山積みのパック見るたび出来ない自分を責めたし、焦ったり嫌な気分になってた。やっと、それから解放された✨✨✨そんなに、「ちゃんとしなきゃ」って思ってたなんてな。これは、リサイクルだけの話じゃないな。色々な所で、ちゃんとしなきゃとか迷惑かけちゃだめ、が発動してた気がする。誰かから、ダメっていわれそう。そうならないようにしっかり、ちゃんと。手放すよ～👋何十年もののカーテン、捨てた。ワゴンは、倉庫に移動した。ジョイントマット、捨てた。収納とか出来なくて、嫌な気分だった。私が悪いと思ってた。この家が悪いとも思ってた。けど、私が悪いからじゃなく、家が悪いからじゃなく、整理が下手だからじゃなく、モノが多すぎただけ。なーんだ。そうだったんだ。気が楽になった。断捨離しながら、感じたのはだんだん集中してきて瞑想みたいだな～って。土日は、断捨離お休み～😊時間はかかりそうだけど楽しくなってきた。
17Apr
- 私の断捨離１
  断捨離１日目は人形の棚を撤去した。その他、わけわからないおばあちゃんの置いていった紙類も昔の説明書なども捨てた。面白いことに、やろうと決めてるのに始めるまでに、なかなか体が動かない。何か、抵抗感じる。ホワイトセージを焚きながら断捨離に取り組んだ。浄化～。浄化～。もう、やってやるぞ～。人生、変えたいんだから。断捨離、全捨離のYouTubeを聞きながらやった。１日目の感想は、やって良かった❗今、気がつけて良かった。ずっと、不快だったモノが視界にない。私が不快なら心地よくしていいのだ。やっと許可できたあ～✨✨なんて清々しいんだろ。視界が違う。圧迫感も違う。スッキリした😆見た目もだし、心もスッキリ。この棚を撤去したことで心も軽くなった。旦那さんも、子供も、ビックリしていた。そして、なんと❕棚の脇から忘れきっていたクオカード3500円分が出てきたんだよ～。ラッキー💕ありがと～💗そして、２日目は台所の食器棚。ここにも、おばあちゃんの食器類があって気に入らないのに、そのままにしていた。そこに、自分達の使うわずかな食器を入れてた。ほとんど使わない、使いたくない食器が山ほど。全部出して、袋に入れてまとめた。引き出しも開けたくない位、昔からのプラスチックのスプーンや木のスティック、ペーパー類全部捨てた。虫も出てきた.....悲しくなった。ずっと、放置してごめんね見ないふりしてごめんね空っぽにして、きれいに拭いて自分達が使う食器だけ、納めた。あぁ、エネルギーが全く違うな～。スゴいな。スッキリした。頑張った。床に置いていたものも、棚に入れられた。嬉しい。こんなに感じるものが、違うのか。これが、家全体に出来たら相当気持ちが良い空間になると思う。古い家で、気に入らないと思ってきたけどできるだけ、気分の良い空間で過ごしたい。引っ越し、新築が希望だけど今私が出来ることをやる。人生を変えるんだ。こんなにも無意識レベルで他人を優先してたことに、やっと気がついた。私がどうしたいのか？を大切にする。
15Apr
- 今日から、断捨離　(全捨離)
  この１ヶ月、家族３人喘息で咳がなかなか治らなかった。旦那と息子は、喘息持ちだったけど私はそうではなかったのに。去年の８月～３ヶ月間、私は風邪を引いた。その時、咳がひどかったのになかなか医者に行かなかった為にこじらせてしまった。元々、丈夫で風邪もあまり引かないしインフルエンザにもかかったことなくて、健康には自信があったので、過信した。昨日、妹とフラのミーティングをしてたときに、全捨離の話を聞いた。彼女も今、全部は無理だけどチャレンジしてると。なかなか、興味深い。その話を聞いて、話をしてたら思いっきり気がついたことがあった。元々旦那のおばあちゃんの家だった所に2009年辺りから私達は住んでる。はじめから、嫌だった。汚れた襖。扉。すぐに、引っ越すだろうからと何もせず、ごまかして暮らしてきた。何度か、引っ越したいと話したがもうその話しは止めてくれと言われて我慢した。