2015/05/22

やっぱり、迷惑でしょうか？

もう連絡しないで欲しいとか、忘れて欲しいとか、思われてしまってるのでしょうか？

自分で決めた事とは言え、何も進展がなく、一歩も進めていない現状に焦りがあります。

自業自得、自分が、自分だけが悪いので、こんな感情は八つ当たりみたいなものだと、わかってはいるのですが。

どうしたら進展できるのか、わかっていれば何だってしようと思いますし、何だって出来るのですが。

自分に自信がある訳でも無いですし。

あの頃より、良くなっているのか、悪くなっているのか。

2015/05/17

凄く会いたいし、顔が見たいし、声だけでも聞きたい。

それ以上の事だって、そりゃ望んでいます。

ずっと。

あれから、ずっとあなたのことが好きです。

なんでそんなに…って、あなたは言いますけど、僕に言わせりゃ、あなたと会って、そう思わない男の方がおかしいです。

今まで、あなたより可愛いと思った人は見たことがありません。

本当に、心から、そう思います。

言い過ぎじゃなくて、本当に心から。

だからこんなに、あなたを想い続けることができるんです。

あなたを知ってしまったんですから、仕方が無いじゃないですか。

好きで好きで仕方がなくて、好きだからってそればっかりで、あなたの世界を邪魔してしまったっていう、そんな罪悪感はずっとあります。

あなたには、あなたの考えがあって、今の事、先の事を考えて行動していたのに、

予定を僕が邪魔してしまったんじゃないかって。

計画があって、嫌なことを我慢して、努力して努力して、描いた未来を目指していたのに、僕が邪魔をしてしまったんじゃないかって。

それでも、あなたが欲しくて、僕のあなたになって欲しくて、あなたの僕になりたくて、まずは僕を覚えてもらわなきゃ、次は僕に良い印象を持ってもらいたい、連絡を取れるようにならないと先に進めない…そんなふうに、次から次へとあなたの世界に入ろうとしました。

あなたの予定に、僕も入りたかったんです。

今でも、ずっとあなたのことを思っているのは、あなたの邪魔をしてでも、あなたの幸せになりたいと思ったから。

会えなくても、話せなくても、顔が見えなくても、連絡が来なくても、

悲しくて、どうしたらいいかわからなくて、我慢できないほど辛くても、

あなたの事を好きでいると決めたから。

いつか必ず、あなたの横にいられるようになるって、希望はなくても決めたから。

平気なわけじゃないし、

大丈夫でもなんでもない。

我慢なんか出来るわけない。

でも、好きでいることしか出来ないんだから、仕方が無いじゃないですか。

家も知らない、名前も知らない、電話番号も、今どこでなにしているか、幸せかどうかもわからない。

平気なわけじゃないですよ。

会いたくて会いたくてたまらないです。

メールを見返して、、、まるで昨日今日あなたにあったみたいに自分を誤魔化して、

あなたを毎日、思っています。

もちろん、僕がこんなに好きになるあなたですから、恋人はいてもおかしくない、いて当然、多分いるだろうなって、思います。

でも、じゃぁ我慢できるのか、仮に恋人がいたら好きじゃなくなるのかって、そんなことないですから。

お願いします。

諦めて、観念して、僕と、もう一歩、お近付きになっていただけませんか？

仲良くなって下さい。

僕の事が信頼出来ない気持ちはわかります。

出会いから信頼に値しないでしょうし、

あなたのことを傷つけてしまった事もありました。

本来は、信頼できなくて当然です。

でも、本当に好きなんです。

それしか言えませんけど、

本当に好きなんです。

幸せにできる力はあるはずです。

容姿、メンタル、収入、立場は、年相応の人並み以上はあるはずです。

何より、全てを捨ててでもあなたを選ぶほどの愛があります。

一番大事な部分じゃないですか？

本場のディズニーだろうが、サグラダファミリアだろうが、あなたが行きたいというのであれば、連れて行きます。約束します。

寝る前の長文は、内容がまとまりませんね笑。

好きだから、僕を信じて欲しい。一言で書けば、これで終わりなんですけどね。

まだまだ頑張ります。

まだまだ大好きです。

…寝ます笑

2015/02/11

なんとなくメール見返していたのですが、、、っても、週一で全部読み返してますがね！

三十路のくせに～って言われてたなぁと

あの日、三十路だった僕は、さらにと言うか何と言うか、着実に歳を…(°_°)

