何回か彼氏と本音晒して話しをした。
今の私には、不安要素が多い。
課題も多い。
一回疑ってみてしまうと、中々元に戻らない。
全て疑って見てしまう。
楽しそうにしてても。
何か、ふとした瞬間に。
同じ場所に戻ってしまう。
それでも
多少でいいから前向きに。
そう思う。
でも、時間は大量に必要。
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早く仕事終わったけど、帰りたくなくて。
彼氏に連絡するも、シカト。
ようやく夕方になって返事が来た。
要件のみ。
おはようございます。
今見ましたよ。
以上。
私が卑屈なだけなのか。
返事する気になれず。
いつまで続くんだろう。これ。
終わりが見えず、漠然とした嫌悪感と不安。
何となく、昔の彼からの連絡に。
とりとめのない会話。
会おうとは思わない。
でも、気が楽。
鬱々してたけど、笑った。
笑えた。
お前らしいよな、と
サラリと言える感じが何とも言えず。
男性を信じられるようになる事。
最終目標。
けれど、中々と難しいね。
彼氏に嫌気がさすばかりで。
安心できる場所が欲しい。
傷つけて来ない人がいい。
ちゃんと謝れる人がいい。
嫌味言わない人がいい。
私の考え方が悪い？
よく分からなくなっている現在。
彼氏があの日
あんな事さえしなければ。
また荒れたりせずに済んだのに。
悔やまれてならない。
結局は、自分のやりたい事が優先され
私への配慮や気遣いを忘れたんだろう。
つまりは。
私が傷つく事より、自分を優先したってやつ。
グダグダ言っても始まらない。
とりあえずでもいい。
明日の自分にバトンを渡そう。
嫌だけど。
帰り道、吐き気するくらい嫌だけど。
猫達のために、とりあえず帰ろう。
直ぐに寝てしまおう。
話したくないし、顔見たくない。
夜を飛び越えて
早く明日にならないかな。
スガシカオの黄金の月は
なんとも言えない微妙な感じが好き。
ここのところ、なんか嫌な事が多かったからか。
彼氏が夜勤で居ないせいか。
ひとりの時間が有り難い。
何故、このタイミングで
昔好きだった人から連絡が来たのだろう。
今の彼氏と、少し心が離れたタイミングで。
週末のオフ会みたいな集まりで。
彼氏の行動に嫌気がさして。
投げやりな謝罪に、益々嫌気がさして。
嫌味を言われて、ゲンナリして。
ちょっと、無理かもしれないと思ってしまい。
家に帰るのが、何となく嫌で。
無理して笑おうとしたら、過呼吸を起こし
今まで男性に受けた嫌な過去が噴き出した。
何でこうなっちゃうんだろう。
相手が嫌がること、なんでするんだろう。
トラウマを色々抱えてるって、知ってるのに。
何で？
えぐるような事するんだろう。
私が傷つく事より、自分が楽しい方が大事？
だったら一緒に居る意味、あるんだろうか。
大好きだから、大嫌い。
黄金の月の歌詞みたいに、矛盾してるけど
目を閉じて、飲み込む感情。
しばらく、1人になりたい。
もう、浮気でも何でもすればいい。
勝手にすればいい。
そのかわりに
お願い、私に触れないで。