2016年、子供が生まれた。私は子育てで、１日中家にいる。その時もこの家が嫌だと感じた。昼間でも、暗～い部屋。電気つけなきゃ暗い、暗い。気分まで滅入る。旦那は、あまり家にいる時間が少ないから大して感じてない。子供が一才半位？に家を建てる話が進みだした。初めは嬉しかった。なのに....途中から私はイライラがつのりだし旦那と、モデルハウスを見に行っても楽しくなくなっていた。色々あって、私と旦那は最悪状態。旦那の家族とも会わなくなった。そこで、家を建てる話は白紙。暗黒の２年間が始まる。2020年やっと、抜け出し家族３人仲良く暮らせるようになれた。けれど、旦那の仕事は収入が激減。もう、６月には仕事辞めるとか。暇さえあれば、ボートレース。金がないって、言いながらやってる。私は、いまいちエネルギーが湧かない。もう、この生活やめたい❗人生かえたい❗気がついたのは、私の気持ち。旦那の家族に悪いからと、自分の気持ちを後回しにしてこの家に住んでいたこと。⚪⚪に悪いから。いつも自分を後回しにして我慢。おばあちゃんが置いて行った、人形の沢山入った棚。嫌だった。でも、勝手に移動したら悪いからと我慢してきて10年❗❗❗バカだな～、泣けるよ。最近、息子もその棚の人形が怖いって言ってた。紙を貼って目隠ししたりして、ごまかしたけどもはや、家全体が酷いことになってた。やばいよ。10年～愛着も持てない家は、散らかり放題。仕方ないね、きれいにする甲斐もないんだから。そうやって、やらない言い訳をしたり。自分をまた、ごまかす。本当は、きれいな家に住みたい。出来ることから、すれば良かった。多少は、やったけど気休め程度。逃げていた。現実から。あきらめた。体調悪くなって、やっと気がつく。そりゃ、咳もでるわ。ホコリ、たまってる。いらないもの、たまってる。我慢が、たまってる。あきらめが、たまってる。邪気が好きな家になってる❗玄関も酷い。キッチンも酷い。普段いる部屋も、寝室も。あらためて見渡すと、これは最悪の状態だよ～。ここから、変わりたい❗断捨離する。やらない言い訳しないように、ブログに書いたよ。１ヶ月後、どうなるだろう？取り敢えず１週間取り組んでみる。まずは、人形の棚は倉庫に移動してみる。私の中で、あり得ないと考えもしなかった事を気がついたあの衝撃は忘れない。握りしめてたもの手放します。ありがと💛さよなら👋
16Mar
- 怖さや不安と向き合うの巻き
  久し振りのブログ。最近は、いろいろな不安や怖さと向き合う機会が続いてるまず、先週は愛犬の急な体調不良から手術があった。怖かったよ病院に連れてくまでに、恐怖が湧いて湧いて。もし、死ぬような病気だったらどうしよ。かかりつけの病院休みだから、明日連れてく？いやいや、手遅れになったら？食欲がなくて、元気も余りないし不正出血があるようだ。たぶん、子宮系の病気だな。なんとなく、わかっていて、病院に連れてけば、いいのもわかる。なのにね、色々考えてしまって頭ぐるぐる🌀怖いな(何が？)病院に連れてくのが(どうして？)真実を知るのが(どうして？)手術って言われたらどうしよ(怖いの？)なんか怖い(怖いね、だけどどうする?)このまま見過ごせないやっぱり、連れていって見てもらわないと、何もわからない少し冷静になって、整理したらかかりつけの病院じゃないけど見せにいくって決めたそこから、気持ちが、楽になってきて実際、先生に見てもらって診断結果聞いて、手術が必要だとわかり凄く、気持ちがスッキリしたこれで、私は普段の自分の思考がわかった。なるべく、嫌なことは決めたくない先伸ばしにして、見ないでいたい悪いことを想像して、動きたくないそのせいで、ずっとモヤモヤしたり無駄なエネルギー使って疲労しとる今回は、命がかかっていたから先伸ばししなかったけど、普段の特に旦那とのこととか、先伸ばししがちなんだよでも、愛犬の手術を通して家族が協力し、団結力も生まれた。