最近、顔が丸くなったなんて言われてしまって…気付けば長いこと体重計に乗ってないなーと…

健康診断なんて行くくらいなら寝とくという怠惰な人間です＼(^o^)／

↑2012年の8月22日にジムで測った数字らしいです。

割と素晴らしい数字じゃないですか？(自画自賛)

この半年ちょい後に初めて出会うわけですよ！女神様と！女神様と＼(^o^)／

多分、その時はそれほど変化なかったはずなんですよね…加古川に引っ越す直前までは、一応はジムの契約残ってましたし…月一すら行ってなかったけど…

そうなると、約2年、体重計に乗ってないですわ！

最近ね、自分でも太ったと思うのですよ！

困ったなぁと。

体重計、買わなきゃなぁと。

いや、「勝手に買えよ」で終わってしまう話なんですが笑笑。

明日は休みなんで起きれたら体重計買いに行きます笑。

体脂肪率も見れるやつがいいかなぁ…

「好き好き大好きー」ばっかりじゃなくて、たまにはこんな、普通の雑談もしてみようかと！芸風に幅を持たせようかと！

身体に幅も出てきましたしね！…いや、ほんとに細長い事くらいしかアイデンティティの無い男だったので、なんかこう、ありふれたおっさんになってしまうのがショックで(°_°)

貴女が毎日そばにいてくれたら、身も心もキリッとするのにー＼(^o^)／

…結局、こんなオチです笑。

おやすみなさい

夢の中では会えますように

2014/11/07

欲しいものが手に入らなくて、代わりのもので我慢する時、「代わりだから」と、妥協を含んだ穏やかな気持ちになる反面、ふとした時に壊してやりたくなるような、衝動的にメチャクチャにしてやりたくなる時がある。

代替品に罪は無いけれど、欲しいのはお前なんかじゃないんだって、そんな時がある。

そんな自分が、たまらなく気持ち悪くなる。

なんかあっという間に時間が過ぎて、歳をとってしまいます。

時間ってこんなに早かったっけかなー。

貴女に流れる時間とは、きっと違うんだろうな。

明日の朝、目が覚めなかったらいいのに。

なんか、面白いことないですかねー。

テラフォーマーズのアニメは出来が悪いし、仮面ライダーも話は悪くないけどバトルがもっさいし、テレビ大阪映らないし。

仕事上がりに、職場でのモンハンだけが楽しみになってます笑。

生きてる意味が見当たらない笑。

ま、世の中こんなやつばっかだ！きっと！

2014/10/24

本当は、なにか切っ掛けがあったんじゃないかなって思っています。

周囲から見れば自惚れなんでしょうけど、ある程度気持ちを向けていただいているような、錯覚かもしれませんがそんな感覚が沸く時期がありました。

それなのに突然、どうしようもない壁が現れたような、急に遠く離れたような距離を感じました。

それが、いったいなんなのか、何が理由なのか、ひょっとしたら何か誤解があるんじゃないかなって、ずっと考えています。

自分が好かれないことを別の何かのせいにして、誤魔化してるみたいですよね。

こんなに人を好きだと思った事って、他には無いです。本当に。

確かに不思議ですよね。
でも実際に好きなんです。
好きじゃなかったら僕は今、なんのためにこうしてるんでしょう。。

自分から信じてくれって言う人なんて胡散臭いでしょうけど、
僕を信じて欲しいです。

リスクに思ってはる事もあるんだと思います。

でも、僕は婚姻届にハンコ押して渡したいくらい好きですから。
信じて大丈夫ですよ。自分で言うのはおかしいですけど。。。

待ってます。
ずっとあなたのことを愛しく想いながら、待ってます。