定義

もう二度とブログなんて書くかっ！消そう、やめよう





て、本気で思った。



でもまた書く気になった。

なぜなら。

その理由はあたしがブログに求める意味にいたることだから。



もともとブログとか続かないﾀﾁだったと思うし今も全く依存してないけど。



楽しかったこと
悲しかったこと
悔しかったこと
いらいらしたこと
mixiにかきたくないこと
別に人に知らせたいわけじゃないこと
逆に知られたくないこと

その時々の思い出とか気持ちとか

あたしが自分の足跡を残したくて

自分の中で整理するための道具のようなもので



誰かにしらしめるためのものではなかった。


それがこんな形になるなんて。


頭が真っ白だった。


絶対読まれたくない人だった。


好きだったからこそ見せたくなかった。


怖くて書いたブログをたどることができない。


あたしは何を書いてきたんだろう


きっと楽しかった気持ちも嬉しかった気持ちも書いたし


なかなか言いだせないことや迷いとか吐き出すように書いたんだろーな


100％の等身大だったことは確かだ


友達でも恋人でもお互い100％を見せることは絶対できないし

100％を認めることも絶対できないと思う


ブログはそれが唯一できる100％吐き出せる場所

だったはずなのにな




こんなことになるとは




誤解をまねく書き方も自分だけなら許されるのに


誤解です、とは言えないけど弁解したいことはあったかなぁ


ただ弁解することも
説明することも

ただ苦しませるだけだから


あたしはなにもいわないことにきめた。


あたしが悪いね。

勘

とは怖いものだ

昨日夜、男といる時にきた彼氏からのﾒｰﾙ

ぞくっとした


この一件があって以来ﾒｰﾙ返すのちょっと遅かったり休みの予定とか会う予定とかにちょっと抵抗があったりした

でも実際あたしの公休全部あげて一緒にいるとか無理だし、

普通にあたしだってこれから入りそうな予定とか入れたいよっていう気持ちだったからそういう意味合いでのﾒｰﾙを返したりしてた。

それには理解してくれてるみたいだったしなにもおかしな点はなかったと思う。

そしたら


明日予定あるかって、昼間あいてんだけど会えるかって聞かれた時

今は会う気分じゃないなーって思って

明日は昼間から予定があるんだって嘘ついた

そしたら

(笑)とかなく
また浮気しにいくの？


って絵文字もない本気のﾒｰﾙ。


また？
またってなに？


本気で聞いてるのか聞いたら本気だよ、との返答


？なんで？
なんでいきなり？は？？



みたいな、意味わかんねーなんなのいきなりって思った。


そしたら

最近会う予定たてようとしても話そらされるし、俺に会わないようにしてるでしょって。


あたしがﾒｰﾙ返すの遅いのもそう思ってたんだねって言ってそのあと返してない


会いたくない。



怖いぐらい勘はあってます

でも疑うにいたった経緯が子供っぽいっていうか

あたしが今浮気してなかったら本気でこっちがキレてもいいんじゃないかって思うような感じだったから。




ああー

かなりｶﾞｰﾙｽﾞﾄｰｸな気分です

予想的中

お互い何も口に出さないのに同じこと考えてるっていうか


こうだと思って、
みたいな予想による行動の絶妙な合致がある。


だから今日また泊まっちゃった。


自分でそういう状況にしたような

相手もうまくそうなるようにしたっていうか




言葉に出さなくてもわかる関係でありたい、それはプライベートも仕事であっても

って言った相手の言葉が重い



でもあたし彼氏いるのに

なんもそこにはつっこんでこない



あたしがむしろ

聞きたいことや聞いてほしいことがありすぎる。