クルちゃん、頑張ったね💗もうすぐ10歳。回復力が凄くて、ビックリ👀そして、一週間後今度は、家族👪が調子悪くなった。子供が、熱だして、咳も。医者に見てもらうと、アデノウィルス、溶連菌は陰性。家に帰ると、旦那も調子悪い。私もイマイチ。まさか、コロナ?と不安がよぎる。気にしなければ大丈夫。なんて、思っていたけど、自分たちがその可能性あるかも、って思ったら物凄く、恐怖が湧いてきた。旦那も、恐怖を煽ること言うし周りから、冷たい目で見られるかも？ニュースで発表されちゃうの？嫌だ、コロナ感染したくない。また、頭ぐるぐる🌀危うく、恐怖に飲まれるとこだった。最近、毎晩アキコさんのYouTubeでヒーリングのライブ配信していて私も参加してた。そこて、地球や、コロナちゃんをヒーリングしてたの思い出した。私もやってみよ❗ってことでコロナちゃんを嫌うのではなくて、拒否するのでなくて、ぎゅっと抱きしめてみようと思った。コロナちゃん、嫌ってゴメンね。大丈夫だよ。そう語りかけて、優しくて、暖かい光でつつみこむイメージをしてみた✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨なんだか、イメージしてると涙が出てきた。そうして、私も安心した気持ちになった次の日、子供の目👀から黄色い目やにが出てきた。あ、これはアデノウィルスだな。陰性だったけど、100%検査でわかるわけじゃないらしい。前にもアデノになってて同じ症状だ。私の中でグレーだったものが病名がわかって安心に変わった。私も熱はないが、目やにが出始めた✨なんとなく、恐怖を感じて良かったのかな、体調悪くなって、良かったのかな、なんて感じた。でなきゃ、コロナちゃんに怯えたままだったかもしれんなそう、そう、旦那が熱だして寝てるときいつもは、謎にムカついて優しくできなかった。今回は、普通に優しくできたよイライラ、ムカつきなかったわ。スゴい❗私スゴい❗どうしたのさ。これが普通なのかね？あはは
19Feb
- 人の顔色うかがってた私
  物事がうまく流れない。心地が悪い。小さい時から、何か発言したり誰かを誘ったり、話しかけたりしない子だった。友達がほしいなんて思ったことがなかった。けれど、１人ポツンとしているのは人から見て変なのかな？とか喋らない子は、面白くないだろうな、なんて思っていた。どう思われるかは気になっていた。相手の機嫌を損ねたくなくて(それは母に対してが大きかったかも)常に顔色うかがっていたんだよね。人が嫌いだったわけじゃなくて、大人になってわかったのは自分の気持ちをいつも後回しにして誰かを優先してきたから面倒になっただけ。大人になったら、お酒飲みに行くが友達欲しい❗って思った。そしたら、できた。その時は嬉しかったな～。私は昔から、嫌なことから逃げるとこがある。あと、言われたらやるとか。自分からはアクションしないとか。とにかく受け身😅様子うかがい。ある時期、それが変わって少し自分から動けるようになった。怖がらず、逃げないで向き合ったら何も悪いことなんて起こらなかった。むしろ、心地がよかった。そして、またいつからか受け身の私に戻ってしまっていた人の意見が気になり、顔色うかがいエネルギー消耗してしまって。力が湧かなーい今、私は専業主婦で時々フラのレッスンはしているものの収入はほとんどない。旦那さんも、収入が少なくなって更には、転職する予定でいる。今までの、生活がありがたかったことに今頃気がついたそんな中で私は、やりたいことをお金の為に諦めたり、すぐにイエス❗って言えない自分に気がついた。モヤモヤしていた。私おかしいけどね、数年前からもう、就職しないって決めていた。履歴書とか書きたくないって思って。職安ももう行かない。どうして、決めたのか今となれば謎。ただ、～したくない。って、なんかあるよな。じゃあ、何がしたいの？ってことだよね。あれから、7、8年経ちました。