さやりんごちゃんの
お家で億女大学講座！
私も通学中です。
引きこもりしながら、
生涯、体力がない私でも仕事していけるように学んでおります。
今ならカート🛒オープンされていますよ👇💓
講義の一環として、
ブログを書いております。
さぁさぁ、今日は何を書こうか。。
今日は、ホントに本当に、なんにもしていない一日。
家事も、ちょこっとお皿を洗った程度。
連日の寒暖差にも、やられ中。
体調が更によくない、、
(；A；)
こんな時には、いつも思う。
わたし、この人生をどうやって生きていけばいいのだろうか？って。
今は、親がいるけど
そんなに長くは頼れないし。
動けない日は、そういった不安と焦りが顔を出す。今日は雨降りだから、余計に落ちこむ。
そんな、私は不安神経症。
不安、ふあん、ふあん。
何の不安かって、
『健康の、不安』
これに尽きる。
これが、特大に大きい。
マンモス並みに大きい。
ちょっと体調わるくなると
わるい病なんじゃないか…
などと、すぐに思ってしまう。
健康になりたくて、引きこもって
もうすぐ10年のベテラン。
自分ビジネスをやっているも、
今年の夏から体調を激しく崩し、まともに稼げてない。こんな時は、余計に自分を責めがちになる。
今日は、そんなブルーday。
スマホを見て、一日が終わった。
ご飯を食べて、ねて、食べて、お薬飲んで、一日が終わった。
あぁぁぁぁ、いきいきと働きたい(´｡✪ω✪｡ ` )
ところで、不安ってさ
自分に注目したい人がなるって聞いたのさ( ᐙ )
自分を置いてきぼりにしやすいから、不安を持つことによって、自分に意識を向けようとするとか、ないとか。
私の場合、不安を持つことのメリットは何だろう？って考えてみたのね。
そしたら、
弱い自分を認めてさらけ出せること、ってのが思い浮かんだよ。
完璧じゃない私
臆病な私
弱っちい私
そんな私で生きても良いですよ✨って通行証みたいなの。
30歳くらいまでは、それを必死に隠そうと、完璧を求めて頑張って生きてた。
頼ることもせず、ひとりで頑張ってたんだよな～
でも、今じゃ、誰かに頼らないと生きてけない自分になってる。
助けてって言いまくる自分になれている。
それが、メリットならば…
この不安がなくなれば
健康になれば
引きこもり脱出できれば
また一人で頑張って生きなきゃいけないって思っているのかも。
だから、手放せないのかなって。
今日は久しぶりに、小難しく考えてみた。
不安がなくても
健康でも
引きこもりじゃなくても
誰かにも頼って、甘えて生きていける世界を望む！
その、変な思いこみは採用したくなーい！！
元気に動け回る自分になりたーーい！たぶん
弱っちい私でも、楽しくお仕事できる方法を見つけたーーい！！たぶん
今は、お仕事したくない。が本音。
のんびり過ごしたい、が顔を出してる。
のんびりってよりも、あ、今日動けそうかも✨✨って時にだけ働きたい。
働いたら、働いた分の報酬も欲しいよ！
頑張って告知して、ってやれば それなりに稼げるけど、そのやり方じゃ しんどい。
勝手に告知しなくても、バチってタイミングで売れてほしい。
自分の商品に愛はないのか？！って言われるかもしんないけど、それよりも自分の体力が今は大事なの！！！
今日は本音が錯綜中。
なんか、だるいねん
眠たいけど、眠れないねん
おもしろくないねん
お金と健康がほしいねん
何が不満なのか、分からへんねん
あ、れ、？？
いつから不満を抱えていたのだろうか。。。
モヤモヤの正体が見えないぞ。
天気のせい？
天体のせい？
あ、お腹痛いからかな。
昨日から、また下腹部が痛みだした。
昨夜に何があったのか？？
わからんけど、さやちゃんも
雨降りは病人の日☔️って
何かの本で書かれていたわ！
そうよ！
雨のせいよ！
きっとそうよ！
おやすみなさい
こんな私に、チップを受付中です🤲
