桜のトンネル🌸
青空に映えて綺麗です😍
「愛は自由」
先日、また旦那さんと喧嘩して
しまいました
お恥ずかしながら
去年帰って来られてからちょくちょく…
去年よりだいぶ落ち着きましたが
まだある。
原因は
私の嫉妬 依存 執着
離れていた五年のブランクは大きい
そこをうめようと必死だった
焦っていた
以前とは違う
以前…離婚する前…仲良かった頃は
こんな風に言ってくれてたのに
こんな風にしてくれてたのに…
あれ？なんか違う
以前の旦那さんじゃない
生活していて戸惑うこともあった
五年離れていた間…
どうされていたか…
去年は誰かお友達がいるのではないか
嫉妬と妄想に苦しんだ
違う‼️の一点張り
疑ってばかりだった
今思えば…
私の思いすごしだったのではないか
いたとしてもそこまでではない
だったら帰ってこないよ。
旦那さんもそう言ってくれた
(その時は安心した)
二年目にして…
旦那さんと外に出かける事が多くなった
この頃気づいた
若い綺麗な子がいたらソワソワしたり
落ち着かない
そんな子ばかりみている
でれでれしている
それでまた喧嘩…
俺をそんな風に見ているのか‼️
信じてないじゃないか‼️
今喧嘩中で…口聞いてません
男はみんなそうなのか
人によりけりだ
先輩友達に聞いてもらい
気づいた
私は依存が強かった。
旦那さんに捨てられるのではないか
もう二度と手放したくない‼️
家庭を壊したくない‼️
生活も旦那さんが帰って来てくれて
楽になった。
そんな思い 執着が強かった
以前の旦那さんは真面目を
絵に書いたような人
真面目で固かった
女性に話しかけたりしてなかった
今はレジの若い子にも
ちゃらちゃら言ってる
女ばかりみている
なんで⁉️
私が魅力ないの？
私が年だから？
若い子ばかりみて‼️
私だけを見てほしい‼️
嫉妬心丸出しでぶつけていた
以前の旦那さんは
そんな私を丸ごと
受け止めてくれてた
今はもう嫌だ‼️
面倒くさいって感じで…
先輩友達は…
旦那さんは一途に思っていた妻から
離婚を言われ…
一度は自殺も考えたほど…
やっとの思いで自分を立て
これからという時に貴方から連絡が来た。
真面目で固かったのも
自分を解放されたかも。
そうしないと
自分を保つことができなかったのでは…？
女性と話してもいいじゃない
そこで男が立つのかも…
それ以上はないでしょう
旦那さんを縛らず
自由にさせてあげなさい😂
貴方も広い心で受け止めたら
世界🌍がちがって観え
自分が成長するよと。
わかっていたけど
怖かった
嫉妬に狂いそうになるのではないか
旦那さんが離れていくのではないか
その時
愛は自由なんだ
と思った。
自分軸がすごく旦那さんに傾いていた
好かれようと
自分のところにとどまっていてほしいと
頑張ってた
でもきつかった
愛は自由と思った時
スーーーと楽になった
軸が真っ直ぐなった
私も好きなことをしよう
私は貴方を縛っていた
自由を奪っていた
ごめんなさい
もう自由にしていいよと
言った
本当に自分を愛する事が
まだわからない
外ばかりみていた
これからは自分をもっと
観つめる
自分と対話する
そうしようと思った
私はここで
自立 愛など
学ぶだろう
そう思った。