今、私は自分の為にお金が欲しくて稼ぎたいと強く思い始めてる。これまでは、稼がなくても大丈夫だったから安心していたけれど。私は私の望みを叶えたい。やりたいこと、させたい。行きたいとこ、行かせたい。だから働きたい。やっと、やっと、火が付いたやりたいこと、諦めたり旦那の許可がなければできないなんてもう嫌だ。色々、受け身ちゃんだったのでこれから私、自分から発する。あと、依存ちゃんでしたねあ、そうか受け身や依存は責任がないね。楽だけど、楽しくない。誰かに自分の人生の操縦してもらってるなんて、つまらない。実際のドライブだってハンドル握って、行き先決めて寄り道も好きにできるのが私は好きだし楽しい。相手に合わせ過ぎたり、遠慮したりが心地悪くて、うまく流れない感じだったな。いいこと、ないじゃーんそれでも私の魂の声は何かを発していたはず。それ、ずいぶん無視してきたな～ごめんよ～気がついたから、軌道修正するよ　関係ないけどこれおすすめ🌼西洋占星術と東洋占術が融合した新しい占いhttps://solarita.me/
04Feb
- 頑張りすぎ、欲張りすぎ
  あーやっちまった～😅頑張らない、ほっとする、リラックス～なんて思っていたのに全然、逆に走ってたぞ～現実を変えたくて、焦っていた。何かいい方法がないか、本やブログ探しては、読みYouTube探しては、見てそれに時間を費やして、ほっとしたりリラックスする時間もなくて頭が疲れたって感じてて、休みたいのに休んだら損する、休んだら遅れるみたいな思いが出てきて、止められなかった変化がほしくて、焦って早く、早く、もっと、もっとって自分をムチ打ってた。目が覚めた。akikoさんhttps://ameblo.jp/earth-healing-akiko/ のブログからダウンロードしたPDF 　『ゆるゆる波動講座1』こう書いてあった💫私が波動のことで実践しはじめた動画があります。エイブラハムの動画です。この動画の中のことを信じて実践してみたんです。リラックスすることを１日のうちでなるべく多くとることをやってみたんです。https://www.youtube.com/watch?v=ToKxLthan9Yこれ以外も色々ありますが私はこれで十分だと思っています。色々あるとまた学ぶことに忙しくなってしまい、探し続けるのでこの動画のことを実践することに専念しました。30 日間やればわかる！とエイブラハムが言っていた言葉を信じて、リラックスや好きなことをわざわざ意図的にやってみたら本当に大きく現実が動き出したんです。波動を整えるとは→リラックスや好きなことをやっているとき、ぼーっとしてるとき波動を整えるためにしていること・今に意識を向けてそれを感じる（過去や未来に意識がいきがちなのであえて今）・ぼーっとしてそれをじぶんがしたいだけ　ぼーっとしてあげる・1 日のうちで好きなことをしている時間を　長く取るガーン😨まさに学ぶことに忙しくなって探し続けていましたよ～❗これに、気がついて今はなるべく波動を整えることを意識しています。気がついたら戻ればいいんだ現実でも、色々なことが起こっていて飲み込まれそうだけど今に意識向けるだけだね。これで、やってみよう😊
16Jan
- 頭のヘルメット
  MOMOYOさんの動画みて『まるで、ヘルメットをかぶっていたものがパカッとはずれた。』そこが、ずっと頭に残っていた。https://youtu.be/HisxbA0bZDYどうしても、些細なことに頭がもっていかれる。それが凄く気分悪くて。気にしないようにしても、なんでか離れない。ある日、もうやだ❗こんな重たいのイヤだ❗と強く内側からわき上がった。『頭にかぶせられたコントロールヘルメットもう、これいらねー外す手放す』めちゃくちゃ強い気持ちだった。頭が重たくて、不快で。小さい頃から感じてた、重たさ。わけわからなかったりもした。自分を責めてもきた。