少し前に私のお気に入りをサイドバーに並べてみました。
そこにブログウィジェット「FL-Q 」が貼り付けてあります。
絞込みでヘソピアスにしてあり、好きなので並べてみたんですが
普通のピアスじゃないので、見る人によっては
グロイと思われる画像が出てくるかもしれません・・・
苦手な方は、お耳の画像があるなぁと思ったら
拡大しないほうが良いと思います。
私は平気だけど・・・ｗ
これはホント個人的な趣味なんでねぇ～。
私自身はヘソには開けてないのだけど（開けたいけどｗ）
お耳用にしております♪
ボディピアスはそれなりのトラブルがついて回るので
自己管理が出来ないとか装着の制限がある環境であるなら
開けないほうがいいと思います。
あ、普通にヘソピアスは可愛いのがいっぱいありますよ♪
★素材：サージカルステンレス★サイズ：14G★石素材：ラインストーン★大きさ：2.3cm×0.8cmメール便OK 全国一律180円
ここの趣旨はやっぱ恋愛だし
恋愛は甘ったるくいかなきゃ～ね。
ま、楽しいこともあれば辛いこともあるけど
ここは出来るだけ甘めで・・・ｗ
私撮り損ねたのでトシにお願いしましたorz
今年はこんな感じで・・・
って見えないｗ
手前がチョコケーキ（パウンド生地をマフィン型で焼いたもの甘さ控えめ）
奥がマシュマロチョコバーと
チョコナッツケーキ（口解け重視の濃厚チョコケーキ）
気合入れすぎて腰が痛いわ股関節が痛いわorz
どれも簡単に出来ちゃいまース。
一種類ならね( ´Д｀)
色々手を出しすぎて
色んなキャラが出来ちゃってる、私
ゲームやらmixiやらその他諸々のブログ・・・
書きたい内容が違うから
キャラも変わってくるんだろうけどね。
まぁ面白いわ・・・
話の内容云々じゃなくてよ？ｗ
つーか
今までの居場所って
なかなかバカップル出来る状況じゃなくて
（そう思ってるのは私だけ？）
周りもそれを許してくれたのか疑問・・・
人によるけどね・・・
ここなら全開で惚気満載ｗ
あぁ
鬱々も全開さっ！ｗ
今は違うけどねｗ
相変わらずラボラボですわよん♪
泣くことを恐れるな。
涙はこころの痛みを
流し去ってくれるのだから
言葉って不思議。
傷つくこともあれば
励まされることもあるし。
こうやって妙に納得してしまう言葉って多いんだよね。
「インディアン嘘付かない」
そう、その通り・・・
あなたたちは真っ直ぐ生きたのよ。
最悪でした、昨日・・・
ここまで落ち込んだのは久しぶり。
今は平気みたい
昨日は何をしても涙が出てきて
会社のトイレで泣いたり・・・ｗ
子供たちの将来の不安
子育ての不安
生活の不安
そゆものはいつも心の奥底にしまいこんで
見ないようにしていたから・・・
少しだけ開けてみたら
大変なことになってしまったｗ
一昨日の夜
トシと会社の話や子育ての話をしてたんだけど
私って勝手なことばかり言って
経営者の苦悩・決断とかもわかってるふり。
本当はまったくトシの気持ちを理解してあげてないなって・・・
子育ての話も
トシはきちんと自分の子育て論があって
それをちゃんと実行していて・・・
私は何にも出来てないなぁって思ったら苦しくなっちゃった・・・
自分の子とトシの子
比べちゃいけないのはわかってるけど。
スポーツ万能であったり歌がうまかったり・・・のびのびしてるね。
自慢の子供たち。
うちの子たちはそうゆうものは持ってない。
秀でるものはない。
だけどいい子達だとは思う。なにより自分の子だから愛しい。
トシは与える子育て。環境も言葉もね。
本当は私もそんな風に育ててあげたかったな。
だけどやらなかったし
たぶんこれからも出来る自信ない・・・
私はトシと真逆だった。与えてあげる子育てをしてない。
どちらかといえば奪う。制約する。
私は子供たちのこれから開花するであろう
可能性とか才能とか
そうゆう芽を摘んでしまった。たぶんかなり多くの。
それはほんの小さい頃から。
