ブログがあってよかった
ただ嫌な気持ちを吐き出したい
よくない言い方してるかもだけど
私のブログなので
ただただ吐き出させて欲しい
この連休さ
お友達家族と旅行してるんだけど
また次男
本当にやっかい
1日目は機嫌良く遊んでたのに
調子に乗ったか、２日目
長男の顔を引っ掻いて結構な怪我をさせ
お友達の子供(1つ下)に意地悪しまくって
泣かせる始末
え、
泣かせるとか本当にタチ悪くない？
小さい子に口で勝つのが
かっこいいと思ってる？
ばかなの？
なんなの？
そのくせ、
その子のこと好きだから
なので
怒られても
嫌がられても
しつこく付き纏って
そういう空気読めないところも
障害児としか思えない
ほんとうに！
むり！
早く保育園にいけ！
かわいいと思えない
どうしたらいいかわからない
こんなこと書いたら
通報されないだろうか
機嫌がいいと
良い子なんだけども
注意されるとキレる
私の仕方も悪いんだと思うけど、
私の根底に
この子いやだな
という気持ちがどうしてもあって
だから刺々しい言い方になって
でも、それって言い訳で
やってはいけないことをしているのもわかってる
わかってるんだけど。。。
朝起きた時はいいんだけど
長縄と遊んでいると
だいたい意地悪してて
最初は長男も優しく、ヤメテと言うんだけど
ヤメテという言葉が嬉しいのか
聞こえていないのか(処理できないのか)
なぜかやめない
なぜ？
なぜやめない？
叩いて
引っ張って
噛みついて
あまりにしつこいから私が怒る
ねえ、やめてって言ってるよ
なぜやめない！？
と、どうだろう
なによ！
おかあさんきらい！
と言ってきて
ここで言い返しても火に油だから
無視するんだけど
ばか！
まずそう！
変な服！
とか罵ってきたり
足を踏んだり
通せんぼしたり
キッチンの引き出し全部開けたり
嫌がらせのオンパレード
ここらへんで私もブチッとしちゃって
やめてよ！
いやならもうこないでよ！
話しかけないで！
今日はあなたとは話さない！
とキレる
と、なんでか知らんが
やだ、話して
話しかけたい
やだやだ話す
となんだろう問題すり替えみたいな感じになって
次男が私に喧嘩売ってきたのに
私の話さない発言に焦って
それはやめてとそれしか頭になくて
完全無視すると
10分後ぐらいに突然機嫌がなおる
うん、この切り替えは天才的だと思う
でも、私は何度も伝えているけど
人に当たり散らしておいて
1人でスッキリして
普通に話しかけるのはナシだよ。というのを
わかって欲しい
なのに何度も
人に嫌なことして
注意されると癇癪起こして
当たり散らしたのちに
1人機嫌を治して何事もなかったかのようにしてくる
どこか悪いんじゃないかと思う
記憶喪失？
二重人格？
脳みそが機能してない？
こんな5歳児いる！？
何度も何度も同じことの繰り返しで
学習しない次男に
もう疲れました
相手をしたくありませんし
愛を与えることは無理です
愛の投与はオットにお願いしたいけど
同じぐらい次男に呆れているので
無理だろうな
どうしたらわかってくれるのか
誰か教えて欲しい
前回書いたブログ
なかなかひどいこと書くな、私
と思いました
あのときは
余裕なくて
色々無理だった。。。
こうしなきゃ！と頭でっかちになっていたのか
最近は少しずつ落ち着いてきて
私が怒鳴らなければ
彼も怒ることが少ないってこと
気がつきました(当たり前か)
あのブログを書いた時
心身ともに無理な状態で
私もオットもやられてまして
近所の児童精神科を予約していました
3ヶ月待ちで。
今日
ようやく行ってきました。
癇癪がひどいこと
手がつけられないこと
怒った後はケロッとしていて覚えていないこと
ゆえに謝れない謝らない
チック行動(目をパチパチ)
つまさき歩き
服にこだわる(チクチクなど)
なにかあるのではないかと
診察をお願いしましたが
判断としては
ADHDの気があるかもしれない。
でもその程度の人は大勢いて
ただの5歳児っちゃ5歳児
治療が必要とか、そういうものではない
と言われました。
正直
ほっとしたというか
ようやく次男を受け入れられた気がします
8ヶ月から保育園に入れていて
朝から晩まで預けてて
家の時間はせかしてばかり
申し訳なかったな
私のせいだな
そう思っていたので
すこし心が軽くなりました
お母さんに甘えたいんでしょう
という先生の一言
大切に胸にしまって
接したいと思います
彼だけ見れば
かわいいことばかりなのに
長男や三男と比べてしまって
ごめん。
ほんとう
ごめん。