もう、自分責めるなんてゴメンだ。ワタシのせいじゃないんじゃない?今までは、重さが必要だったのかもしれないけど、もういらない。少し軽くなった。🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟最近は、ずーっと『エイブラハムの教え』のCDを車で聞きまくっている。何度も聞いていくうちに、少しずつ染み込んできた気がする。ある意味、洗脳。最近、わたしの中に見つけたもの。効率よく動けない自分を責めてた🌟欲張って🆗🌟スムーズにスマートにできなくて🆗🌟理解が遅くて🆗🌟当たり前がわからなくてもできなくても🆗私も、あなたも、なんでも
21Dec
- 私は私
  最近、私が創造主だということは頭でわかっていてもどうしていいかわからなくなっていた。無意識に他人軸になることが多かった。しばらくの間頭の中で「私は創造主」がぐるぐるしていた。なんとなく、前に買っていたDVDの中から久しぶりに、『エイブラハムの教え』を見てみた。あ、これ❗すっかり忘れてたけど、これだ❗確か、happyちゃん達が解説しながらのやつあったはず。これ、DVDには入ってなくて特典動画のやつ。フォレスト出版さんのマイページのCD、DVD関連コンテンツから見れた✨前回見たのが2017年2月だった。DVD買ったのが2016年10月。一番、どん底で光を求めていたときに心屋仁之助さんから、happyちゃん知って、子宮委員長はるちゃん知った。エイブラハムの本も読んだ。あの頃は、現実にへばりついて頭で色々考えて、考えて負のループにはまっていた。あれから、三年。現実は、変わった。今年から明らかに変わった。そこにたどり着くまでが長くて、一体いつ抜けられるのか見えなくてね。今わかるのは、ずっと抵抗していたんだ。本心を見ようとしないで。ただ、ただ、旦那に甘えていたのだ。反抗期みたいに、止まらない内側から噴き出す感情をぶつけたり、閉じこもったり。散々、やりつくしてお金も尽きて、旦那に頼らなければならなくなって、少しずつ抵抗をやめて私を取り戻していった。結局は、全て良い方へ流れていたと今は思える。そしてあの頃よりは、だいぶ楽に生きられるようになった。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆happyちゃん達が解説した動画が凄く良くて。ソースの視点を思い出した。グリッドの調整も。気分が悪くなるのは、ソースの視点からズレたから。私ができるのは、自分の気分を良くすることだけ。ソースはどんな状態でも、幸せのエネルギーを流し続けている。ソースの視点から見たら全てが喜びで愛。私、嫌なことにフォーカスしてた。望まないことに不満ばかり言ってた。家について。旦那について。そうか～😅だから変わらなかったんだ。望まない方にフォーカスするクセやめよ。望みにフォーカスしていこ👍いつでも、戻っていける場所がある。忘れたらまた、思い出せばいい。私が感じることが全て。誰かと同じにならなくてもいい。そう、誰かと比べなくていいんだ。比べた途端に、嫌な気分になるもんね。私は私だ❤️
06Dec
- アルクトゥルスにサポートを✴️
  先日のスターシードランチ会のその後夜寝ているとなんとなーく凄いエネルギーを感じることが何回かあった。振り返ればそんな風にエネルギーを感じて起きることが、今までにもあったと思うけれど特別気にも止めなかったから暑いな～ぐらいだった。けれどYouTubeでスタシードチャンネルのこの動画を見てから↓https://youtu.be/4YIeGBQFRIgアルクトゥルスに繋がってサポートをお願いしてみよ～❤️とやってみました。夜寝る前にお願いしたらめちゃくちゃ凄いエネルギー🌀で朝目が覚めた。これは、完全に繋がっていると感じた。妹とハピフラの活動を広げたいね～✨そんな思いがあったから私の中で密かに、アルクトゥルスにサポートをお願いし、素敵なご縁を結んでくれるように意図してみた。