溢れ出た私の弱いところ全開の記事を書いて
心配させちゃってごめんね
いいね！で励ましてくれた方も
そっと見守ってくれた方も
ありがとう☺︎
スナックまゆみん５期、終了しました
記事を書いたのが最終日で
受け止めてくれた、メンバー
ありがとう
恐らくこれまで私は
似ている部分があるからこそ
お母さんのようになりたくなくて
人を傷つけそうな自分のことを
深く深く禁じてきたのだと思います
そのおかげなのか？
外で私が怒りを出すことってゼロに近いくらいなくて
「怒ることあるの？」って言われるくらい
家族の前では甘えが出る分、余裕がなくなると出ちゃうけど
それでも
少しでも傷つけてしまったと思うと
罪悪感に襲われる
私が人より傷つきやすいからって
相手も同じように傷つくとは、限らないのにね
自分が人を傷つけていないか
不快な気持ちにさせてないか
見張ってるから
傷つけてしまったことばかりに焦点を当ててしまうから
自分は攻撃的なやつ
自分は人に害を与えるやつ
そんな風に自分のこと感じちゃってたんだろうなって
だから
誰かに『優しいね』って言われても
そんなことないよ
私は凶暴なやつだよ
もらった言葉を信じきれない自分がいて
本当の意味で受け取れなかったのかなって
いつもはこんなこと感じてても
なかなか人に言えないまま
秘めたままだったと思うけど
ブログのおかげと言うか
伝えてしまって
『私も怒ると鬼みたいだよ』
『にこが人を責めるわけないじゃん』
『そのままでいいんだよ』
そんな言葉をもらって
少しずつ
少しずつだけど
私はそこまで凶暴じゃないのかも？
害を与えてないのかも？
思えてきた
今はまだ『かも？』ってくらいだけど
←根深い
←根深いもらった言葉を何回も思い出して
自分の前提を塗り替えていきたいな
出すことを禁止してるから
より感じちゃうって
頭では分かってるけど
傷つけて良いよ
怒りを出して良いよ
そこを解放すること
まだまだ怖い
〝焦らなくても大丈夫〟
声を掛けながら
もらった言葉を抱きしめながら
ゆっくり、ゆっくりいこう☺︎
きんかん？の木がハートの形だった♡
今は噛み締めてるところなので
スナックまゆみんのレポート
もう少し待っててね＾＾
取り急ぎ、私は元気だよって
報告でした