さしぶ＼(^O^)／

タイトルの"さしぶ"はGReeeeNのアルバムのタイトルから頂きました

久しぶりに更新したので

誰かがいつも見てくれていてめっちゃありがたいです(^o^)

誰も覗いてくれないブログなんてつまらないのでほんとにありがとうございます

皆さん最近いかがお過ごしですか？

私は特に何の変化もない仕事と学校の日々を過ごしています

でも最近母親との関係がめちゃくちゃで悩んでます…

たった一人の母親なのに今すごく大嫌いです

大好きなのに今はもう同じ家に居るのも嫌になるくらい嫌いです

私のこと認めてくれないし私のことを見てくれない…

昔はいつも一緒に居る仲良しの親子で友達にも羨ましがられていたのに…

お父さんが居た頃は家族みんなの笑顔たくさんあってお父さん大好きでいつも一緒に居たのに

"複雑な家庭なんだね"なんて思われたくないから今まで誰にも話さなかったこと彼氏にだけは打ち明けて少しは気持ちが楽になったけど結果的に彼氏が心配して"助ける！"って言うようになって逆効果だったように思います…

もしこのくだらない私のブログ読んでくださった方この感想、意見等々お聞かせ下さい。

小さな命-その後-

久しぶりになにか書こうと思ったけど何も浮かばない…
明日から学校復帰します。
体も大分落ち着いた。
あとは気持ちだね…
気持ちに関しては時間はまだまだ掛かりそう。
彼氏も支えてくれるけどやっぱりあたしの気持ちが彼氏にどこまで解るか…
というかきっとこれは誰にも解らないかな…
女の子だったら解る人が中には居るかも知れない。
でも解らない人が多いよね。
だってこんな辛くて悲しいことみんなに感じて欲しくないし…
命を軽く考えていたかも。
あたしは"子供が出来たら親は少しだけでもあたしに家のこととか頼まなくなるかな"とかいろいろ考えてた。
だけど現実そんな甘くない。
すぐに答えは出た。
もちろんあたしに反論する資格なかった。
手術の日程決まって"いつ逃げよう？"そんなこと考えてた。
だけどあたしにはとうとう出来なかった。
気が小さいし稼ぎないし転がり込める場所もなかった…
だから最後まで逃げたい気持ちと戦いながら手術の日を迎えた。
朝から嫌で､嫌ででも涙を流せなかった。
"あと数時間でバイバイ…"って考えたら泣けなかった。
ほんとは大声で泣きたかった。
ほんとは"この子はあたしが育てる"そう言いたかった。
だけどあたしには無

小さな命

私のお腹には今

小さな命が宿っています。

でも私はその命を

小さな命の火を

消さなくてはいけません。

年齢もそうですし

何より自立出来ない

学生ということが理由です。

自分のした結果だから

受け取るしかないですが

やっぱり辛いものですね。

中絶をするということが

こんなに辛いことなんて

知りませんでした。

私は今回のようなことを

繰り返さないように

これからは生活態度を改め

新たな気持ちで

前に進みたいと思います。






大切な尊い命を

殺してしまうことを

この先の長い人生忘れず

しっかり生きていきたいと

強く思います。

今回のことで

母にすごく迷惑を掛けて、

ショックを受けさせて、

悲しませました。

私は今までかなり

母を悲しませるようなことを

してきました。

中学時代は家出を繰り返し、

何度も喫煙で学校に

母は呼ばれ何度も何度も

頭を下げてくれました。

そんな母を私は

裏切りました。

私には幼い頃から

父が居ません。

母が父親代わりでも

ありました。

母が私と妹のために

一生懸命働いている姿を

ちゃんと見ていたはずなのに

何故また悲しませるような

こんなバカなことをしたのか

今は後悔しています。

後悔してもしきれません。

だから今日から

今回の涙が無駄にならないよう

きちんと生きていきます。




ではまた。