妊婦のりんご病

娘の幼稚園にてりんご病流行中～。

とうとう、娘が赤い顔で帰ってきました。

発症した時にはもうすでに対処方法なし。

とにかく、妊婦の私は発症しないこと

せーちゃんが、守ってくれてることを祈ります。

たとえ発症しても、このベビーの生命力を信じるしかない

ついつい

お腹の子に声をかける時

どうしても、せーちゃんと言ってしまう。
違う命だって言い聞かせても、また戻ってきたんじゃないかって。

娘も
「お腹にいるのはせーちゃん？」
と尋ねてきたり。


お腹が大きなお母さんを見ると、また嫉妬心を感じてしまったり。

せーちゃんがお腹にいたら…あんなに大きくなってたはずだとか。

無駄なことを考えてしまう。

悪阻は思ったより軽いです。
前が辛かった分、余計楽に感じる。
悪阻さえ、妊娠しているという事実に喜べてしまう。

四冊目の母子手帳。

書類を書く時はなるべく無心で書いてきた。

母子手帳に書く「第３子」の文字も。

赤ちゃんのことをもっと素直に喜べばいいんだろうけど…。

うまくいえない。なんかモヤモヤが。

予定日は12/23。
特に遅れることなければ今年産まれる。

本当はうさぎ年はせーちゃんだけにしたかった。

でも今年産まれるということは、うさぎ年という年を悲しい年にしてほしくないという、息子の配慮なのかもしれない。

今、赤ちゃんは１ｃｍくらいのお魚ちゃん。
ふわふわと子宮で漂ってるとこを想像すると、とても可愛い。

何度妊娠しても、妊娠という出来事は神秘的に感じる。

昨夜は早産する夢を見た。陣痛がきて出血してしまう。
もう二度と子を亡くす経験はしたくないや…。
これ以上の悲しみはない。

それでも、せーちゃんを妊娠したこと、とても安産で産まれてきれいな姿で会えたこと、辛かったけど幸せな気持ちにも包まれたこと、

悲しくて苦しくて、
でも病気にも関わらず母に会えるまで頑張って生きていた息子に感謝している。悪阻のひどさはせーちゃんの痛みや苦しみだと思ってた。陣痛の痛みもせーちゃんの苦しみを少しでも感じられるなら、と思えた。

せいを産むことで、私は色んな事に気づかされた。
人として少し、成長できたはずだ。

今年の１２月までに…、
もう少し良き母になれているかな。