悔しい

そもそも、このブログには

自分一人で抱え込んでしまっていることを

自由にさせてあげるために作ったのに、

結局、日々の出来事しか綴れていない今日この頃。。。

というわけで、久しぶりに心の中の整理整頓

＊

今、あたしは将来の自分の身の振りについて考えています。

簡単に言うと、

これから先、

どんな仕事をして

どのタイミングで家庭に入るかということ。

自分が好きなことを仕事にするか

仕事と割り切れる仕事をするか

そして

その仕事と結婚や出産・育児などの

家庭生活とのバランスのとり方は・・・とか。

考えれば考えるほど

よく分からなくなってしまって、

自分にとっての幸せってなんだろう。。。

と悩んでしまうのです。

大学を辞めたことによって、

今まで自分自身で描いてきたレールがなくなってしまって、

どんなレールを敷いたらいいのか分からなくなってしまったり、

レールを敷ける幅が狭まってしまったように感じてしまったりして、

今は大学を辞めた自分をすごく後悔しています。

振り返ると、

あたしは小学生の頃から

『大学を出て、就職して、結婚して』

って言っていたんですよね。

だから、これからどうしたらいいのか分からず

立ち尽くしているような状態が半年以上続いています。

今から、大学を受験して再入学をしたとしても、

卒業するときには２８歳。

そんなあたしをどこの企業が採用してくれるのでしょうか？

そして、その後に結婚なんて言っていたら。。。ね。

あまり体調が良くなくて

しかも、いつになったら元気になるのか

どうしたら元気になるのか見えてこない現状で

自分の人生を切り開こう！

というバイタリティもあまり沸いてこなくて

ウジウジ考えてしまっているのです。

どんなに悲観したって

ウジウジ考えたって

将来が良くなるわけじゃないのに。

分かっていながらも、そうしてしまう自分が悔しい。

うん。悔しいよ。。。

現状が悔しいよ。

同年代の子と会うと焦ってしまうから

あまり人と会わないようにしているのも、

腫れ物に触れるかのように接しられてしまうことも、

両親に心配ばかりかけていることも、

ぜんぶぜーんぶ悔しい。

そして、この悔しさを消化できなくて

ブログに書いたり

ダーリンさんにぶつけている自分が

悔しくて悔しくてたまらないよ。

でも、書いてよかった。

『この悔しさを原動力にしてやる！』

という気持ちの芽が出てきたから。

よーし。

まずはお腹を膨らませようｗ

いっぱい笑った週末

結局、台風とあたしの体調の悪さから、

山梨旅行をキャンセルしてしまった週末。。。

土曜日は、夜までずっと布団にくるまっていて

なーんにも出来ず。。。かなり自己嫌悪でした

寝ても寝ても寝足りないのです。。。

そろそろ冬眠の時期なのでしょうか

夜は、大好きなCoCo壱にご飯を食べに行って、

TSUTAYAに行って、

レンタル半額なDVDを２本と

大好きなクローバー（漫画）の新刊を買って帰宅。

その後、ダーリンさんに心配されるくらい

感情移入をしながらクローバーを読み

ちょっとお部屋を片付けて就寝

あ、そうそう、築２５年オーバーな我が家は

雨漏りしそうになりましたｗ

天井にしみがいくつか出来ていて

しかもそのしみがPCの真上だったりして。。。

天井が腐って落ちてくる前に

お引越ししたいものです！

天井に『チュー』って鳴く住人がいることは確かなので、

天井が落ちてきたりしたらシャレにならないもの。。。

日曜日は、若干体調が良くなっていたので

昼過ぎから府中に行って

『自虐の詩』

を観てきました

ネタバレしたくないので、あまり感想は書けませんが

なかなか面白かったです。

そして、かなり心にじんわーりきました。

映画のあとは、ちょっと駅前を散策して、

昔ながらの喫茶店な感じのお店でゆっくりしてきました。

最近、カフェ（喫茶店）開拓をしています。

横浜に住んでいた頃は、

お気に入りのカフェがあったので

そこに入り浸っていたのですが、

まだ今の住まいの周りで

そういうところを見つけられずにいて。。。

カフェでゆっくりすることって

あたしのストレス発散方法のひとつなんですよね。

だから、週末の度に、

一緒に開拓を楽しんでくれるダーリンさんに感謝感謝！

そういえば、大好きなお友達が

自力でこのブログを見つけて

コメントを残してくれたんですが、

どうやって見つけ出してくれたのでしょう。。。

今日、ＰＣからブログの管理をしていたときに

検索ワードを見てみたら。。。

『クリーニング　受付　バイト』

の文字が。。。

もしかして、このワードで探し出してくれたのかい!?!?

