さぁ、出発しようか

今日で、仕事を退職する。

やりたい仕事があるわけではない
ただ
疲れ果ててしまった

一歩
歩くのさえ、重いのだ
身体も心も

頑張れという言葉が
私は、好きだったのに
今はとっても

重くて苦しい

ただ一つ言えるのは
「死にたい」
という願望はない


「時が解決してくれる。」
と
周りが言う

それだけ信じてみる。

ダメな自分を責めないで

今の自分は嫌いだけど
その、自分さえ愛してくれる人がいる

だから
ダメな、役立たず人間
と、自分をいじめないで

出来ない、無力な自分を
嫌わないで

今日も
一人前になれない大人な私のままで
いきようと思うんだ

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未来には希望を。

今どんな風にいきてますか

何を目的にいきてますか

休みに何しよーかな
旅行いきたいな
美味しいものたべたいな
とか。

目的や励み、楽しみがあれば
生きるのにつらくないかもしれません

でも

この先の未来はどうなるんだろう

なんてばっかり考えていたら

生きるのにつらくなる

若者も、年寄りも

希望がもてるようになればいい


ちょっとしたことでいい

今日は、勉強したら、美味しいおやつがあるとか

日曜日に友だちとでかけるとか

漬け物つけたら、喜んでくれる人がいるから、がんばろ！とか

そうゆうこと。



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愚か者と自分を責める

他者からの助言が

自分を責めているように感じる。

助言だけじゃない
ブログや、本とかも

「私が悪いから、罪人だから、そんなこというんでしょ」

と、感情的になる

結局
それを、受け入れたり、流せるくらいの、心のゆとりが、ないからなんだ。


福島は危険だ
福島から出ろ

って
毎日そんな記事を読むと

責めてられているように感じ
私は、愚か者だと感じ
苦しみが増す。

「私は、福島が好きだからいる。福島のために、生きる」

という、わたしの考えが

愚か者で、知恵の無いことだと
あざ笑われていることに対しても


「他人は、他人。自分の決めた道だもの！」

と思うときがあり

「他者からの、ありがたい助言を無視して、避難しない私は愚か者」

と思うときもあり

こんな風に混乱するわたしの気持ちは

きっと
福島に住む人々の気持ちなんだと

代表者になった気持ちで、書き記す。

みんな
迷ってるよね

きっと

自分のしている選択が

正しいのかって。




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