最近、また不安になってる。
離婚も考えるほど
パパが離れると思うと怖くなる。
何かちょっとした事で
すごく不安になる…
パパが私と付き合う前に
好きやった人を見てしまって
今も、パパと同じ職場で
働いてる…
その人は私と１ヶ月違いで
妊娠してるんやけど。
かなりの男好き…
彼氏との間に子供ができても
別の人と関係もったり。
私がパパと付き合ってるって
知った時から何かと
対抗してきてバカにしたり。
パパにベタベタしたり
パパも触られたり
顔近付けて話したり
パパもまんざらでもなくて…
やから、パパももしかして
また、好きになってしまうかも…
って考えて苦しくなる。
パパはある理由で
前の人と縁を切れない…
前にも書いたけど
いまだに切れないし
パパも切るように
動いてくれない…
それも、余計不安になって
お腹の子が日に日に
大きくなってすごく
動いてるから
余計に不安になる。
別れてパパも
別の人か前の人と
戻っても大丈夫って
思うように努力して
いつでもさよなら
出来るように。
パパと友達として
仲良くなってから
パパの好きな人の話
前の人は可愛かったって話
写メもいっぱい
送ってくるぐらい。
友達として仲良しで。
パパは私が辛いとき
いつも側に居てくれて
支えてくれてた。
パパと居るのが
当たり前になって…
毎日仕事も
仕事終わってからも
ずっと一緒に居て
パパが私を好きに
なってくれて…
私が別の人とご飯に
行くってなったら
拗ねてヤキモチやいて(笑)
まだ、一緒に居るの？とか
連絡きて、帰りに電話したら
さらに、拗ねて(笑)
あの時、可愛かったし
パパを大事にしたいって
思ってた
何があっても味方で
居ようって決めた、、
なんか、そんなんが
あったからこそ
幸せになってほしい。
支えてくれた分
恩返しとゆうか…
自分がシングルになるって
不安やけどパパが幸せに
なるなら頑張れるし
頑張ろうって思う。
一緒に居たいけど
覚悟しとかな
さよなら言われた時
余計に傷付くから…
最近、パパを傷付けてる…
何かあれば
『もう、いいんちゃう？』
『じゃあ別れたら良いやん。』
って言ってしまってる。
無理していつも言って
パパの気持ちが知りたくて、、
パパが別れたくないって
言ってくれたら安心できて。
自分でも嫌になる。
それでパパに嫌われても
仕方ないと思ってるし
もし、そこでパパが
別れようって言ったら
本間に別れるつもりでいる。
今まで有り難う！
結婚してくれて有り難う！
赤ちゃんできて良かった…
大事に育てるから！
パパが居んくても
子供が幸せって思うぐらい
子供を幸せに絶対するから！
やから、幸せになって…
いっぱい有り難うって
別れる時に笑って言うつもり。
悲しい別れしたくないから。
パパが大好きやから
毎日一緒に居て喧嘩しても
やっぱり大好きで
大事って思うから。
前の人の事がどんだけ
好きやったか
全部知ってるから…
何でも比べてしまう。
なんでかな…
お腹に赤ちゃん出来て
私の手術前に戻るか戻らんか
話を聞きたいって前の人から
電話がかかってきて
パパが会いに行ったからかな…
付き合ってる時も
前の人のお母さんから
連絡あって帰ってきてって…
私の親に結婚の許しもらいに行って
帰ってきて2日後に
携帯に前の人の写メあって
前に消したのにまたあったからかな。
実家のパソコンに前の人との
写真入ってて消してって
言っても消してくれんかったり。
私と出掛けても
全然一緒にも撮らないのに…
携帯のよく使う連絡先に
前の人の写メ貼って
下の名前で入ってたり。
私はフルネーム。
前の人との海外旅行の写真は
本間に傷付いたし
今でも引きずってる。
私は旅行もないし…
思い出はこの前のユニバだけ。
後は、、パパが好きなとこに
連れてかれるばっかり。
まだ、前の人についてはある…
それで、不安になるなって
言われても無理やし。
ましてや、全部
お腹に子供が居るの
分かってるのにあったから
余計不安になる。
お腹に子供が居ても
関係ないんや…
それぐらい思ってるんや
って思ってしまって。
でも、パパは
私が好きって思っても
信じては裏切られの
繰り返しで…
やっぱり前の人には
勝てんし代わりなんやって…
植え付けられたとゆうか…
そう思うしか出来んくて
周りの人には可哀想って
言われて…
可哀想って言われる度に
パパは私じゃない
って思うしかなくて…
でも、私がパパを好きやから…
好きやけど大事やから
パパの幸せを考えたい。
やから、
もう良いよ…
無理せんで…
大丈夫やから…
大変かもしれんけど
この子が居るから。
頑張れるから…
幸せになって…。
これが私の本音。