2014年最初で最後かもしれない

2013年に投稿した記事は1つだけ。
なので、これが2014年最初で最後になる可能性が。。。

最近はTwitterばかり。
だって、ラクなんだもん。仕方ない。

今のアカウントを作ったのは2010年12月24日。

ツイートすることはほとんどなくきてたのが、
突如として去年の秋ぐらいから増え始め・・・
なんか、ツイ廃に片足つっこんでる気がしてるけど、
まだまだ上には上がたくさんいるから。。。

元々、他人とかかわるのはあまり得意ではなく、
SNSと言うコミュニケーションツールを使っても、
友達とかいないし、作れないし、作るの面倒だしって感じ。

正直、自分にはあまり必要な感じがしない。
他人がどうかは知らないけれど、
自分に友達という存在は必要なのかとね。

だけど、自意識と自己顕示欲は人一倍。
昔からそうだった。
そうならざる得なかった。

ここにはリンクを貼っていないけれど、
2004年7月に作ったHPは今もある。
2005年以降、全く更新してないけど。

最初に自分のHPを作ったのは2002年の春頃。
HTMLをメモ帳に直打ちしてた。

それは、某掲示板に当時の職場のスレッドがあって、
そこで遊んでたんだけど、チャット状態になることもあり、
さすがに気まずくなって。

自分のHPなら自由にしていいよねって、
軽いノリで作ったのが最初。

掲示板とかチャットも置いてた。
でも、半年もしない内にどちらもなくなったな。

管理が面倒になったのと、結局のところ、
誰かと仲良くなりたい感じじゃなかったんだと思う。

自撮り写真は最初の頃から載せてたし、
今となっては黒歴史(笑)な文章とかもあって、
いつの間にかネトアみたいな扱いになってたな。

そうゆう時代。女の子が自分のHP作って、
なんとなーくやってるとネトア扱いされる時代。

そうやって自分をネット上に出すことを覚えて、
飽きっぽかったり、心身の調子が悪くなったりで、
形を変えたりしながら、やめては作りを繰り返し、
今に至るわけです。

Twitterでも、友達作る感じではないし、
このブログも最初からコメント欄はなし。

ただ、自分が思ったことを書くのがメインで、
反応は求めていない。

ちょっと反応してくれたら、それはそれで悪くないけど、
あまり構われすぎると逃げたくなる。きっと。

面倒くさい人間だなって自分でも思うけど、
他人に気を使うのはもちろん、気を使われるのも疲れるし、
自分のテリトリーに入られるのがイヤなんだな。たぶん。

明確な線引をしているわけではないんだけど、
ここから先は入ってきて欲しくないみたいな感じがあって。

自己顕示欲の強さと矛盾している部分があるんだけど、
何だかんだ言って、他人の目を気にしてるんだと思う。

ひとりがいいって言いながらも嫌われたくはない。
自分の中にあるドロドロした汚い感情を知られたくなくて、
良い子でいようとする。これは癖。

正直だけど素直ではない。
意地も張るし、なかなか自分の感情を認めないところがある。

性格診断？みたいなやつの結果で、ツンデレとか出ちゃうのは、
そうゆうところだったりするのかも。素直になればデレるから。。

自分はそれはそれは厄介な病気？の持ち主で、
学校もろくに行かずに卒業しちゃって、
仕事だってそんなに出来る方じゃない。

たまに評価をしてくれる人はいるけど、
あまり信じないな。

うちはお金もないし、私は超低学歴。
自己管理もできないし、鈍いしね。
そのくせ何かあるとすぐ人のせいにしようとする。

自分で気付くんだ。結構すぐに。
そして、自己嫌悪。
その一方で拗ねてみたり。

大体のことが常に矛盾してて、
そんな自分に気付いているから、
感情も含め自分のすべてに自信がなくて、
本当ダメな人間だなって思う。

それすら矛盾が生じてるんだから、
困った人間。

どこかで自分は自分でしかないし、
なかなか私みたいな人間っていないって、
変な自信が心の奥底にある。

この年齢になってもこんな感じで、
本当、中身はこどもだなって思う。

いつになったら大人になるのかな。
ちゃんとした大人になれるとは思えないけど。
大人になる必要があるのかも分からないし。

