仕事。

連日、フル勤務で働いている。

お店の責任者として、売り上げを達成するために。

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仕事は、やりがいだった。

生きる目的でもあった。

わたしに与えられた、生きる意味でもあった。

仕事を失ったら、すべてを失うと思っていた。

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年商１億円のお店に育てるまで、走り続けていた。

自分も、家庭も、愛も、犠牲にしてきた。

人に評価されること、褒められることが嬉しかった。

ここに存在していても、いいのだと思えた。

私でも、必要とされていると。

そのために、走り続けてきた。

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ただ、ほんとうは、会社は、私を必要としてはいない。

優秀な人材は、たくさんいるのだし、

代わりがいれば、私ではなくても、利益はでる。

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身体が動かなくなって、役立てなくなって、

お店のことより、私が大事だと思ってくれる人はいない。

いてくれていても、私はそれを信じられない。

愛を失うのは怖いから、受け入れなくなっている。

ほんとうは、嬉しいのに、受け入れようとしない自分が辛い。

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私の決断は「生きる期間」は、自分で決めたい。

きちんと準備を整えて、誰にも迷惑をかけずに、

何も残さずに、全部消していく。

そして、何年後かには、他人の記憶から忘れられ、

私は完全抹消が完了する。

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あやまりたいひとなら、たくさんいる。

生きているうちに、言って伝えようと思う。

手紙では残るから。

声なら、記憶とともに、忘れ去られてくれる。

涙

朝から、涙がでてくる。

気分が悪く、体もだるい。

目が覚めてすぐに、消えることばかり考えている。

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未来に何があるのか

どうしていきたいのか

何も考えられない。

この先も、仕事をして、家に帰っての繰り返し。

愛もない、希望もない、夢もない。

ただ、こうやって歳をとっていくだけ。

苦しみも、悲しみも、もういやだ。

笑顔も、幸福も、ない。

幸福な思い出も、全部つらい過去になってしまった。

思い返せば、生まれたときから、すでに幸せではなかった。

こんなわたしが、

この先の未来も、幸せになれるとは、思えない。

なんにも。

整理がなにもすすんでいない。

する気力も体力もない。

なにもしないまま、ただ過ごしている。

時間に余裕ができたら、やっていこう。

そうでないかぎり、けじめをつける決断がつかない。

だらだら生きているほど、苦痛なことはない。