春節は。

スペインの旅。
アムステルダム⇒バルセロナ⇒マラガ⇒コルドバ⇒グラナダ⇒バルセロナ⇒パリ

パリでもばっちり遊んできました。
最高だった。



iPhoneからの投稿

ノルウェイの森

ここのところ　体調が悪くて
月曜なんて　３８．３℃も熱出して、
どんどん緊張が高くなってたのか、今週はしんどかったな。
昨日は1日でかけてたものだから、尚更ひどくなって
今日はずうっとお家にいてひきこもり。

ノルウェイの森


アメリ


２本をtudouで観てました。時々電波が悪いのかネットの回線がうまくいかず
２本みるのに1日かかり。

アメリは１０年ぶりに観たかんじ。
今度の旅行に欠かせない下見。パリ　モンマルトル。いかないとね。



ノルウェイの森は、ずっと観たくて、DVD探しに行こうかと思ってたんだけどね。

せつなくなった。
愛するという事も、愛されるという事も
孤独なんだ。

簡単に人を愛するとかいうけど
もっとシンプルに考える必要がある。
わたしは
いつも　物事をふくざつに考えてしまうから
疲れちゃう。そして、同じ事を何度も思う。想って解決しないことを悩み、一人で苦しんでる。
どうしようもない、直子の気持ち、少しわかる気がする。

彼とは　もう1ヶ月以上話してない。
こんなに話さないのは、中国来てから初めて。空けた事なかったんだけど
最近お互いに忙しいのか、時間取れない。連絡も、ほとんど来なくなった。
彼のパソコンは壊れ、仕事の合間をぬって、こないだチャットで少し話した。
私が仕事で悩んでいたことを、メールしたからだ。


うまくいかないことがあった。
同僚がうまくいかないことを当たってきたからだ。別にいいの。そのことは。
そこから、私が一方的に落ち込んでいたからだ。
私は言葉を使うのが上手ではない。
相手に気持ちを伝えたり、相手の気持ちを汲み取ろうとすると、うまく言葉を伝える事ができない。
自分のことが知らなさすぎるからだ。
そして、お互いに＋の方向にはたらくように言葉かけするのが、とても苦手だ。
冷静に、シンプルに伝える事ができない。
いつも感情に飲み込まれてしまうからだ。
そして、言えない、か言ったあとに後悔するのだ。

彼は私のチャットを聞いて
「このままでは絶対によくない。一緒に仕事をしたほうが絶対にうまくいく」
と、シンプルに伝えるように、とアドバイスしてくれた。

そのとおりだ。感情に流されるべきではないのに、傷つきたくないから、
一方的にしたてに回ってやさしくなってしまっていた。
そうではなかったのだ。。

彼女には、いろいろなことがうまくいってほしいと想っていた。
でも、友だちと同僚の境目がなくなって、いつしか愚痴をお互いにこぼす相手になっていた。
だから、はっきり言えなくなってしまっていたのだ。

言わなくて良い事もある。言った方が良い事もある。
そういう、たくさんのことをひっくるめて、私は自分で傷つけて、強く、しなやかになることを恐れ、立ち止まっているのだ。ずっと。
このままでは、よくないね。

そして、伝える事ができた。


いきなり、あとで、タイミング悪く、仕事をまかされるようになってしまった。
何もこのタイミングじゃなくっても。。。
まあ、でもこれで軽減されてお互いに良い仕事ができるなら。いいよね。

来週は、忙しくなります。その仕事が片付いて、うまく休みに入るといいなあ。

彼に、ありがとう。って言いたいな。
でも、今頃なにしているのかな。もうお昼だから、起きてるかな。
いいや、寝てるかな。