久しぶりの更新です
あっという間に3月になり
わたしの学校支援員としての仕事も残り1週間と1日になりました。
今日は息子の療育の話です😊
2歳で市の健診にひっかかり(あまりに激しいためスカウトされる)
親子教室、親子療育園、児童精神科のマンツーマン言語訓練、SST(グループ療育)
とやってきました。
4月から小学生になるわけですが、先日のドクターとの診察で
「もう、療育の方はいいんじゃないかなと思います」
と言ってもらいました。
ですよね、だと思ってました、わたしも納得です、終わります。
…………長かった！！！！
息子も頑張ったけどさぁぁあ
超頑張った！！わたし！！！
と、褒めときます。
今通っているところは、隣の市にあるのですが
療育の日は
仕事終わって→息子だけ早お迎え→療育→娘を迎えに行く
というスケジュールだったし
(転職してからは娘も連れていくようになり、それはそれで疲れた笑)
わたしが隣に居ながらの言語訓練の時期は
わたしが居ると暴れる、という展開で
もー、何なの
疲れに行ってるのかな？とか思ってしまったし
でも、
『しんどい、やめたい』
と思う反面
『今しか出来ない、受けられない療育をポイってしていいかな
やるだけやったし！って思った方がいいんじゃないか。』
とか、親としてどう決断したらいいのか迷った時期もありました。
でも、そんな時にドクターに相談すると
「うん、今の彼はこれはもういいね。違う療育にしますか」
と言ってくれたり
迷っているという気持ちも、きちんと伝えて良かったなと
毎回思ってきたわけです。
わたしがしんどかったら、いつでもやめよう。
と誓っていたものの
心のどこかでは『彼のためにやれることは全部やってあげたい』
という気持ちも正直ありました。
これはエゴなのかもしれない、それでも一生懸命やったらいいじゃん。
と、ずっと自分を奮い立たせてきたように思います。
育児自体が辛くて辛くてたくさん泣いたし
わたしと夫の温度差とか、育児の違いに悩んだり(これは今もあるな)
でもそれは全部、子どもを想っているからこそ。
そう信じるしかない気がします。
仕事しているから夫が療育に関われないのは仕方がないのだけれど
どこかわたしだけが頑張っているような気持ちもありました。
そんな想いをうっすら抱えながら
ドクターとの診察の日の朝、夫と話していたんです。
わたし「この先も、まだ療育が続くのか今日話すかもしれない」
夫「もう、いいんじゃない？負担を、減らしてもいいんじゃないの？(わたしの)」
って言われたときに、
なんだか一気に軽くなったんですよね。
あ〜、もういいのかぁ。手放してもいいか。って。
言葉は多くないけど、息子のこともだけど
わたしのことも考えてくれているんだって思ったし
何なら、娘のことも結構考えていて
夫の一言で、娘にもきちんと向き合おうとスイッチが入りました
結果的に、ドクターから終わっていいよと言ってもらえたので
すんなり手放せた気がします。
わたしは、息子をまだ、信じ切れてなかっただけだなぁ。
彼なら大丈夫っていつも思ってるはずなんだけど
どこかで、不安がある親で居たかったのかな。
反省！
ここからは、息子にも娘にも
「あなたたちは大丈夫
」って思って、伝えて
どーんと構えて
わたしの人生を突き進もうと思います！
とても長くなってしまいました
そう言いながらも、またすぐ悩んでしまうのが子育てですが
楽しくいきたいです！
読んでいただきありがとうございました