昨日、前もって考えていた場所へ行ったけど不発に終わり、そこでランチ🍴と考えていたけどそれも叶わず。車の中で思いついたのが『えんでばよこごし』。以前行ったことがあったけどここ1、２年は行ってなかったしすっかり忘れてたんだけど閃いた❗　行ってみると駐車場も混んでいて、止められないな～どうする～と話していると素敵な笑顔のおじいちゃんがちょうど出てきてあそこに止めたらいいよ👌と教えてくれて❤️神だ～✨その日はミシンを使って亀田縞のポーチを作る会があったので、いつも居るとは限らない美幸さんと会えてタイミング良くお話ができた。妹はミシンを美幸さんから買っていて最近ミシンの調子が良くなかったようで、その話もできて一石二鳥～✨たまたま、ミシンの会で残られていた女性も交えて昔の話に花が咲き年齢を聞いたら同年代✴️その場にいた若い女性も一緒になって、あんな話こんな話めちゃくちゃ笑えた～😂来年のイベント情報も頂いて素敵なご縁だったな～と、しみじみ💓これって、アルクトゥルスのサポートのお陰だよな～✨叶うスピードが速いです👽ありがとうございます✴️
01Dec
- スターシードランチ会✨
  先日、なんと新潟でスターシードランチ会がありまして妹と参加してきました😊まさかね、自分がスターシードランチ会に参加なんてビックリ‼️10月初め位にね、勝俣奈緒美さんのYouTubeを知ってとっても話が心地よくて　大好きなチャンネルになりまして。そーしたら、11/29に新潟に来るってよ～❤️信じられない～って脳内はキャーキャーしながら即、ランチ会申し込みましたよ🎶少し前に妹にも、奈緒美さんのYouTube薦めてたから、ランチ会も誘ってみたら行くことに✨当日は、初雪が降り～⛄けど晴れてキランキランの太陽が照っていて青空が見えて。面白い雲も見えて、来てます、来てます。何人位かな～と思ってたけどなんと9人😲みんな初めましてだったけどそんな感じもせず～✨楽しくおしゃべりできました。実は最近までスターシードって私には関係ないって思ってた。スターシードのakiko さんのチャンネル見てて、楽しいくせにわたしゃ違う。スターシードオンラインサロン?そりゃ特別な人達だよ。わたしにゃ関係ないよ。めちゃくちゃ否定してたからね😅でも色々当てはまったりしてある時、なんかもう何でもいいわ、私がそうだって感じたなら、そうだ。おかしいのなんて昔からだし。姉妹して、スターシードランチ会って面白すぎるわ。そうそう、姉妹のLINEのグループ名はねhappyちゃんに影響されて「現実創造☆実験室」なんだ。これは2018年7月から始めてた。なんとなく、最近のhappyちゃんとシンクロ感じ☆ゆるゆるとだけど、現実は創造されているんだよね❤️話は飛び飛び🐬んで、私の2、3ヶ月前の望みがスターシードお話会参加したい❗だったからスピード早くてビックリ。都会ではあるけど、新潟ではないよね～なんてもうそんな時代じゃないんだな。ますます、自由に望みますよ💫奈緒美さん、新潟来てくれて　ありがとうございました❤️勝俣奈緒美さんのYouTubeオススメ☆https://youtu.be/e1l7u4hmuTw
26Nov
- 甘えたいんだ
  鎧はなかなか脱げない。とゆーか脱がないんだな。自分を守ろうとしているんだけど本当は安心したいし、ゆるみたい。楽～に生きたい✨ようするに甘えたいのだ❗ただそれだけ～❗甘えるのは格好悪いかな？胸の奥底に埋めて見えないようにした感情を掘り起こすのは苦しいから？本当はね、私お父さんとお母さんに甘えたかったよ😭それをずーっと我慢してきた。甘えたら迷惑かけるって思ってたんだ。甘えるなんて弱い子。甘えなくても私は大丈夫。だから旦那が甘えてくると、腹が立つ。甘えを許したくない。私はずーっと我慢してきたんだから、あなたも我慢してよ。そんな感じ😅いやいや、これは私がしたいこと。何度も見せられて、いい加減気がついて気がついたらもう自分に許可しよう。明日は新月だな。そうそう、こないだクリスタルボウルの演奏を神社で聞いててね、『ハートチャクラ開け～』って感じたんだよ。私、ハートチャクラ開きたい♡私、甘えたい♡
