私には定期的に

『ある』に気づかされる出来事が起きる

娘を妊娠した時

当たり前に

「おめでとうございます。妊娠してますよ」

そんな言葉を言われるとばかり思っていたのに

「まだ心拍が確認できない。子宮外妊娠の可能性もあるので一週間後にまた来てください」

つわりがハッキリあるのに、子宮外妊娠かもしれない

一週間がとても長くて

心拍が確認できた時は

妊娠ってなんて奇跡なんだろうと思った

妊娠７ヶ月で切迫早産になり

出産まで入院になると言われた時

家族と離れ離れになること

人見知りの私にとって

気を許せていない人達に囲まれて、気が休まれない場所にずっといなきゃいけないこと

毎日家に帰れて

朝起きたら家族がいて

家族と一緒に寝れて

休みの日は１日家族と過ごせることが

幸せだったと気づいた

寝たきりでトイレと食事の時しか起き上がれない

お風呂も一週間に一回、シャワーのみの生活

点滴が効いていればお腹の張りもなくて、頭も体も元気で動きたいのに

動いちゃいけない

好きな時に好きな場所に行けて

思いっきり走れることが幸せだったと気づいた

２４時間点滴で、点滴は動かしすぎると漏れやすいから

片手でご飯を食べる、箸を持ちながら食器が持てない

片手で顔を洗う、お湯が上手くすくえなくてなかなか泡を落とせない

片手で洋服を着る、片側ずつしか洋服を引っ張れなくて時間がかかる

両手を使えば簡単なことも、片手だと大変で

両手が使えるって素晴らしいって思った

手が自由に動かせるのも幸せって思った

無事に子供が産まれて退院できた時

自由だー！！！！！

叫びたくなった

久しぶりに家族と寝た日は何度も何度もそこにいるのを確かめたっけ

妊娠中が辛すぎて、それに比べればって思えたから

初産だったけど育児を楽しむ余裕を持てた気がします

娘が１歳半の時

旦那さんが鬱のようになって仕事を辞めて

数ヶ月無職だったことがある

我が家はしばらく貯金のみで生活していて

両親にもだいぶ助けてもらったけど

だんだん無くなる貯金

果たして私はあと何日このお金で過ごさないといけないのか

いつまで頑張ればいいのか

給料日にお金が入るって当たり前じゃないんだな

給料日まであと○日、あと○日

明確なゴールがあって、そこまで頑張れば

そう思えることが幸せだったと思った

他にもいろいろあったけど

今現在もまた『ある』に気づかされるような出来事が起きていて

家を差し押さえられるかも

雨風しのげる家があるって幸せだな

水道、ガス、電気が止まるかも

使いたい時に使えるって幸せだな

食べ物が買えないかも

お腹が空いたら食べ物が食べれるって幸せだな

離婚したほうがいいのかな

　そうなるとフルタイムで働きながら子どもみて

　家事と育児の両立できるかな

　いや、無理だよな。きっと倒れるな

一人でやらなくていいって、手伝ってくれる人がいるって幸せだよな

今はまだ「かも」だけど、なかなか現実味を感じる出来事で

そうなるかもしれないってリアルに思ったら

生きるのに必要なものがあるって

今生きてることってなんて幸せなんだろう

私が今持っていなくて欲しくてたまらないもの

ずっとずっと欲しいと思っているもの

私はそれがないと生きられない？

そう考えると

それがなくても生きていけるもので

〝生きる〟に焦点を当ててみれば

なくても生きていけるなら

もうそれを手に入れようと必死にならなくてもいいんじゃないか

そう思えた

生きるのに必要なもの、無くては困るものはちゃんと持ってる

ちゃんと『ある』

辛いできごとともに私に教えてくれること