私ね、三姉妹の長女で

妹たちから「お姉」って呼ばれてるから

自分でも自分のこと

家では「お姉」って言ってたの。

「お姉は～」って感じで！

でもここ数年かな。

いつしか「お姉」って言うの

ちょっと恥ずかしいというかなんというか

違和感があって家族の前でも

「私」って言うようになったの。

結婚して自分の家族をもつようになって

「お姉ちゃん」ではなくなった。

「妻」「ママ」になった

っていうのは大きい。

けど、それだけじゃないって

最近、妹と話していて気が付いたの。

私は

『お姉ちゃんを脱ぎ捨てて

自由になりたかった』

こんな

強い想いが隠れていたことを！！

長女だから下に示しがつかない！と

一番、厳しく育てられたし

一番、心配されたし

一番、頼りにされてきたの。

もちろん、だから一番、

愛されてるって

頭では分かってたんだけど

心では

そう思ってなかったみたい。

しっかり者の長女を

演じてきてたなって今は思う。

だって本当は

「妹みたいに甘えたかった」

「もっと頼りたかった」

「お姉ちゃんはしっかりしてるから大丈夫

っていうレッテルも剥がしたかった」

こんな想いを隠して

愛されようと必死で家族の期待に応え

しっかり者のお姉ちゃんを

一生懸命、演じてた。

だから心が違うよって皮膚を使って

アトピーやリバウンドで教えてくれてた。

そして気付かず抱いていた

母への否定の気持ち。

自分の愛されたい愛し方で愛されてないから

『私は母みたいにならない』という

否定の気持ちがわいてしまってた。

ちゃんと愛されているのに。

しっかり者のお姉ちゃんを

演じてきたのは『私』

『私』が変われば

周りも変わる！！

そう！！私は

脱ステならぬ脱お姉！！

脱お姉ちゃんします！！笑

しっかり者のお姉ちゃんを脱ぎ捨てて

もっともっと自由に(*´ω｀*)

でもね、

やっぱりお姉ちゃんはお姉ちゃんだから

妹を守りたいって思ったときは

「お姉がいるよ」って

『お姉』って使ってる

自分がいることに気が付いた( *´艸｀)

それでいいんだな～って♪

リバウンドの回復過程で気付いた

『自然とやってた』

これくらい自然に身を任せていいんだと

教えてもらった。

『お姉』だって自然に出てきたときに

『お姉』になればいいんだって(*´ω｀*)

家族のために演じていた

『しっかり者のお姉ちゃん』は脱ぎ捨てて

これからは

『甘えるし頼るし

自由なお姉ちゃん』に♪

脱ステロイドと同様、

向き合うのが辛い心と体は

脱お姉ちゃんも同じ。

脱するときには

見たくないものを見なきゃいけないし

向き合わなきゃいけない。

でも脱したあとの爽快感は

なにものにも変えられない

とってもとっても気持ちいいもの。

しっかり者のお姉ちゃんという

自らつくった呪縛のような重い鎖を

解き放った今、なんともいえない心地よさ。

さらに自由で

心地いい世界が広がったよ♪

脱ステ頑張ってる皆さんの中には

私のように他にも脱ぎ捨てるといいものが

あるかもしれません。

嫌だな～の裏には宝物が隠れてる。

宝物は実はとってもとっても

近くの誰かがもっていてくれてるかも。

毎日を幸せに

自分を大切に

いつもありがとう。

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