知らず知らずの時もあれば故意の時もある。
そゆ時はかならず自分を正当化して納得させる。
そやって忘れるフリをする。
もっと外で遊ばせてあげればよかった。
もっと何かに熱中できる環境を作ってあげればよかった。
やりたいことをやらせてあげればよかった。
私が何かを我慢すればよかったじゃない？
彼らの未来の為に。。。
だけど今更だ・・・
もう遅いんだ、後悔したって・・・
全部、私の都合で私が消したんだもの・・・
なんとなく仕事して
なんとなく子育てして
なんとなく生きてる
それが私だ
そんなことを考えてたら
子供たちが可哀相になってきた。
不憫でならない・・・
私のような人間が親であることが・・・
二人とも私にとってはいい子達だ。
私にとっては・・・
それも私が作り上げたものだとしたら？
私が都合よく行くように育てているだけだとしたら？
いや、そうしてるんだろう・・・
自分が未熟であるのに
子を叱らなければならない時
私はこれを言うだけのことをしてるのか？
そんな権利が私にあるのか？
心の奥ではすごく矛盾を感じてる
なのに感情でそれを押しつぶす。
そんなことを毎日のように繰り返してるから
子供たちに対して罪悪感があるのかもしれない。
子供たちに申し訳がなくて・・・涙が止まらない。
我が子たちの将来を悲観した。
私が潰した彼らの可能性の芽は、もう二度と芽吹かない。
私はもう自信がないよ。
もう子育てできない、私はするべき人ではない。
これからどうゆう風に子供たちに接すればいいかさえわからなくなった。
元夫の実家へ子供たちを預かってもらおうか
3人で消えてしまおうか・・・
それこそなんて勝手な母親・・・
私は世の中に甘えてる人間だから
彼らに伝えるものを持っていないんだ。
だから彼らに説く言葉も薄っぺらい
どんなに叱っても心配しても
それは伝わっていないかもしれない。
ふぅ・・・
以上が昨日の私の頭の中です。
なんて自虐的で無責任で自己中心的な思考のアホでしょうか・・・
だけど本人は至って真面目に
この問題を頭の中でグルグルさせていました。
たった一日の間に死んでしまおうかまで考えた私はある意味すごいね・・・
今回は酷かった・・・本当に。
子供のこととなるとホント弱い。
良い母でありたいのになれないってすごくイライラする。
子供が何か問題を起こした時
本当に心底へこむ。
子供に投げかけた言葉も説いた言葉も
本当に正しいのかさえわからないで言ってしまうときもある。
感情的に怒る、叩く。
伝わってるのかさえもわからない。
後悔・・・
そんなことの繰り返し。
どこかにそんな感情を押し込めて
普段はそ知らぬ顔をする。
子育てってこうゆうもんよ！とか言ってのける。
こんな風に落ち込むのはやっぱりさ
心の中の迷いや矛盾を跳ね除けるだけの信念がないからだろうなぁ。
今はまたそっと扉を閉めて、いつも通りにしないとね。
どうあれ、子供たちを愛してることに変わりは無し！
まぁまだ間に合いそうな部分は改善していかないとｗ
しかし、生理の時ってホントこうゆう落ち込み多いな・・・
気をつけないとね。
まだ間に合いますよ～♪
一昨年？送ったチョコです。（画像小さい・・・）
まだ義理チョコだったときねｗ
姫と一緒に手作りしたいなぁなんて考えてて
だったらいつもお世話になってる方々に送っちゃえ！ってことで作ったの♪
これがねー
何故かトシ大絶賛ｗｗ
確かにうまく出来たけど
かなりゴツくなったのよねぇ・・・
そんで
今年も色々考えてたんだけど
トシはどうやらこれを食べたいらしい・・・ｗ
あたしゃ素人なんだから
同じ味にはならないのよ？お兄さん・・・ｗ
まぁ頑張ってみますよ・・・
他にも色々材料買ったので
ケーキあたりも焼いてみようかなと思っております！
トシは甘党です。
チョコばっかり食べてます。
ご飯がお菓子はやめてください！！
（私も人のこといえないケド・・・）
でも最近はバランス取れてるみたいなのでちょっと安心ｗ