で、こうゆうことを書いていると、
すごい悩んでるように思われたりするけど、
実際にはそうでもない。

悩んでる余裕がないとも言えるんだけど。
どんなことでも悩むって結構エネルギー使うし、
時間も使うから、どっか余裕がないとできない。

生きていく中で悩んだり葛藤したりすることは、
とても大切なことだと思うから、否定はしないし、
むしろ出来るならした方がいいなって思うし。

で、自分はというと、好きなこと、やりたいことを
最優先にしちゃって、結果、自分の中に余裕がない。

それはそれでたのしい。
だって、好きなことやってるんだもん。
当たり前だけど悩んでるよりたのしい。
自堕落的ではあるけれど。

だから、そんなに悩んだりしてない。
全然かな。うん。

ふっと自己嫌悪に陥ったりはするけど、
それと悩むは違うし。

だから、まぁ、平気。大丈夫。
わたしはひとりで大丈夫だから。

長くなったな。乱文。これで終わり。
次はいつになるのかな～(*ﾉω・*)ﾃﾍ

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あ、なんか、おととい長文ツイートしちゃった。
ついでだから、最後にここでまとめ。
改行をちょっと追加。
ツイートした日時→ツイート内容。

posted at 2014-06-21 21：28：24 -----

なんか、途中まで自分もそうだなって感じが嫌だ・・・
承認欲求はないし、なにが悲劇なのか分かんないけど。。。
「自意識過剰」と「自己顕示欲が強い」と「承認欲求」の悪循環が悲劇を生む
http://woman.mynavi.jp/article/140306-14/

posted at 2014-06-21 21:37:43 -----

自意識過剰で自己顕示欲が強いのは自覚あるし、
それを拗らせてるって言われればそうかもなって思う。
そして、面倒くさい性格の悪い人間として扱われるのも致し方ないのかと。
で、そんな変えた方が良い自分を無理に変えてまで人に好かれたいとは思わない。
って、開き直るのも良くないんだろうな。

posted at 2014-06-21 21:56:06 -----

別に良いよ。嫌われもので。
世の中で言うとこと幸せを自分は手に入れられないことは、
10代の頃に分かったし。そもそも憧れもないしね。
で、今の自分が幸せじゃないのかと言うと、そうでもなくて、
まぁなんだかんだ言って幸せなんだろうなって思うし、
これ以上の幸せを望んではいけないとも思う。

posted at 2014-06-21 22:06:37 -----

自ら望んで行った場所で居るだけで迷惑とか不快って言われたら、
さすがに困るけど、一応、私にも権利はあるからね。
そんな態度がまた嫌われる要因だけど、犯罪じゃないし、
私を居ないものとして扱えば良い。視界に入ったり、多少の物音はするけど、
人とほとんど話さないから無視するのは簡単な方。

posted at 2014-06-21 22:17:55 -----

私は嫌われもので、どうしようもないダメな人間みたいなこと言うと、
「そんなことないよ」って言われたいんでしょって思われるんだろうけど、そうではない。

そんな風に思われることも分かった上で言ってる。
そして、私が嫌われる人間であることを誰も否定しないことも分かってる。そっとしておいて。

posted at 2014-06-21 22:26:48 -----

自意識過剰にならざるを得ない経験をしてきた。
仕事でそれを求められた時期もあったな。
マイナーとは言え雑誌やらネット媒体に自分が出ることがあって、
有名な夕刊紙に出たこともあったな。あ、芸能人ではない。
仕事自体そっちじゃない。だから、言わなきゃ分かんなくて、知る人もいないんだけど。

posted at 2014-06-21 22:35:58 -----

家族とか今の仕事に影響するから、具体的に何の仕事をしていたのかは
書けないんだけど。。。

会って聞かれても言うかは分かんない。相手による。
その人に書かれたら意味ないから。
って自分怪しいなw長いしもうやめよーっと。