つらい
つらい
ほんとにつらい
すべてがつらい
春休みが終わって学校始まって1週間。
まだ1週間しか経ってないのが信じられないほどの疲労。体力的にも精神的にも。
大学3年生。
ナースの卵になる学科。
今はまだまだ生卵。
夢のキャンパスライフとは真逆。
毎日課題に追われ
先生からは脅され
単位を取るということが大変で
そこに必死になって
単位を落としたら実習に行けないと脅されながら毎日生きてる。
大学へは電車で通っている。
片道２時間もかけて。
バカらしい。完全にバカだ。
一人暮らしすればいいのに、と
何人に言われただろうか、
何度説明すればいいんだ、と
毎回思わされる。
一人暮らしができるなら
とっくにしてるよ。
できないから わざわざ
こんなバカみたいに時間をかけて
通っているんではないか。
でもこんなバカみたいな時間をかけて通ってるバカは他にもいる。
だから自分も通えるんだけど。
行き帰りだけで充分疲労だ。
だいたい行き帰りは睡眠時間だ。
もう電車で寝るのも慣れた。
音楽ガンガンにかけてても
爆睡できる。特技にできそうだ。
たまに隣のスーツのお兄さんに
もたれかかることがあって
ごめんなさい って 心で思うんだ。
3年生は大変ってのは聞いてたし
考えても分かることなんだけど
勉強以外に人間関係もめんどくさいんだ。
こんな歳にもなって 何を争ってるんだ、ほんとガキだ、バカだ、って思う。
いつまでも幼稚な心しか持てなくて
好きなことやりたいことやりたい放題。
自分の思い通りにならなければ機嫌悪くなる。楽しい空気も一瞬で凍らせたり。気分屋でテンションの起伏が激しい。心当たりもないのに勝手に不機嫌になったり、無視したり、当たってきたり。
小学生以下だ。
こんな人 出会ったことない。
めんどくさいという言葉が
当てはまりすぎて、
もうその代表ってくらいの人間だ。
なのに自分は深く関わってしまっている。
そのせいで毎日ほんとに楽しくない。
合わせて笑って煽てて持ち上げてるだけ。
そんなこと本人は1ミリも知らない。
私がどれだけ気を遣って毎日接してるか。
自分ってこんなんだったっけ、と最近すごく思う。こんなに自分を押し殺して我慢して生きてたっけ。こんなに窮屈だったっけ。そんなことばっかりを考えて、負の連鎖に陥る。そしてこんな自分が一番嫌いだ。自己嫌悪に陥る。負のスパイラルだ。
悪いのは自分じゃないのに、なんで自分がこんなに苦しめられなきゃいけないんだ。こんなに悩んで我慢してストレス溜めなきゃいけないんだ。本人は何にも悩んでないんだろうな、と思うと、余計にイライラする。
もういっそのこと全部やめてしまいたい。勉強も学校も人間関係も全部全部。
でもそんな勇気ないんだ。
やめれるものならとっくにやめてる。
やめられないから
困ってるんだ悩んでるんだ。
人生というゲームを終わらすことはできないんだ。ゲームオーバーしてしまいたいけどできないんだ。だから苦しいんだ。
友達1人失ったところでどうなるんだ、って思う。でも、それって実際すごく大きいことなんだろうな。後先考えて行動するタイプの自分には、周りの目ばっかきにする自分には、争いごとが嫌いな自分には、そんなことできない。弱虫で勇気もない自分には何にもできないんだ。本人に直接文句を言うことができればスッキリするのかもしれない。でもその後のことを考えたら全くスッキリなんてしない。むしろ余計に悩みが増えるだけだ。
だから こうやって
我慢するしかないんだ。
自分が耐えるしかないんだ。
自分が苦しんで辛い思いするしかないんだ。
自分ががんばればいいだけ。
自分だけ。
自分。
大学生活 あと半分。あと２年。
こんなにつらくてもこんなに大変でも
きっと一瞬で終わるんだろうなぁ。
この間入学したのにもう３年生。
ってことは、残りの２年もほんとにすぐ終わるんだと思うんだ。
だったら全部全力でやるしかないんでしょ。人間関係もめんどくさいけど、あと２年。だったら我慢すればいいんでしょ。終わりよければ全て良しだもの。世の中そうだもの。
最終的に、
この大学でよかった
この学科でよかった
勉強頑張ってよかった
実習頑張ってよかった
国試合格してよかった
あの子と友達でよかった
って、思えたらいいんだから。
そのためにあと半分頑張るしかない。
たった２年って思うしかない。
やるしかないんだ。
はぁ。疲れる。
ストレス。溜まる一方。
体力よりも精神的に。
つらい。追い込まれてる。
終わらせたい。
死んでしまいたい。
これは言ったらいけないことってくらい分かってるけど そのくらいの気持ち。
いつか頑張ってよかったって思える日がくることだけを信じてやるしかない。
頑張れないけど
頑張ろ。