テスト終了。
あとなんもできない。
できないのに
何故か泣いてます。栞です。
結果でるまで
後悔し続けんのかな･･･
あー･･･自分で呆れるほど(笑えるほど??)
涙と心配性と恐怖症と気持ち悪さが
止まんない ww
どうしよっかなー
どうやってなおそっかなー･･･
昨日は、オークランドに着いて、
どうしよっかなー･･･
だった。
広すぎるし、人いっぱい居るし、
ビルでっかいし、自分ちっさく感じるし。
なんてゆうんだっけ。
前、なんかの本で読んだ。
自分が居て、周りにある自分よりも
大きいものが、視界がゆがんだように
覆いかぶさってくるように見えるってやつ。
そんな感じだった。
で、学校探せなくてうろうろ。
そろそろやばくなって半べそ。
いろんな人に聞きまくって
やっと見つけた。
見つけた後は
角にあったスタバに行った。
入った瞬間落ち着いたってゆうね ww
で、リスニングテストの練習したりして
２時前に学校に行った。
テストはね、手ごたえあったものもあったけど
頭の中真っ白になったってゆうかなんてゆうかで、
取り合えず死を覚悟しました。
なんてかっこよく言っても無理なんだけど。
あー･･･神田いけなかったら
どうしよう 泣
その後はおんなじ受験者のこと
ちょっとだべり。
大阪出身で
ママさんの仕事でこちらに。
その子も初受験だそうでヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ
ママさん迎えに来るはずなんだけど
こーなーいー言いながらのだべり。
あたしはと言うと
この後会うつもりだった人に電話･･･
ぎゃん!!なんか英語で返ってきた!!
一瞬間違い電話したと思ってたら
いつも聞いてるあたしの電話の
オペレーターだった。
なんか留守電っぽい。
つか周りがやがやうるさいし((o(-゛-；)
教えた時間よりかなりオーバーしてたから
怒った思ってたら
急用で別の場所 (ホッ(｡・ε・｡))
まぁ、無事に会えたから良かった。
あんなとこに居たら、絶対やばかった･･･
いや、一人であんな人いっぱい居るとこいたら
余計心細くなる。
んで、ごはん食べながら、いろいろ話した。
鬱かぁー。
難しーなぁー。
前に本読んだことあるから
大体分かるけど。
そうゆう人も見たことあるけど･･･
その人は凄かった。
何だろね。
もうその人自身じゃないほどに
変わってて、怖かった。
挙句、クスリに手ー出して･･･
だったけど。
鬱にならない為には
自分で"鬱"って決め付けない･･･
ってゆうか、
一時的に周りからの意見を
取り合えず一切シャットアウトして
まず自分の精神状態を治す。
ポジティブになるってこと･･･かな。
そしてから、徐々に
自分の気の許せる人と
少しずつ話していく。
ただ聞いて欲しい。肯定して欲しい。
ってゆうの分かってくれる人に話せば
自分の気持ち、戻ってくる。
ってゆうのが一番
やりやすいってゆうか、
たしかにそのやり方でも
難しそうだけど、
読んだ時は、
やっぱそれ程直すのが
難しいのかなー思った。
あたしは、
まぁ、久しぶりに
考え方が似ているような人に会えたから
なんとか気は紛れたけど。
本当はまだまだ
かなり悩んでます。
泣こうと思えば泣けますってほど。
ほら、今日も、
泣いて、
泣きたいのに、
泣けば心配されて
無理やり止められる。
泣きたいのに
泣けなくて
無理やり笑って
心配されないようにして
影では泣いていて。
泣きたいのに
泣けない。
泣く場所がない。
泣きたいのに
泣かせてくれない。
好きだけど
もう ほっといてよ って
思う。
あとなんもできない。
できないのに
何故か泣いてます。栞です。
結果でるまで
後悔し続けんのかな･･･
あー･･･自分で呆れるほど(笑えるほど??)
涙と心配性と恐怖症と気持ち悪さが
止まんない ww
どうしよっかなー
どうやってなおそっかなー･･･
昨日は、オークランドに着いて、
どうしよっかなー･･･
だった。
広すぎるし、人いっぱい居るし、
ビルでっかいし、自分ちっさく感じるし。
なんてゆうんだっけ。
前、なんかの本で読んだ。
自分が居て、周りにある自分よりも
大きいものが、視界がゆがんだように
覆いかぶさってくるように見えるってやつ。
そんな感じだった。
で、学校探せなくてうろうろ。
そろそろやばくなって半べそ。
いろんな人に聞きまくって
やっと見つけた。
見つけた後は
角にあったスタバに行った。
入った瞬間落ち着いたってゆうね ww
で、リスニングテストの練習したりして
２時前に学校に行った。
テストはね、手ごたえあったものもあったけど
頭の中真っ白になったってゆうかなんてゆうかで、
取り合えず死を覚悟しました。
なんてかっこよく言っても無理なんだけど。
あー･･･神田いけなかったら
どうしよう 泣
その後はおんなじ受験者のこと
ちょっとだべり。
大阪出身で
ママさんの仕事でこちらに。
その子も初受験だそうでヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ
ママさん迎えに来るはずなんだけど
こーなーいー言いながらのだべり。
あたしはと言うと
この後会うつもりだった人に電話･･･
ぎゃん!!なんか英語で返ってきた!!
一瞬間違い電話したと思ってたら
いつも聞いてるあたしの電話の
オペレーターだった。
なんか留守電っぽい。
つか周りがやがやうるさいし((o(-゛-；)
教えた時間よりかなりオーバーしてたから
怒った思ってたら
急用で別の場所 (ホッ(｡・ε・｡))
まぁ、無事に会えたから良かった。
あんなとこに居たら、絶対やばかった･･･
いや、一人であんな人いっぱい居るとこいたら
余計心細くなる。
んで、ごはん食べながら、いろいろ話した。
鬱かぁー。
難しーなぁー。
前に本読んだことあるから
大体分かるけど。
そうゆう人も見たことあるけど･･･
その人は凄かった。
何だろね。
もうその人自身じゃないほどに
変わってて、怖かった。
挙句、クスリに手ー出して･･･
だったけど。
鬱にならない為には
自分で"鬱"って決め付けない･･･
ってゆうか、
一時的に周りからの意見を
取り合えず一切シャットアウトして
まず自分の精神状態を治す。
ポジティブになるってこと･･･かな。
そしてから、徐々に
自分の気の許せる人と
少しずつ話していく。
ただ聞いて欲しい。肯定して欲しい。
ってゆうの分かってくれる人に話せば
自分の気持ち、戻ってくる。
ってゆうのが一番
やりやすいってゆうか、
たしかにそのやり方でも
難しそうだけど、
読んだ時は、
やっぱそれ程直すのが
難しいのかなー思った。
あたしは、
まぁ、久しぶりに
考え方が似ているような人に会えたから
なんとか気は紛れたけど。
本当はまだまだ
かなり悩んでます。
泣こうと思えば泣けますってほど。
ほら、今日も、
泣いて、
泣きたいのに、
泣けば心配されて
無理やり止められる。
泣きたいのに
泣けなくて
無理やり笑って
心配されないようにして
影では泣いていて。
泣きたいのに
泣けない。
泣く場所がない。
泣きたいのに
泣かせてくれない。
好きだけど
もう ほっといてよ って
思う。