どうやら、お金がなくて生きづらい女が
男は好きらしい。
というか、「男性性が」
そういうのを好むらしい。
そういう意味でモテたし結婚できたけど
てか
結婚する
っていうのと、
旦那さんと愛し合ってsexする
っていうのと
子供を産んで育てる
っていうのは
全くもってつながってない。
全っっっっくもって延長線上にない。
YouTubeのコメ欄でよくある
こども産む覚悟が足りなかったからだ
とか
だから私は結婚しないって決めてる
とか
まじでそうじゃない。そうじゃなさすぎて
経験がない奴が書いてんなっていうか、
なんか違和感ってか説得力が無。
私の、モテたし結婚できたっていうのも
厳密に言うと全然違うし
結婚できたのは、
需要と供給のマッチと運命のおかげ。
そもそもそれも後付けで
全ては決まっていたのかも。
独身時代は自由に恋して
目指していた仕事脱落して、
できることでなんとか生きて
結婚して、妊娠して、
どこまでいっても、運命至上主義者の私ですが、、、、
とにかく今が最高に幸せで最高に辛いです。
光の裏には大きな影がある。常に。
陰と陽だから。
なぜこんな幸せな状況で
辛いと感じてしまうのか
それだけが罪悪感で夜しか眠れませんが
言ってもいいなら、
自分でない他人と分離できないのが
最高に辛い。
私は人生で今しかないその日に
友達とお酒を飲みたいし、
ピンときたこれをやるために今日の夜から車を
5時間走らせたい。
でもそれができないのが辛い。
1人はその子の明日の世話の体力を考えたら
まだ全然分離できないし
1人は物理的に分離できない。
これはもう覚悟の問題とかではない。
こんなことの覚悟を（他にもまだ100こくらい覚悟ある）全部生まれる前にやるとか
過去の私にできるわけないし
お前らにもできるわけない。
じゃあ産まなきゃいいって、言う人は
感情を無視して生きてるし、
感情に振り回されて、選択を常に後悔してる人は
結局、違う方を選んでも後悔はすることを知らないだけ。
正しさ100パーで生きるのも
感情100パーで生きるのも
陰陽の法則的に無理だし、身体に悪い。
ので！ので！
多分わたしまだ産むだろうな。
（感情でも正しさでもねぇ笑 予感や）
と、このしんどいお腹にまたなるのかと
悶々としてるわたしです。
マジ妊娠後期ほんまつらいけど。
幸せと辛さは紙一重でした。
とにかく鬱憤は描くことで昇華するしかないと、
スピマザの教えです。
あと2ヶ月で生まれるから！！！もうちょっと！！