♡♡ my dictionary ♡♡
少し今の気持ちを整理
わたし人の幸せをあんまり喜べない
これには気づいてたけど 知らないふりしてた
けど 最近すごい感じる
彼氏できたの報告とか
子供できた、結婚した、に
よかったね、って思えない
なんか多分人を下に見て安心したい
タイプなんだと思う
え、そんな人どうなのとか
いちいち比べたりして
そんな自分が一番惨めで不幸せなのに
悲しい
あとは 彼氏が最近あんまり優しくなくなって
とても傷ついてる
多分普通なくらいなんだけど
なんか あーやっぱりこんなもんかあ、って
人の気持ちって変わるもんね
最初が良すぎたんだけど
でも なんかなあ
明らかに態度が違うから悲しい
わたしってなんなんだろう、とか
前は聞かなくても好きって
言ってくれたなあとか
そんなやりとりもここ何年かしてないなあとか
もう冷たくしようかなとか
なんでわたしの気持ちわかってくれないんだろうとか
いま入院とかしたら心配されるのかなとか
そういう感じ
なんか 求めてばかり
だけど 与えるのってどうやるんだろう
わからない、
そんなこんなで
なんかずっともやついている
余裕がない
仕事もしてなくて一番余裕なはずなのに
考えすぎなのだろうけど
なんか 考えないの怖くてね
この変なモヤつきから逃げたい
家族といると忘れられるから
家出てくの嫌だなって思ったり
前になかなか進めない
最近書くことしてなくて
なんかいいこと書かなきゃいけない気がして
やめていたんだけど
少しずつ書いてみようかな
わたしは今仕事辞めて
有給消化中
昼近くに起きて夜中に寝るという暴挙を
毎日繰り返してる、、
いい加減やめなきゃ
次の仕事はゆっくりしてからとか
思ってたのに
なんか1日目からさっそくそわそわして
職探し開始
何が大変って志望動機考えること、、
グダグダ一日があっという間にすぎて
もう10日だ
およよ
わたしってほんとに保守的で
あんなに次は楽なしごと！と思ってたのに
条件で探しちゃう
わたし 人生の日々を丁寧に過ごしたくて
まあそんな上手くは行かなくても
ああー次早く休みーみたいなのは
もう嫌だから
歳はとりたくないのに
早く週末になって欲しい、みたいな
悲しいむじゅん
それが嫌だったんだ、何より
今からそんなんじゃ
これから子供できたとしても
生活変わっても
わたし楽しく過ごせない
わたし楽しく過ごしたかった
だから仕事辞めて引越って決めた
なのにまた同じこと繰り返したら
意味ないな
もう職探ししたくないし
次したとしてもプラスなステップがいいから
小さい会社は先行き不安だけど
そもそも安定志向になる必要
あるかしらね
ダメならその時考えればいい
なんだってそうだ
ダメならその時考えればいい
年齢が、とか景気が、とか
そんなことどうでもよくて
今だけ見よう
今楽しくなかったら
多分ずっと楽しくない
ということで
考えをまとめてみた
割と大きい企業と小さな企業で揺れていて
全く別な感じ
でも 挑戦したいのは小さいところ
やったみたいだよなあ〜
やってみたいならやればいいか！
またきた
またこの感じ
あせるような 不安なような
自分ではどうしようもない
この感じ
わたしにとっての試練
わたし訓練されてるんだ
だってこれがなかったら
本当に冷たい人間になってただろうから
本人が間違いなく一番不安
それをそっとしっかり支えるのが
わたしの役目
一緒に不安がってるようじゃ
まだまだだよね
本人が一番辛いし 悔しい
逃げたいに決まってる
わたしの不安は ただ自分についての不安
まだまだ子供じゃん
よっし
またひとつ成長しようね、
わたしならやれるよね
一緒に幸せになる、頑張るからね
優しくて器おっきい人になるんだもん
不安でも押し付けじゃダメだ
これはあくまでわたしの抱えてる不安で
自分で解決すべきことだから
そこはきっちり分けていこう
よしよし 偉いぞ自分
まだまだ成長できるぞぉ
早くよくなってほしい
彼すごく頑張ってるから
彼が思いっきり自分の人生を
生きられるように
どうか味方してください