だとしたら、かなりびっくりだよｗ

ってか、同じにおいを感じてしまうよ←ぇ

ままま、この週末は体調が優れず辛かったりもしましたが、

いーっぱい笑って、

ダーリンさんといろんな話が出来て、

とても有意義なものになりました。

いい週末でした

ワクワクワク

写真は、昨日UPしたつもりがUP出来ていなかったお花です

昨日のバイト前にのんびーり生けてみました
花瓶がなかったので、ペットボトルで即席花瓶です(笑)

お花を生けるのも誰かが生けているのを見るのも大好きです。

ウチのママがお花が大好きで、結婚記念日には必ずパパが花束を買って帰ってきて。
毎年毎年ママは花束をもらって喜んでいて、ニコニコしながら花瓶に生けていたのです。

だからなのかなんなのか、お花を生けていると幸せな気持ちがじんわーり胸に広がるのです荕


今日は、バイトがお休みのため、ウダウダしています

こんなときに限って、ラジオから『干物女度チェック』とか流れてきて、見事に該当しまくりなあたし。。。

がちょーーーん(´Д｀)

言い訳をすると、あたし、気圧の変化に非常に弱いみたいなんです。
高校生のときの『高原教室』という名の修学旅行的行事で登山をしたのですが、車で立ち入ることの出来ない尾瀬の山小屋でぶっ倒れ、体育の先生とJ○Bの添乗員のイケメンなお兄さんに担がれて下山するというはた迷惑な前科の持ち主です(泣)

当然ながら、添乗員のお兄さんに淡き恋心を抱いてしまった、当時1/3は純情な感情だった高校生のあたしでした。


…あれ？
何を言いたいんだ？

まぁ、だから今日はおウチでのんびりしています蟬
(干物じゃないアピールだった(笑))


明日から、山梨に温泉＆紅葉満喫ツアーをしに行くつもりだったのですが、見事に雨(´Д｀)
あたし、晴れ女なはずなんだけどなぁ…

とりあえず、今はるるぶを広げて、一人でモチベーションを上げています

ダーリンさんがるるぶと一緒に『武将たちの足跡をたどる』というしぶーい本を買ってきてくれていて(武田信玄縁の地に行きたいらしい)、見事にその戦略にハマってしまったあたしです(笑)

よーし。
明日からのためにちょびっとだけ頑張るぞっ

24 ～後半戦

昨日は、夜、しっかりダーリンさんにお祝いしてもらいました

いっぱいいっぱい喧嘩しちゃって、なかなか素直に喜べなかったけれど、一晩経って幸せをじんわり感じています

今日は、昨日ダーリンさんからもらった花束を生けて、残りのケーキをモリモリ食べました

昨日から、身体のダルダル虫がやってきて、ちょびっと辛いので、今日は携帯から半身浴中に簡単に投稿です

汗と一緒にダルダル虫も出ていけー

２４

こんばんは。

２４歳になってしまったchikaです。

とうとうなってしまいましたよ。２４歳。

昨晩は、なかなかダーリンさんが帰ってこなくて、

まさかの一人カウントダウン！？！？

と焦りましたが、

２３時４５分頃にのんきに帰ってきて

一緒にカウントダウンをしました。

んで、その後はダーリンさんと大喧嘩。

あたしが欲張りだったからの喧嘩。

でも、２４日生まれにとって２４歳って特別なんだい！

２４歳のお誕生日は今日一日だけで

一緒に過ごせる時間もわずかだから、

一生懸命祝ってほしかったのです。

期待値ばかりを上げられて、

蓋を開けてみたら

行き当たりばったりばかりだったというのが

正直ショックだったなぁ・・・。

そりゃね、仕事が忙しいのは知っているよ。

今、責任を持ちながら一生懸命頑張っているのも知っている。

だから、今日は仕事に支障がないように、

ダーリンさんに『気を遣わなくていいよ』ってことで

あたしも予定を入れたじゃない。

仕事がどんな風になっても

一緒にカウントダウンできることには変わりないでしょ？

お誕生日は、２４時回った瞬間から始まるんだよ！

とかとか。

いろいろと考えてしまったのです。

泣きながら夜を過ごしたお誕生日は初めてでした。

そして、泣きながら怒りをぶつけながら眠っていたのも

この夜が初めてでした。

あー。泣けてきた。。。

これ以上ダーリンさんを責めたくないので、

今年は仕方ない！ということで

来年に期待します（はーと）

今日は、母とカラオケに行く予定が

身体も心も調子が優れずキャンセル。

両親にちゃんと感謝の気持ちを伝えたいと意気込んでいただけに

ちょっとショックです

ママン、ホントにごめんね。。。（泣

＊

今日はたくさんのお友達からメールをもらったりして

ホントにホントにありがとうの気持ちでいっぱいです。

お誕生日に『おめでとう』って言ってもらえることが

こんなにも温かいだなんて、

この年になって初めて知りました。

あたしも『おめでとう』をちゃんと言える人になりたいなと思いました。

＊

２４歳の抱負はたくさんあります。

欲張りなのでｗ

その中でも

『自分の努力次第でかなえられること』

をあげたいと思います。

まずは、

２０代後半に向けて、引き出しを増やしたい

です。

女性は歳を重ねれば重ねるほど、

それまでの生き方が如実に出るのではないかと思うので、

歳を重ねたときに魅力が出るような生き方をしたいものです。

（すごく抽象的な言葉になりますが・・・）

次に、

バランス感覚を養いたい

です。

あたしは、すごく偏りがちで、

何かをするにも

『自分の幸せ』だけのためだったり

『人の幸せ』だけのためだったりしました。

それで、不本意に自分が辛い思いをしたり、

人を傷つけてしまったり。。。

自分に可能なこととそうではないことを判断して

自分の意思で、ちょっと辛い思いをすることを耐えたり

申し訳ない気持ちを持ちつつも誰かの力にならなかったり

『納得できる選択』を出来る人間になりたいです。

最後に

時間（特に今）を大事にしたい

です。

そのために、時間を上手に使えるようになりたいです。

当たり前に生きている今は

当たり前にあるものではないから。。。

そんなこんなで２４歳のあたしも

どうぞよろしくおねがいいたします