やる気に頼らず「すぐやる人」になる37のコツ 科学的に先延ばしをなくす技術 [ 大平 信孝 ]
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重すぎる腰をあげて美容室に行ってきた
こんにちは
先週、11月15日に美容室に行ってきました💇♀️
6月に近くの美容室で髪を梳かれまくってしまい…少し伸びたら、めちゃくちゃ扱いにくくて美容室に行くのが怖くなっていました。
髪には特にこだわりが強いので本当にショックすぎた
美容室を選ぶ時もクチコミをチェックして少しでも失敗を避けられるかなと、わざわざトップスタイリストを指名したのに
こっちに来てから良い事ないわって尚更転勤になった事を恨んでた。
もう失敗されるのが怖くて髪を放置していたけど、流石にもう限界だなと思い、今度こそと期待を込めて新たな美容室をネットから予約をした！
当日は起きるのも用意するのも怠くて、予約しなきゃよかったとか思っていたけど、道に迷いながらも何とか到着した。
一人のスタイリストさんが最初から最後まで仕上げてくれるお店で、悩みなどをしっかり聞いてくれて私の言ったことをメモしてくれていた！！
もうそれだけで感動した
親身になってもらえるってこんなに満たされるんだなと。
カサカサ、バサバサだったのがまとまりのある
プルンプルンの髪になった✨✨
美容師さんは1個下の女性で話も合って
とても有意義な時間を過ごせました。
数ヶ月、ずっともやもや悩んでいたけど
行動してみたら成功して気分も明るくなった🌈ᵕ̈
家に引きこもって、ぐるぐるぐるぐる考えていても苦しくなるだけで良い事なんて1つもないね！
おかげで次の日も出かけられた！！
いつもすぐにお腹がいっぱいになるのに
この日はフードコートでめちゃくちゃ食べた🍔
身体には良くないけど
沢山食べれた事が嬉しかった
ここに居られるのもあと一週間‼️
こんなギリギリまで行動出来なかった事が
すごく悔しいけど、私の人生には必要な事だったんだと思う。
これからも酷く落ち込んだり、どん底に落ちたりすると思うけど、いつもやれば出来ていたし、本当にダメだった事なんてほとんどなかったんだから、もう少し自信を持って生きていきたい
この本買いました📕
これから読みます¨̮
死にたいとか言ってたヤツが サーキットに行った話
昨日もブログに書いた通り、ふて寝していたので完全に昼夜逆転で眠れる訳もなく…
8時過ぎに旦那に起こされて
「これから寝る😡」って布団被ってたら諦めたみたいでリビングに行ってしまったんだけど、ここで起きなかったら絶対に後悔すると思い何とか起きた！というか寝てない
もう引っ越しまで1ヶ月もないから、最近の土日はこっちでの（愛知）思い出作りをしている。
5月の終わりから行けていなかった
石野サーキットへ🏎💨💨💨
ここは本格的なサーキットで時速300キロくらい出るレーシングカートも走っています💦
私はレンタルカートなので70キロちょっと！
しかしカートはかなり車高が低いので体感速度は約3倍😱
これは実際に私が走行している時のものです。
本当は先週行くはずだったのだけど、色々あって行けなくて。
久しぶりに行くと決まってから、ソワソワしてきて、行かなくていい理由、やらなくていい理由を探していた。
好きなはずなのに、いつもやる前は怖くなってしまって逃げたくなる。でも緊張を乗り越えて無事に終えるとやって良かった！！やる前の心配はなんだったんだ！！と毎回思う。
必ずそうなるのに、少し時間が空くと自信が無くなって、私になんてできるのだろうか、こんなに緊張してまでやる意味あるのかとか、ネガティブな思考が止まらなくなる。
今回なんて2、3日どん底で
旦那にも死にたいって言ってしまっていて
サーキットに向かう車の中でも言っていたくらい。おまけにプロテイン、メガビタミン サボってたのを急に再開したら気持ち悪くて気持ち悪くて
たぶんビタミンB100のせい
そんな状態でサーキット走ってる人なんて
どこ探しても居ない気がする。
そもそもモータースポーツなんてメンタル強い人がやるイメージだし！！
自分の極端さ加減に全くついていけない🤦♀️
波が激しすぎる🌊
こんな感じの人って居るのだろうか…
穏やかに過ごしたいよ。。
受け入れたくない
昨日も朝7時から旦那が帰ってくるまで
ずっと暗い部屋で寝ていた
トイレに行きたかったけど起きなかった
眠りが浅くて変な夢ばかり見ていた
起きると現実に戻るから
ずっと寝ていたいと思った
実際ずっと寝ているなんて無理で
腰も痛いし頭はぼーっとするし
良い事なんてひとつもない
3日間、プロテインとメガビタミン
飲めなかったのだけど
とても調子が悪い
シェーグレンからくる筋肉痛が出てきた
もっと酷くなると何もできなくなるくらい
身体が痛くなる
この症状が出るってことは
調子が悪くなっている証拠
ほんとバカだよ
さぼるとダメになるの分かっているのに
現状を受け入れるのが
どうしても嫌なんだろうな
だから反抗しているみたいな…
セルフネグレクトなのかな
出来ることなら
ちゃんと自分を大切にしたいよ！
普通の家庭で普通に育っていれば
何かあっても、感情がこんなにグラグラに
ならないんだろうな
ACは何かあっても大丈夫っていう
絶対的な安心感、自信は皆無
本当に辛いよ
こんな歳になってまで悩んでいるんだもん
ACだけど心から幸せに生きてる人っているのかな？普通の人と同じように生きられるようになった人って本当に居るのだろうか？
親の責任って大きいよ
人生、それで決まっちゃうもん
久しぶりにどん底だな
また上がるしかないんだけど
何の希望もないな
ただ旦那には元気で居て欲しい
それだけかな