2014/11/30

すごく久しぶりの日記。

毎回なんだけども

夜眠れない時はいつも不安に襲われる

そーゆ時に紛らわせるように日記書いてる気がするなぁ。

今日はすごく仲良しな友達の結婚式！

本当にすごく素敵な式でした。

そしてとても綺麗でした。

新郎とも仲良しだったのもあって

2人の道のりを見守ってきた私は

本当に感動の連続。

お互い支え合っているの知ってるから

常に泣いてた気がする（笑）

改めて結婚ってすごいなと思ったし

本当に好きな人としたいなって思った。

二次会の両親からの手紙で

学校卒業してすぐ一緒に住むってなってたから親の私は本当は、

もっと一緒に旅行も行きたかったし

一緒にいたかった

っていう言葉で

自分を思い返したら涙出た。

私、親孝行してない。

旅行連れて行ってあげてないし

むしろいつも相談乗ってばかりだ。

仕事もやりたい事ばっかりで

自分生きていくのに精一杯で。

来年は家族で旅行に行こう、

これからは家族に恩返しするために頑張ろうって思った。

心が浄化されるよね。

さて、頑張らなくちゃ！

2011/08/28

大館最後の日(;_;)
今年の夏は切なかったな
楽しかったけどね！

いつも帰ってくると
向き合わなくちゃって思ってるんだけど
結局平行線のまま

でも今回で気付いたかも
話しする必要はないって
自分はとっくに終わってんだよねきっと
帰ってきた時だけの
期間限定都合のいい女

まあきっとそれは自分も一緒なのかもしれない
あっちでは幸せになりたくて男見つけようとして
こっち帰ってきたら来たで一緒にいたいって思う
毎回帰ってくる度にね

いい加減にしないとね


今日一人で海まで行って
たくさんいろんな事考えた
とりあえず優先順位を
大切にしなくちゃ！
もっと自立しなくては


将来の事考えて
自分だけ好きなのかな
とか思ってたけど
それって自分すごい子供だなって気が付けた

自立しなくちゃ意味がないし
今はまだ平行線のままなんだから
時間無駄にしちゃいけないよね


いい加減成人なったんだから
もっと大人にならなくちゃ

でも今日ぐらいは
一緒に遊びたかったな

素直じゃない自分
いらつく

2011/08/24

仕事辞めてから３日でバイトし始めたから
ニートってあんまり味わってなかったんだけども

秋田帰ってからは完全ニートな毎日なわけで…
楽だなーっと思う反面すっごいクズになっていく自分を見てるのが本当嫌で鬱になりそう

なんだかんだ仕事が嫌でダルいなんてみんなは言いますがちゃんと出勤する姿はとても輝いて見えます

成人式という一大イベントが終わり成人の仲間入りをしたはずなのにちっとも中身が伴わないし親に怒られてる毎日ははっきり行って屈辱です
大人は親には怒られないでしょ？

結局今自分は迷子です
何に向かって走って行けばいいのか
今自分がどこにいるのかもわからない
何をしたいのか
どこへ行きたいのか
全部が中途半端！！


東京に帰って何したいんだろう
誰もいない部屋に帰って
誰のために働くのか
何のために戦わなくちゃいけないのか

目標がない自分にはすごく辛い

秋田には帰る家があるし
待ってくれる家族がいる
家族のために働かなくちゃいけないし
大切な人との将来も考えられる

そう思うと
自分には東京はデカすぎた
器用な訳じゃないのに
東京に出て行って頑張ろうと思った自分が間違い？
秋田の事も東京での事も両方一辺になんて無理

何したらいいのか
もう本当にわかんないや


人生疲れた