長い長い一日

長い長い一日が今日も終わる


毎日何かをしていないと気が紛れない


彼からのメールを読み返す癖も


携帯を肌身離さず持つ癖も


彼の声を聞いてしまう癖も全然抜けないょ


私を諭すように　　メールの返事をくれなくなった


何故だかわかってる


彼は私の事を考えて返信するのをやめた


でも、それ以上に彼の今の幸せの方が大切、、、、


そう思ったに違いない


そんな事最初からわかってたはずなのに


日が経つごとに淋しさが大きくなる


彼はどうなんだろう


少しは私の事をおもいだしてくれる事があるのかな


たぶん私たちは26年前から終わってなかった


ちゃんと気持ちの整理をつけないまま今まで来たのかも、、


そして、今回もまた……


二度もこんな離れ方するなんて


そういう運命なのかなぁ

ありがとう

まだまだ気持ちが落ち着かない


ココロが不安定なままの週末、、、、、、


あなたは何をしていましたか？


私からのメールが来なくなってほっとした？


私だってバカじゃない、、、


心のブレーキくらいちゃんと持ってるょ


気持ちの整理がつかないだけ、、、、、、、、、


でもね、、、、ありがとう。


久しぶりにこんな気持ちになれた


丁寧にメイクをしたり、念入りにお肌の手入れをしたり、、、


誰かのために綺麗でいよう、、なんて気持ち、、、


長い間忘れてた、、ような気がする


些細な事だけど、、、本当に、、


恋をしていた若かった頃の自分を想い出した


もうこんな年だし、、、、どうせ、、、みたいな自分になってた


あなたに逢って恥ずかしくないように毎日毎日、、、


自分の手入れをする自分に驚いた


忘れてた感覚　　　　久しぶりの感覚


あなたのおかげで思い出せたょ


ありがとう


一人の女性である事を想い出させてくれて、、、


中も外も自分を磨く事に少し一生懸命になってみよう


ありがとう


母でもなく妻でもなく　　　好きな人のために


綺麗でいたいと思う女の部分を呼び起こしてくれて、、、、


この先あなたにはもう逢えないと思うけど


それでもしばらくは自分磨きに力をそそいでみようと


思います


ありがとう。。。。。

the end

苦しくて　苦しくて


我慢出来なくて彼にメールを送りました


想像通りの彼からの返信


分かってたのに何故我慢出来なかったんだろう


ごめんね　　と言う私のメールに返事を送ってこない彼、、


お互いに少し冷静になろう　　と言う彼の無言の声


次に逢ったら自信がない


そう言ってた


頭のいい人だから、この先二人が逢えばどうなるか


ちゃんとわかってた


違う、、、、、、


私よりも今の幸せの方が大切


彼自身の『現在』の方が大事だってこと


そんな事初めからわかってたはず、、、、


むかしの続きは出来ないってこと、、、、


二人ともそれぞれの時間を紡いできたってこと


それぞれの人とそれぞれの場所で、、、、、


そんなことわかってたはずなのに、、、


彼はギリギリのところで守るべきものをを守ったんだね





私も彼への気持ちを終わらさなきゃいけない


連絡先も削除しなきゃいけないね


彼からはこの先絶対に連絡は来ないんだから、、


私も寂しくなって彼に連絡してしまわないように。


頭ではわかってても今は、、、、


もう少し時間が経って前を向いて歩けるようになったら


それまでは、、、、


私の事を時々は想い出してね


遠くからでいい　　　　エールを送って下さい


私が一人になっても生きていけるように


気持ちが落ち着いたら私の六ヶ年計画　　始めます。