16Nov
- 鎧を手放す✨
  前々から感じてたこと、私は力が入ってる。緩んでない。特に旦那に対して。ガチガチになるのがわかっていた。なんでかな？昔は子供みたいに、カンチョー☝️したりお尻にキック👣しあったりバカな替え歌作って大笑いしてた😳今はなんで身構えるんだろ？かなり最悪💀だった去年まで、同じに空間にいるのさえ苦痛だった状態から今は、普通に話せるし同じ空間にいても平気になれたんだからある意味✨奇跡✨だけど。少し前から『鎧』のキーワード。私、鎧を着てるんだわ。そう感じて、🐶の散歩中に手放すことにした。手放しスイッチ🔛風船が飛び、そこには鎧がぶら下がっててそのまま空高く上がっていく空からは、キラキラ✨の光が降り注ぐ。重たい左肩が軽くなるのを感じてみる。一回では軽くならなかったから三回やってみたらかなり軽くなったのを感じたこんなにはっきり違いを感じたのでちょっとビックリした。感じるって、深いね😊何の為の鎧だった?👉私を守る為。何から？👉傷つくことから。私が傷つかないように、必要以上に近づかない、触れない。触れさせない。見せない、隠す。迷惑かけないように、色々頑張りすぎたけどもう、いいんだよ～😌そうそう、私が苦しみの中で望んだことがあった。こんな寂しいのは嫌だ❗絶対的な安心と愛の中で生きたい❤️今はきっと、その望みに向っている途中。ゆっくりでも進んでいる。安心していこうか
07Nov
- 見たい世界を見てる
  朝、布団の中でインスタ見てて蜷川実花さんの写真見てたらみんな好きな世界を見てるんだな～そう感じた。見たい世界に注目してるから無意識にアンテナ立ててるから　センサーが反応して集まるんだな。好き❤️なもの好き❤️な世界逆に嫌😣なもの嫌😣な世界最近、私は自分の承認欲求をすごく感じて、大切にされてない気がして悲しくなったりしてた。外したくて、なかなか外せなくて。ほとんど私の妄想なんだよね。私はどんな世界をみたい?目の前の現象に勝手に妄想のフィルムかけて可哀想な私、やるつもり？いやいや、やんない、そんなの。ただ、ありのままに見たら後はいいんじゃね？よけいなもん、くっつけないでさ。そうそう、どうせなら望むことにフォーカスしよ。可哀想な私より可愛い私、がいいな。どうせ、認められてるし、愛されてるしね。そんな時は手放しスイッチON✨あれから、改良され胸の辺りにハートスイッチがあって(ウルトラマンのタイマーみたいな)押したら、ふわ～っと風船🎈が空高く飛んで、空からキラキラ✨した光が降り注いで私を包む💗😌気持ちいいな～ただ、それを感じたら終わり～❤️見たい世界、感じたい世界で生きる。開業の報告とお礼に。
01Nov
- 私が今読みたい本
  連続投稿～😊昨日本屋さんで、見つけた本２冊。まず一冊目～堀野絵梨さんの『夢をかなえる「わたし」の愛し方』今一番私が求めていた私を愛する為の本。私が中学生だったか、高校生の時自分が嫌いで、嫌いでね～自信もなくて苦しくて買った本がマドモアゼル愛さんの『自分を愛することからはじめよう』だったな～とふと思い出した。あの頃の私に伝えたい。かなり、楽になったし、生きやすくなってるよ～大丈夫だよ～まだ読み始めだけど、しっくりくるしわかりやすい感じがする２冊目～大久保　愛さんの『心がバテない食薬習慣』２ヶ月風邪が治らなかった私としては食事も大切だな～と感じてた。面倒がって、簡単に作ったり食べれる物で片寄った食生活だったと思う。心がバテないって、いいね👍心と身体はつながってるしね。ちなみに、11/1～11/7の週に食べるといい食材こんなふうに、書いてあるから参考にしやすそうだ私でもできるかな