病院の先生には不育症かもしれないと言われました。
ずーっと出血が続いてて、毎日生きた心地がせず今日もなんとか生き延びた。と思う日々。絶対安静と言われ、トイレ以外動けず1日とても長く、時計みてまだ10分しか経ってない。やっと30分経った。などと思う日々。
今回とめどなく流れる血を見て正直ホッとした部分もある
神経が参ってて、早く出血止まれて思ってるのに止まらない。むしろ増える。トイレ行くの怖いけど近い。目をつむって入る。
神経が参ってて、早く出血止まれて思ってるのに止まらない。むしろ増える。トイレ行くの怖いけど近い。目をつむって入る。毎日祈る日々。
お願い。お願い。お願い。無事でいて
届かない願い。
また出血。そして流産。
参った。
でもね、やっぱり私は母には向いてなく、なんで女が産むのか？男が産めばいい。とか身体の自由が利かないのがただストレスになって旦那に八つ当たりしたり。産んだらもっと縛られる。とかそんなバチあたりなことばっかり考えてしまってた。
子供は欲しいんだけど、出産、育児に憧れがなくて、子供いない人生もとても楽しめる自信があるのですが、やっぱりどこかで子供って思う自分もいたり、隣にどーしても子供が欲しい旦那がいたり、でも不妊治療はやりきった満足感もあったり、、、
旦那にある日「他の人との生活を考えてもいいからね」と強がっていってみたことがあった。そしたら旦那が「私との子供が欲しいんだよ！」
えーーー
その言葉が嬉しくて不妊治療もヤル気になって子作りもヤル気になって、やっぱり2人の子供が欲しい
今回妊娠が分かった時嬉しかったけど、色々制限されるのがとてもストレスで、やっぱり思う。
旦那が産めばいいのに…！
旦那が頑張ればいいのに…。
毎日、毎日、出血をみてはどーしよう！とハラハラ、ヤキモキしてたからもうダメだと分かった時ホッとした部分もあった。すごくショックだったし悲しかった。何にも考えてなくても涙が出る。私は我が子を抱けないのかとも思った。
そして訪れる消失感…。何を思ってもお腹にはもういない。何もいない。
子供っていなきゃいけないの？いなきゃ不幸なの？子供いたら勝組？いなかったら負組？そんなことは絶対にない！！！
フガー！なんか腹立つ！
完全に
心が折れた。ポキっと。
そして思った…。
子供はいらない…。強く思った。
となりで旦那が泣いていた。あんなに泣いてるの初めて見た。旦那もずっと辛かったんだ。心配だったんだ。我が子に会えるの楽しみにしてたんだ。まだベビィ小粒なのに車変えようとしてたもんね…。
「もう子作りは終わりにしよう」と言おうと頭で思ってたのに出た言葉は
「もう1回頑張ろう！」
え？自分でいってビックリ
気づいたら手を握ってた。
あったかい。
ギュッと握り返された手。
「次こそは抱かせてあげるから！」
2人で泣いた。ギャンギャン泣いた。
そして思った。
2人で頑張ってたんだな。
もちろん1人だけで頑張ってるつもりはなかったけど、きっと思ってたんだな。旦那は何も考えていない。辛かったり、痛かったり、大変なのは私だけだ！って。
今はどーしても子供欲しいとは思えない自分もいるけど、治療再開には少し時間が必要だけど、初めて心の底から思った。
この人との子供が欲しい
今度こそ抱かせてあげたい！
我が子を
妊娠は「2度あることは3度ある！」
妊婦継続は「3度目の正直！」
をモットーにまた頑張る